其實并沒有什么好寫的，只是想要敲一些文字出來，來證明、來克制自己想要放棄的欲望和念頭。從何時起，寫出一點東西出來對我來說竟然是如此艱難的事情了？這個不好的變化就這樣深深地刻在了我的骨髓里，我的靈魂里，給我的上進心與羞恥心打上了重重封印，這輩子我都終究難以逃脫。

越來越喜歡一個人安靜的呆著了，哪怕什么都不做，讓大腦放空一下，聽著窗外隔絕不掉的噪音，其實也是一個不錯的狀態(tài)。這個世上本就沒有絕對的安靜，或許在帶著些許嘲雜的環(huán)境中，才能真真切切地感受到自己是在活著的。

肯定沒有一個像我這樣如此矛盾的一個人了，至少我身邊沒有，我認識的人當中沒有。我現(xiàn)在有點害怕這樣狀態(tài)的自己，每天似乎都在逼著自己讀讀書，或者寫寫字，又或者哪怕集中精力工作一會，這樣我的內心才不會受到痛苦的煎熬，那是一種來自內心深深地鄙視與墮落。

我告訴自己，哪怕自己寫出來的東西是一坨狗屎，那么也要把它一點一點拉出來，哪怕寫出來的東西驢唇不對馬嘴，也要一字一字敲出來。沒有人規(guī)定寫出來的東西就都一定是好的，沒有人規(guī)定一篇文章里面必須要有優(yōu)美的、發(fā)人深思的句子。好吧，我承認我是寫不出來而已。

可是，這樣又算什么呢？寫出來這些垃圾出來又有什么意義呢？我怎么淪落到連一篇散文都不會寫了？完全沒有一點頭緒，完全沒有一點思路，沒有一個可寫的主題與中心，沒有任何可以寫的思想能夠貫穿下來，看來我真的是糟糕透頂了呀。

你見過一邊深深地、狠狠地鄙視自己，一邊又心安理得地享受這種鄙視狀態(tài)下的生活的人嗎？我就是，我延續(xù)這個狀態(tài)做起碼有二十幾年了吧。或許我從一出生就是這樣矛盾的一個人，人的本性如此，我又該拿什么出來抵抗呢？

我想了想，或者從我的生命開始，到現(xiàn)在，我唯一堅持做到的一件事就是活著了，或者說我就如同一只會呼吸的機器，我不知道是不是上帝創(chuàng)造我的時候忘記給我設置程序了，所以導致我雖然知道這個花花世界的規(guī)則，但卻沒有勇氣打破它，也沒有能力打破它。我被限制在一個牢籠里了，失去自由太長時間，我都不知道自由是什么感覺了，所以并沒有懷念的感覺，對于自由，我永遠只有向往。

自由就像我的繆斯女神，永遠可望而不可即，永遠只可遠觀，注定我永遠都得不到，不管是身體的自由，還是物質的自由，又或者是靈魂以及精神的自由。這些，我真的想都不敢想，我深知自己根本做不到，說了也只是徒增煩惱而已。

難道我的煩惱還不夠多嗎？就我自己這個人已經夠麻煩的了，我現(xiàn)在變得自私，多疑，占有欲強，甚至嫉妒心以及偽善都達到了登峰造極的地步。這是多么可怕的一個人啊，所以我才會這么討厭自己的吧。我的煩惱真的完全來自于自身，我是自作自受的范本與代表。

千言無語道不盡我的罪惡與丑陋，閉上眼，眼前就是深淵，我一躍而下，必定會摔得粉身碎骨，但如果這樣能夠減輕我的罪惡，那么來吧，我接受。