寫在二十歲邊上

?今天就是我二十歲的生日了，這也意味著于我而言最為世人所珍視的十幾歲的青春年華業(yè)已落幕，我離現(xiàn)實的社會生活的距離可能也只剩下余下的稍縱即逝的大學(xué)時光了，想到這里不禁悲從中來，有些失落，有些畏懼，更多的可能是迷茫與不安。

老實說，我對自己過往歲月里的生活是不那么的滿意。因為內(nèi)向和不善言辭的原因，大多數(shù)時候感覺自己像是處在邊緣的一個無足輕重的小人物，偶爾出現(xiàn)在別人的故事里，然后被無情的忘卻。我優(yōu)柔寡斷，顧慮太多，沒什么主見，所以之前歲月里的許多時候也活的并不是那么地痛快，甚至是有些壓抑與憋屈。在我早些的年月里許多人曾被我的刻薄的言語傷害到，我并不是有意為之而是從來沒有意識到這一點，所以在我逐漸獲悉別人對我的評價后，我既覺得委屈又十分的苦惱。因為我未曾意識到那些在我看來好玩的話語會給別人帶來多大的傷害，我也深知一種偏見的形成便是很難消弭的，所以一開始我覺得那些加諸于我的評價有失公正，并想極力消除大家對我的這種偏見。因此之后的歲月的里我盡量保持著緘默生怕又有人因為我的無心之論而被傷害到。可是沉默變成習(xí)慣，孤單就會上癮。以前我時常感到孤獨，找不到自己的定位，不知道如何去與融入他人的團體，即便有時有些人愿與我相交，我依然會產(chǎn)生不適的情緒，這樣我的孤獨感便又加深了。都說孤獨是人類的本源，可是當孤獨真的襲來，即便逼哥高聲唱道「我們生來孤獨」也一樣安慰不到我。

「孤獨產(chǎn)生幻想，幻想產(chǎn)生創(chuàng)作」孤獨久了也會感到寂寞，于是像《千與千尋》里的無臉男一樣也有默默喜歡的對象，這些年里暗戀過的女孩可能是我最美麗的幻想了，可是我是膽小的，正如太宰治說的「膽小鬼是連幸福都會害怕的，是會被棉花擦傷的。也同樣會被幸福傷害到。不如趁還沒受傷，趕緊張開扮丑逗笑的煙幕以期分離」，所以在初中和高中時的兩段暗戀也都是止于唇齒，掩于歲月了，幻想在美好，終究是沒能說出口，永遠都是一個人默默地喜歡著，做那些傻事，最后成為一道殘念，在歲月里消逝掉。也許她們并不能知道我的作文里是有她們的影子的，那些篇章也算是我拙劣而又誠心的創(chuàng)作了。

時常記起初中的歲月，那或是我至今為止短暫的生命歷程中最值得稱道的時光了。早慧的我總能輕易的掌握那些并不難的課程，與之相隨的是我拖延懶惰的習(xí)性，所以那時被老師罰在其下補作業(yè)的那棵核桃樹也成了記憶中的一絲懷念。經(jīng)常地不交作業(yè)，卻依舊能取得不錯的成績，所以老師們對我是有一種偏愛的，誰不喜歡聰明的孩子呢，我也就這么在老師的稱贊中成為了一個天才式的人物，后來我才深刻的體會到這對別人是不公的。我也隱約的知道自己并不是什么多么神奇的天才，可是我很享受這種感覺，所以我甘于維持現(xiàn)狀，要一直的成為這樣的「天才」。后來我漸漸明白到那想法是有十分的愚蠢的，或許我努力一點，當初就是以保送的形式而不是以并列第一的身份考進那個所謂的重點高中了，到底還是比那些努力的人差一點。

高中的生活可能是一個我不愿多提的人生階段，過得實在是壓抑。我依舊玩性不改卻再也沒有那么好運了，雖說三年一直都是在重點班里，卻總排在末端，特別是當文理分科以后，并不是很適應(yīng)理科科目的學(xué)習(xí)，數(shù)學(xué)更是我一直以來的心病。整個高中的感覺就像是沉淪一樣，陷在里面想要反抗卻毫無反抗之力，最后越陷越深。到了后期，感覺身邊的人都超努力的在學(xué)習(xí)，每個人都在瘋狂的刷題，我卻無動于衷，有些絕望，所以時不時的找些心靈雞湯來看，卻是一點用處都沒有。還記得剛進校園時躊躇滿志的我還曾夢想著能到某個盛開著櫻花的大學(xué)里去，到頭來確實勉強上了個一本，填的學(xué)校以前確實不曾聽聞過，所學(xué)的專業(yè)也是調(diào)劑的，想來真是諷刺啊。更為諷刺的是初中某位老師還信誓旦旦的預(yù)言我到了高中后必能大放光彩，現(xiàn)在想來徒留唏噓。

大學(xué)里的日子過得波瀾不驚，甚至說在一開始的新鮮勁過后，就有些厭倦了。大學(xué)確實有大把的時間，可是我卻不知該如何來利用，感覺自己沒有什么興趣，連游戲都懶得玩，除了看電影看劇來消磨，偶爾看點書來消磨時間，我不知道該干些什么來點綴我如死水般的生活，好讓日后想起時熠熠生輝。上課時渾渾噩噩，作業(yè)許多都是抄的，每到學(xué)期末，便被考試的不安與慌張裹挾，夾雜著些許的悔意。可以說上大學(xué)以來只有英語是傾注了心血的。

說到英語就又有許多話想講，英語可以說是我唯一拿得出手的科目了，所以自覺的自己與英語之間有不解的緣分。其實小學(xué)剛學(xué)英語那會兒，英語也讓我很頭疼，初中剛開始那段時間也不是很好，感謝我遇到的英語老師，以十分的耐心與鼓勵，最終讓我愛上了英語，我歷來的幾位英語老師也都對我關(guān)照有加，所以也一直很用心的學(xué)英語，一直很喜歡英語。到了大學(xué)憑借英語的優(yōu)勢，我進了一個英語特長班，就是英語課單獨上的那種。在那里我認識了個女孩，也不知什么時候起就喜歡上了她，也像以前那樣不敢言說，不敢表現(xiàn)出來，就那么默默地喜歡著。后來到了上學(xué)期，英語課要結(jié)束了，以后再也沒有英語課了，內(nèi)心掙扎了好久，我終于鼓起了勇氣，寫了封電子郵件向她表明了心意，可惜被婉拒了。失落是免不了的，時間卻讓它消解，我依然一個人，偶爾依舊想念，也時不時和她在 QQ 上聊聊天，卻不在有期盼。終于理解了《One Day》里的那句 “ I love you ，I just don't like you anymore.” 背后的那種情愫了。

此刻的我對于以后的日子依然充滿這許多的迷茫，不知道該做什么，不懂得如何與父母好好的溝通，不確定到底是考研還是直接畢業(yè)找個工作算了。煩心事就別多想了吧，只希望以后自己能活得更豁達灑脫一點吧，很喜歡「活在當下」這個概念，之前的年月里許多時候都做得不夠好，太多的去眷念過往和懼怕未來去了，希望以后能做的好一點。《Hey Hey My My》里非常打動我的一句歌詞唱道 “It's better to burn out than to fade away ", 也希望自己在有限的生命里能綻放出自己的光彩不至于那么卑微的消逝在歲月的年輪里。

以上是正值二十邊上的我對過往的一些回顧和對未來的希冀，謹以此文紀念我二十歲的生日。