—— 01 ——

九年前，我大二，那個時候我的父親剛剛過世。

參加完葬禮的我，很快的回到了學校。

其實大學是可以隨便翹課的，至少我翹過很多節課，有時候是睡覺，有時候是泡吧玩游戲。

只是家里人不知道而已。親戚認為我在家也幫不上什么忙，大學生該以學業為重。

而我，也不想呆在家里哀傷。于是，便回到了學校。

懷著有點愧疚的心情，回校后我堅持上課。

也許是內心悲傷積成河，也許是思慮過多體魄虛。某天課間，我倒在教室的走廊上。雖然我人躺下了，可意識還是有的。

熱心的同學們趕緊圍過來，我聽到了基友老大的聲音，用微弱的聲音對她說“快扶我去廁所”。

身后有人在議論“是不是減肥過度”？好吧，我姑且認為是大家嫉妒我這平板身材，才認為我在減肥吧。

結局是，我抱著老大的腿蹲了個坑?？蓱z的老大，全程觀看并感受了我拉屎的場景，還是被抱著雙腿。我沒有問過她，當時她是什么心情。但我想，一定很復雜……

從廁所出來，在基友們的簇擁下，回到宿舍睡一覺就好了。

而我這個奇葩怪毛病一直延續到工作。每次暈倒都跟拉屎有關。

因為怕我媽擔心，所以沒有跟家里人提過這件事，而是寫進了當時的博客。

后來有一天，我媽非常關切的問我，“你怎么暈倒了？你這孩子，暈倒了還瞞著”。然后就是囑咐我吃點好的，別舍不得用錢，云云。

我還納悶她從何得知。一問，才知道是我舅舅跟她說的。舅舅正好是我的博客好友。他看到我的文章，馬上跟他姐報告了。

—— 02 ——

這事發生后，我就再也沒有在公開空間寫過這種悲慘的經歷，因為我不想讓家里那個牽掛我，愛我的人擔憂。

事實上，我認為自己過的已經很好了。畢竟，暈倒這種事情，不會經常發生。

也正因為此，慢慢的，我開始克制自己，減少在公共空間曝光自己的悲慘時刻。哪怕是失戀，也只是很隱晦的提及。

其實內心是矛盾的。

一方面想以文字傾訴自己的悲傷、難過。以釣得朋友的安慰和溫暖。

另一方面，又不想讓親近的人知曉。因為疲于應對她們善意的關懷和問候。

更多的，是不想讓家人知道，讓她們跟著擔憂和著急。許多事情和情緒，是要自己獨自承擔和消化的。

所以，就選了屏蔽誰誰誰。

—— 03 ——

有種屏蔽，是不敢面對對方。比如內容控訴某人不好的一面，又不敢得罪對方。

有種屏蔽，是不想為難對方。比如吐嘈工資低，加班多，又不想被老板抓去談心。

有種屏蔽，是不想放棄不愛的人。比如在網絡平臺勾搭異性，又不想被現任發現，想腳踏多船，處處留情，就只能各種欺瞞了。

也有種屏蔽，是不想愛我的人擔憂。比如文中的我，是不想母親在傷心之余，還要為我擔心。

說實話，不論何種屏蔽，都是一種糾結的行為。人都向往光明磊落，因為這樣才是被稱贊的君子行為。

可事實上，當情緒上頭，就顧不上什么君子不君子了。我是女子，我是屌絲。只有糾結才能配上我這屌絲的氣質，只有發泄才能釋放我內心的那股蠻荒之氣。

—— 04 ——

自我安慰固然能欺騙情緒上頭時的自己，但是，當理智回來，明白人都知道這樣并非上策。誰都希望活的簡單一點。

慢慢的，我有了獨自承擔情緒的能力，我經常想念那個有魅力的“靜靜”。

等到自己消化了那段強烈的情緒，我會主動走跟提起，云淡風輕的描述后，說一句，那時候我還蠻難過的。不過，現在我沒事了。