? ? ? ? ?當網戀成了唯一的選擇，遇到了她

由于得了先天性腦癱，從小除了看病就不怎么出門。所以也沒什么同齡的朋友，但我是渴望交朋友的。沒電腦以前，一天除了媽媽教我認字外大多時間是在看電視，電視上的對話字幕也成為了我的“老師”。后來家里買了電腦，我的宅男生活也變得豐富多彩起來。當我用我那相對而言靈活點的左手在鍵盤上慢慢的第一次敲出自己的名字的時候，我高興級了！漸漸的我對拼音跟輸入法軟件越來越熟悉，打字的速度也有所提高，但改變不了的是我身體的協調性。

那年是09年的冬天，正流行著“全民偷菜”，我十八歲。那時候對于愛情一知半解的我，是非常渴望嘗試一下的，但現實是這種想法對我來說也算是一種奢望吧。我唯一的機會就是網絡。當時在QQ里也幾乎沒有什么聊得來的網友，我一般都不會告訴網友我是殘疾人，因為我覺得那樣會有差距感。所以我就去了當時還算紅火的網頁聊天室，因為我是真心的想嘗試一下戀愛的感覺，我知道戀愛的基礎是相互信任，所以在聊天室里我坦誠布公的“對大家”發“誰愿意跟殘疾人交朋友？”。當然有不少人哥哥姐姐來跟我聊，但基本都是一聊而過的那種，直到她的出現。記得那是第二次上那個聊天室，我接著在那發“有愿意跟殘疾人交朋友的嗎？”，一個網名叫怡亭的女孩出現在我眼前，我對這個網名第一感覺就不錯，經過短暫的聊天，我得知她比我小1歲，那年初三剛畢業。在聊天過程中她的語氣也絲毫沒有表現出對殘疾人異樣的態度。其實我們這個群體常人看我們的態度或是好奇、或是憐憫、或是冷漠、甚至學樣取笑的人也有，真正用平等眼光看我們的很少很少。這讓我對怡亭越來越有好感。不過那天沒聊多久她就突然下線了，此后的一星期我天天去那個聊天室等她出現，時不時在聊天室發“怡亭在不在？”。我自己都不知道為什么只和她聊了一次就那么想和她交往下去，可能是真的因為太寂寞了吧。但絕非是現在所謂的“空虛寂寞冷”。可我一連等了好幾天，真正的他沒出現，倒是出現了幾個冒名頂替的。

終于在我快要放棄的第七天，她又再次出現了。為了下次能方便的找到她，我就向她要QQ號，她說她沒有QQ，我就自告奮勇的馬上幫她注冊了一個。并在之后的聊天中教會她使用QQ面板上一個個功能，電腦大部分基礎也都是我后來教的。在后來聊天過程中得知她是江西人，那年她沒考上高中就來到了她哥所在的上海崇明島，她先是賣了幾天水果，因為沒有身份證不讓賣，就只能幫她哥看店了。由于她性格比較內向，那時的心情也處于低谷期，在上海也沒什么朋友，我的開朗和樂觀讓我很快的成為了她唯一能夠敞開心扉的人。在我們認識以一段時間后，兩顆青春懵懂的心互相寄托著。雖然那時候我們并不了解對方的相貌和身高，但對那時的我們來說這些好像真的不重要。其實我們QQ上的聊天一部分都是離線留言，因為她怕他哥看見，而我媽又是在炒股的，只有在3點收盤后才是我的時間。其實我是既希望我媽看到又羞于讓我媽看到，我想讓我媽看到的原因是，我想得比較遠，讓我媽能夠更早的了解她、接納她。所以我們上線時間經常岔開。后來就發展到每天給她發郵件，郵件里包含了上海當天的天氣、一些問候語、一些笑話、給她推薦的歌。可我就是不敢向她表白， 也許是我太自卑，也許是對這段感情的前途很迷茫。那些日子我們最期待的都是上線后看對方有沒有在線，有沒有給自己留言。那段時間我們都多了彼此，多了一份憧憬，感覺過得好充實的。有次我向她發起了視頻聊天，在此之前我早已將對著我的攝像頭關掉了，我不想讓她看到我猙獰的樣子，我第一次看到了已幻想過無數次的面容，雖然她沒有我想象中的美麗，但我還是很開心，可她那邊卻只能看到漆黑一片。我知道這對她不公平就給她發了幾張我看上去較自然的照片。在接下來的交往中我們更加了解對方，雖然我沒有表露出正面表白的意思，但在言語里卻加了很多暗示。終于在一天她突然問我“有沒有女朋友？”，我如實回答“我怎么可能有啊”。她又說“說老實話。我很喜歡你”。她的這句話讓我感覺到體溫升高，心跳加速，整個臉部開始發燙，就像剛從溫度很高的浴室里出來一樣，我是多么希望時間能夠停下來，讓我充分得享受這一刻的美好啊！

憧憬片刻后自卑感又回來了，我沒有立馬要求跟她做男女朋友，只是跟她說“我也對你有好感，讓我做你的候補男朋友吧”。因為我這樣的回答，她開始懷疑我是不是真的喜歡她，此后她就經常會拿別的QQ來試探我。我們的心就這樣互相依偎著，懵懵懂懂得過了三個月。

時間轉眼就到了臘月十幾。她說，她們快回江西過年了，來年想去其他地方打工。這就意味著我們將暫時失去聯系，也意味著她真正的要踏入社會。那晚我想了一整夜，我想我是真的喜歡她，可又想了想，我們以后如果在一起又會有怎樣的結果呢？她將照顧我一輩子？我怎么忍心讓她在那么好的年華里照顧這樣一個連生活都不能自理的我吃喝拉撒。所以我選擇放棄這段感情。為了讓她更快更好的忘記我，去適應新的環境。第二天我狠心的把她拉進了黑名單。 當時的我感覺就像自己親手把自己的心掏空，我記得十三歲以后我就沒哭過了，可那天的眼淚實在是控制不住。后來她也不止一次的發郵件來問為什么要把她拉黑，我一直沒回她。她或許覺得我好狠心，或許覺得我從未愛過她。看著一封封追問的信，心里真的好難受，可這不就是我想要的效果嗎？

現如今她已是為人母。我還是一個屌絲宅男。回過頭來想想，這一切都是值得的，至少在那冬日寒意正濃時卻讓我感受到了如春日般溫暖的陽光。至少我經歷過了。不是嗎？

我擁有和大多數人完全不同的人生軌跡。盡管皆是無奈。但和大多數人千篇一律的人生來說我的人生也算是獨特。調整好心態。我欣然接受！