貧窮教育帶給我一生揮之不去的痛……

圖片發自旻棋

小學轉中學,便和奶奶一起生活,奶奶很節儉的花爸媽給的錢。

有一次,市里舉行征文比賽,學校要求所有的孩子都寫,擇優送選。最后全年級選了兩篇就是我和我同班的另一位同學的,班主任很高興的讓我們兩個復印一份第二天帶來學校。

當時復印一張紙1毛錢,我的作文一共6頁面,回家問奶奶給錢,奶奶說:“你重新手抄一份就行了,復印要花錢。”于是我很難過的抄了一份。第二天交給老師時,我同學拿了一份原稿和一份復印稿,問老師要那個。而我的拿出了兩份手抄稿。老師面帶不悅并且很不開心的說:“不是讓你復印一份嗎?”我難過的低下頭不敢看老師,小聲的回話:“我忘了去復印了。”

于是,我的作文沒有被拿去征文比賽,但是卻拿了第三位同學的給我替補上去了。

但是老師永遠不會知道,忘記復印的是不可能會有兩份手抄稿的。

我幼小的心靈,就像一個未熟透的青蘋果,插滿了無形的鋼刀。

這一刻我永遠忘不了。



初三畢業聚會,我媽讓我以去外婆家為理由不要去聚會,因為交錢去聚會,就是給老師湊零花錢。

高三畢業聚會,我媽讓我出去打工掙學費為理由,拒絕去交錢聚會,因為聚會要交五十塊錢,我媽說五十塊錢吃個飯浪費,沒必要去。

大一的時候有高中同學聚會,我媽說老是去這些聚會干什么,老是浪費錢。其實,所有的聚會,我從來沒有去過。

大二的時候,高中同學聚會,我媽說年年聚會,沒有意思,沒有必要去。

大學里,我跟同學,跟同寢室的同班同學相處,總是顯得很孤零零,我擔心我五塊錢一包煙,會分完給他們抽,我說我不太抽煙,偶爾抽,說完后,我自己一個人跑到學院后面的小山丘,一天抽了兩包五塊錢的煙。我是哭著抽完的。

我總是不敢和同學們相近,我怕他們買東西的時候,身上沒有帶錢,讓我先墊著。因為我沒錢。

我總是不喜歡和太多人,包括同學在一起玩,我不是怕他們讓我請他們消費,而是怕AA的錢都沒有。

在老師同學眼里,我是一個極度孤僻的人,極度得不再極度內向的人,并且不愛交往的學生。因為我真他媽他媽他媽他媽他媽他媽他媽他媽他媽他媽的自卑。

因為拿不出聚會的幾十塊錢,因為坐公車要兩塊錢而我只有一塊錢只能走路回家,因為買衣服的錢沒有,我要穿著一成不變的中國式丑陋寬松的校服……所有種種,因為爸媽經常說家里貧窮,沒有錢。我放棄了所有的小學,初中,高中,大學聚會。我放棄了買衣服的念頭,其實已經沒有念頭了,我放棄坐公車的決定了,走路回家……

聚會回來上課后,有同學問我,英語老師問你去哪里了,怎么沒有看見你來聚會啊?傷痕累累的心窩,促使我比專業的演員更專業的從臉上擠出一點點笑容,無奈的笑笑說,突然家里奶奶摔倒了,就來不了了。其實我更想說,是我爸媽摔倒了,但這個理由不靠譜。可是除了老天爺以外,沒人知道我心里已經滴血很久了。

很多父母帶孩子見世面,去學鋼琴,學畫畫,舉行各種各樣的生日聚會,游玩聚會,升學聚會。大學里吃香喝辣,過的有滋有味,活色生香的。對我來說,那些人都是富二代,二世祖,含著金鑰匙長大的。但是我,一味的被父母指責愚蠢,嘲笑他們的兒子是豬,是狗,就差泥巴沒說了,卻說了像屎一樣。厲害吧,挺厲害的,能有父母說自己兒子像畜生的很多,但是說自己的兒子是屎的應該不多。還經常說我不會交際,眼高手低,狗眼看人低,不跟別人說話。我沒吃(吃飯菜還是有的,除了這個,沒有其他的了)沒穿。打個電話給別人還要在掛之前看看到了55秒沒有,沒有就放擴音到55秒再掛機,我不知道中國移動,中國聯通,中國電信的總經理怎么想,但是我知道,打印話費賬單,我打出的電話一般都是50秒到59秒之間掛的。電話號碼換了那么多的運營商,因為哪個便宜用哪個啊。說電話這個事也是省話費。

