小學轉中學，便和奶奶一起生活，奶奶很節儉的花爸媽給的錢。
有一次，市里舉行征文比賽，學校要求所有的孩子都寫，擇優送選。最后全年級選了兩篇就是我和我同班的另一位同學的，班主任很高興的讓我們兩個復印一份第二天帶來學校。
當時復印一張紙1毛錢，我的作文一共6頁面，回家問奶奶給錢，奶奶說：“你重新手抄一份就行了，復印要花錢。”于是我很難過的抄了一份。第二天交給老師時，我同學拿了一份原稿和一份復印稿，問老師要那個。而我的拿出了兩份手抄稿。老師面帶不悅并且很不開心的說：“不是讓你復印一份嗎？”我難過的低下頭不敢看老師，小聲的回話：“我忘了去復印了。”
于是，我的作文沒有被拿去征文比賽，但是卻拿了第三位同學的給我替補上去了。
但是老師永遠不會知道，忘記復印的是不可能會有兩份手抄稿的。
我幼小的心靈，就像一個未熟透的青蘋果，插滿了無形的鋼刀。
這一刻我永遠忘不了。
初三畢業聚會，我媽讓我以去外婆家為理由不要去聚會，因為交錢去聚會，就是給老師湊零花錢。
高三畢業聚會，我媽讓我出去打工掙學費為理由，拒絕去交錢聚會，因為聚會要交五十塊錢，我媽說五十塊錢吃個飯浪費，沒必要去。
大一的時候有高中同學聚會，我媽說老是去這些聚會干什么，老是浪費錢。其實，所有的聚會，我從來沒有去過。
大二的時候，高中同學聚會，我媽說年年聚會，沒有意思，沒有必要去。
大學里，我跟同學，跟同寢室的同班同學相處，總是顯得很孤零零，我擔心我五塊錢一包煙，會分完給他們抽，我說我不太抽煙，偶爾抽，說完后，我自己一個人跑到學院后面的小山丘，一天抽了兩包五塊錢的煙。我是哭著抽完的。
我總是不敢和同學們相近，我怕他們買東西的時候，身上沒有帶錢，讓我先墊著。因為我沒錢。
我總是不喜歡和太多人，包括同學在一起玩，我不是怕他們讓我請他們消費，而是怕AA的錢都沒有。
在老師同學眼里，我是一個極度孤僻的人，極度得不再極度內向的人，并且不愛交往的學生。因為我真他媽他媽他媽他媽他媽他媽他媽他媽他媽他媽的自卑。
因為拿不出聚會的幾十塊錢，因為坐公車要兩塊錢而我只有一塊錢只能走路回家，因為買衣服的錢沒有，我要穿著一成不變的中國式丑陋寬松的校服……所有種種，因為爸媽經常說家里貧窮，沒有錢。我放棄了所有的小學，初中，高中，大學聚會。我放棄了買衣服的念頭，其實已經沒有念頭了，我放棄坐公車的決定了，走路回家……
聚會回來上課后，有同學問我，英語老師問你去哪里了，怎么沒有看見你來聚會啊？傷痕累累的心窩，促使我比專業的演員更專業的從臉上擠出一點點笑容，無奈的笑笑說，突然家里奶奶摔倒了，就來不了了。其實我更想說，是我爸媽摔倒了，但這個理由不靠譜。可是除了老天爺以外，沒人知道我心里已經滴血很久了。
很多父母帶孩子見世面，去學鋼琴，學畫畫，舉行各種各樣的生日聚會，游玩聚會，升學聚會。大學里吃香喝辣，過的有滋有味，活色生香的。對我來說，那些人都是富二代，二世祖，含著金鑰匙長大的。但是我，一味的被父母指責愚蠢，嘲笑他們的兒子是豬，是狗，就差泥巴沒說了，卻說了像屎一樣。厲害吧，挺厲害的，能有父母說自己兒子像畜生的很多，但是說自己的兒子是屎的應該不多。還經常說我不會交際，眼高手低，狗眼看人低，不跟別人說話。我沒吃（吃飯菜還是有的，除了這個，沒有其他的了）沒穿。打個電話給別人還要在掛之前看看到了55秒沒有，沒有就放擴音到55秒再掛機，我不知道中國移動，中國聯通，中國電信的總經理怎么想，但是我知道，打印話費賬單，我打出的電話一般都是50秒到59秒之間掛的。電話號碼換了那么多的運營商，因為哪個便宜用哪個啊。說電話這個事也是省話費。
