文/一粒少女
對方僅限三天可見……
不知道已經看過多少人的朋友圈從一開始的全部可見變成了現在的僅限三天可見，其實一開始自己也是非常的不能理解這樣的舉動的，因為我不知道為什么大家都要選擇這么做，直到有一天我自己也把朋友圈變成了三天可見，而今天我卻一個人默默的把朋友圈打開了，可能是因為最近的發生的事情太多了，心情也有點不太好才會把朋友圈給關掉吧。
記得一天看到姐發了一條負能量的朋友圈，沒過多久好奇心關心她的我，選擇了點開了我姐的朋友圈，可是之前發的那條負能量的朋友圈也刪掉了，而朋友圈只出現了對方僅三天可見，而我就這樣默默的退出了我姐的朋友圈，當時的我也不知道為什么會有人選擇僅三天可見，當碰到我姐的時候我還問過，我姐大概得意思就是不想讓別人看到自己的動態。
時間沒過多久，我也發現自己竟然把朋友圈設成了三天可見，以前的我從來不在乎別人怎么看我的，因為我覺得我就是我，想發什么朋友圈就發什么朋友圈，一輩子這么的短暫，為什么要讓自己顧慮那么多，就在有一天像往常一樣，自己坐在電腦面前畫圖的時候，大學同學突然調侃了我一句，你怎么老是發朋友圈啊，我才意識到了自己昨天晚上睡覺之前分享了一首歌。
這個時候我不知道怎么去回到自己的同學，同學說的一句話雖然是調侃，可是我卻好像變得非常的的在意了，我也不知道為什么內心會有這樣的的想法，坐在電腦面前的我非常的懊悔自己這幾天都發過朋友圈，同學剛說完沒幾分鐘，我才默默的打開了一劫的微信，把設置改成了僅三天可見。我沒有想過我自己有一天也會這個樣子，這么在意別人的看法。
三天可見，見得都是那些關心你的人。不在乎的，就算一直開著野不會關注你。
隨著年紀的增長，從以前不在乎別人說自己什么，變成了現在別人說一句都是在意，我也沒想過我會因為別人的一句話把自己的朋友圈給關了，我甚至害怕別人看到自己以前發的朋友圈，不想讓別人看到，又舍不得把自己以前的美好給刪掉，所以只能默默的把朋友圈設為僅三天可見，成為了以前自己不能理解的人。
可是沒過多久，自己一個人躺在床上還是想明白了一件事情，自己又默默的把朋友圈給打開了，因為我還是想做自己，不想因為別人的話而去改變自己的生活，因為自己沒在家里，所以爸爸媽媽了解我的生活都是通過朋友圈來知道不在他們身邊的我經歷了什么，我不想因為我關掉了朋友圈滿足了那些不怎么在乎自己的人，而遺忘了那些不在身邊卻一直默默關注自己的人，畢竟他們也想了解的你更多一點。
其實我是一個很喜歡發朋友圈的女孩子，生活中的美好事情，或者一些不開心的事情，我都會選擇發朋友圈，沒有什么太多的理由，更不是為了在朋友圈里炫耀自己什么，只是因為單純的覺得想發才去發的，因為這都是自己真實的生活，也是大家看到自己的樣子，我不想關閉朋友圈對自己遮遮掩掩的，如果你看過我的朋友圈還是挺喜歡我的話，那你就了解到了我的一部分。
而不是連一個淺入給別人了解的機會都不給，我想讓那些不在自己身邊的人，可以看我看過的風景，也可以聽我聽過的歌，了解我的性格和我這個人，了解我的喜怒哀樂，我不想讓我的爸爸媽媽進入到我的朋友圈，然后什么都沒有看到，就這樣失落的離開了，我知道我的父母不善言語，我很多的朋友也不善表達，朋友圈也是他們了解自己的一種途徑，我不想把這條途徑切斷。
因為我也體會過那種進入到別人朋友圈，卻什么都不能看見，只能失落的離開對方朋友圈的失落感，這種感覺讓自己有一種說不出來的滋味感，朋友圈也是我生活的一部分，被他們了解的一部分，所以我最后還是默默的把自己的朋友圈給打開了，不在僅僅只是簡單的幾個字呈現在朋友圈里，我的內心好像也隨著朋友圈的打開而打開，不再那么在意別人的看法和想法，我只想做自己過得快樂一點。
以前是三天可以見，現在變成全部可見了，因為內心不用再躲藏了。
以前聽過成年人的世界不能過得隨心所欲，而我卻不想過的那么的不自由，我想好好的過好自己這短暫的一生，我不想成為當初自己討厭的樣子，做什么都要不能在意自己的感受，而是不斷地為別人考慮，我不想再活的那么的累，別人評論了一句，就把自己剛發的朋友圈刪掉了。
其實到現在才明白為什么人長大了會變的沒有那么開心，不就是常常的忽略了自己，太過在意別人的看法，一直覺得人活在這個世界上就應該過得開心一點，才不枉費來人間走一趟，現在的自己明白一個道理人始終是為自己而活著的，不然人生也沒了太大的意義，不必要去在乎那些跟你沒太大關系的人，因為太過于在乎自己就會過得不太如意。現在的我也漸漸地不再在意別人對自己的看法，
只想好好的過好自己的生活，不再總是因為別人的看法而否定自己的存在，再次的打開朋友圈，內心也不用把自己的一切給隱藏了，畢竟一個連你朋友圈都不能接受的人，你怎么相信他能完全的接受你自己，愿往后的日子，你不再為別人而活。人生就像朋友圈一樣不需要太多的限制，好好的過好自己的生活就好，活著自己喜歡的樣子，而不是別人喜歡的樣子。
（我是一粒，茫茫人海中的一粒。）