其實,我父母真的就像書中說的一樣,又想馬兒跑,又想馬兒不吃草。貧窮,換誰都會多多少少造成一些問題。特別是像我們一出生就被貧窮束縛的孩子。



因為貧窮,沒錢看病或者耽誤了病情,造成永遠的傷痛。

因為貧窮,買不起體面的衣服,不好意思出門見人,自卑心理逐漸形成。

因為貧窮,不能和朋友同學去聚會,去玩耍,影響了交際能力,內向性格養成。

因為貧窮,不敢談對象,或者談不起對象,整個人看起來面黃肌瘦沒營養的,衣著土里土氣,最后還是因為沒錢垂頭喪氣,自暴自棄。

因為貧窮,放棄了自己十幾年如一日的夢想,因為實現的夢想的經濟來源都沒有。

因為貧窮,錯失了很多機會,認識更多對我有幫助的人,錯失很多機會,錯失很多見識,導致目光短淺。

在家人貧窮思維教育下,這二十年里,足以產生在人與人之間的天壤之別的差距。

每當和同年代的人相比較,我才發現,其實無論物質和精神,我都找不到能引以為豪的事或者值得自豪的事。雖說同年代同一起跑線,但是起跑線上,人家坐在奔馳寶馬車里,我卻打著赤腳跟人賽跑。其實,無論我多么的努力跑,人家已經甩我好幾輩子了。本質上已經輸了。

有時候,貧窮讓我感覺自己對掌握命運的蒼白無力,就像被粘在蜘蛛網的昆蟲,等待著宰割。

父母早早的掐斷了我的翅膀,現在讓我飛翔,我感覺我是一只畸形并且沒有了翅膀的鳥兒,沉重的心里負擔,已無法展翅高飛。

呵呵,在我最虛榮的年紀,但我卻一無所有。



貧窮讓我買東西看價格,別人看質量,貴的我會告訴自己不喜歡。哪怕有能力了現在,買衣服我還是先看吊牌價格,因為貧窮帶來的影響,已經深深的扎根在我心底了。

我父母從小到大都給我灌輸家里貧窮的思想,上大學的學費也是說借來的,我后來退學了。我媽一直在哭,我心里疑問,這個不是你們一個想要的結果嗎?知道嗎?貧困教育,已經讓我背負了二十年沉重的心里負擔,很重。

我父母還經常對我說,我從小到大,給你受教育,供你吃穿,做父母到這個份上還有哪里對不起你。其實,父母并沒有對不起我,只是,他們教育給了我不合適的思維觀念。

記得在初中的時候,家里起了三層樓房,但是我卻不知道牛奶是什么味道,能起樓房卻喝不起牛奶,這個真的是天大的笑話。直到我出學校多年,我仍然看到家里面的二層樓沒有怎么住過,更別說第三層。

其實,我家不是貧窮,是我父母以為貧窮的觀念會讓我人窮志不窮。但是,他們錯了。

父母生我養我,供我受教育,吃穿。我這些都銘記在心。但是,缺少了跟著時代進步的思維觀,人生觀,價值觀,社會觀……觀念教育。我其實跟畜生沒有什么區別,最多只是受了教育而已。

我只是父母養了等著長大后配種的動物而已。



貧窮觀念的教育方式,毀了孩子的一輩子。因為從父母開始言傳身教,我的定格,就已經在他們的說教下,開始在心里生根發芽,最后已經成為毒瘤了。

在我的身邊,和我同樣情況的同年代人實在太多了,他們一定會有的一個共同特點就是——自卑。當然,還有內向,性格軟弱,自暴自棄。

貧窮思維觀念教育帶來的影響,已經滲透我的血液,在我這一輩子當中,已經成為揮之不去一個陰影。伴隨我的人生,直到老去。

貧窮教育不是激勵孩子的唯一方法,但是一定是一個毀滅孩子人格魅力和獨特性格的原因。



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