其實，我父母真的就像書中說的一樣，又想馬兒跑，又想馬兒不吃草。貧窮，換誰都會多多少少造成一些問題。特別是像我們一出生就被貧窮束縛的孩子。
因為貧窮，沒錢看病或者耽誤了病情，造成永遠的傷痛。
因為貧窮，買不起體面的衣服，不好意思出門見人，自卑心理逐漸形成。
因為貧窮，不能和朋友同學去聚會，去玩耍，影響了交際能力，內向性格養成。
因為貧窮，不敢談對象，或者談不起對象，整個人看起來面黃肌瘦沒營養的，衣著土里土氣，最后還是因為沒錢垂頭喪氣，自暴自棄。
因為貧窮，放棄了自己十幾年如一日的夢想，因為實現的夢想的經濟來源都沒有。
因為貧窮，錯失了很多機會，認識更多對我有幫助的人，錯失很多機會，錯失很多見識，導致目光短淺。
在家人貧窮思維教育下，這二十年里，足以產生在人與人之間的天壤之別的差距。
每當和同年代的人相比較，我才發現，其實無論物質和精神，我都找不到能引以為豪的事或者值得自豪的事。雖說同年代同一起跑線，但是起跑線上，人家坐在奔馳寶馬車里，我卻打著赤腳跟人賽跑。其實，無論我多么的努力跑，人家已經甩我好幾輩子了。本質上已經輸了。
有時候，貧窮讓我感覺自己對掌握命運的蒼白無力，就像被粘在蜘蛛網的昆蟲，等待著宰割。
父母早早的掐斷了我的翅膀，現在讓我飛翔，我感覺我是一只畸形并且沒有了翅膀的鳥兒，沉重的心里負擔，已無法展翅高飛。
呵呵，在我最虛榮的年紀，但我卻一無所有。
貧窮讓我買東西看價格，別人看質量，貴的我會告訴自己不喜歡。哪怕有能力了現在，買衣服我還是先看吊牌價格，因為貧窮帶來的影響，已經深深的扎根在我心底了。
我父母從小到大都給我灌輸家里貧窮的思想，上大學的學費也是說借來的，我后來退學了。我媽一直在哭，我心里疑問，這個不是你們一個想要的結果嗎？知道嗎？貧困教育，已經讓我背負了二十年沉重的心里負擔，很重。
我父母還經常對我說，我從小到大，給你受教育，供你吃穿，做父母到這個份上還有哪里對不起你。其實，父母并沒有對不起我，只是，他們教育給了我不合適的思維觀念。
記得在初中的時候，家里起了三層樓房，但是我卻不知道牛奶是什么味道，能起樓房卻喝不起牛奶，這個真的是天大的笑話。直到我出學校多年，我仍然看到家里面的二層樓沒有怎么住過，更別說第三層。
其實，我家不是貧窮，是我父母以為貧窮的觀念會讓我人窮志不窮。但是，他們錯了。
父母生我養我，供我受教育，吃穿。我這些都銘記在心。但是，缺少了跟著時代進步的思維觀，人生觀，價值觀，社會觀……觀念教育。我其實跟畜生沒有什么區別，最多只是受了教育而已。
我只是父母養了等著長大后配種的動物而已。
貧窮觀念的教育方式，毀了孩子的一輩子。因為從父母開始言傳身教，我的定格，就已經在他們的說教下，開始在心里生根發芽，最后已經成為毒瘤了。
在我的身邊，和我同樣情況的同年代人實在太多了，他們一定會有的一個共同特點就是——自卑。當然，還有內向，性格軟弱，自暴自棄。
貧窮思維觀念教育帶來的影響，已經滲透我的血液，在我這一輩子當中，已經成為揮之不去一個陰影。伴隨我的人生，直到老去。
貧窮教育不是激勵孩子的唯一方法，但是一定是一個毀滅孩子人格魅力和獨特性格的原因。
