自從6月底開始，我似乎進入了情緒的低潮期，消極、低落、容易暴躁。與此同時這段時間我自己的生活也陷入了迷茫，變得沒有規律，書也很少看了，文章也不寫了，運動也間斷了，仿佛自己節奏亂了，沒有什么能真正提起的興趣。

期間我也試著調整了，但效果一般，自己的狀態總是起起落落，不見好轉。我是個比較敏感的人，因此我更容易將這種狀態放大，直接投射到我所做的事和所接觸的人身上，導致這段時間我對人的態度也有很大的變化。還好到了秋天以后，天氣變得通透了一些，我自身的狀態也逐漸轉好一些了，但是有限，我似乎需要一個從里到外的轉變才能見效。

當然，我并非一個消極的人，否則如果真是如此，恐怕我早就得抑郁癥了，每當問題發生的時候，我還是會努力地去尋求改變，而不是任由自身的情緒的肆虐。只是這么多年總是自己消化情緒，不管是喜悅、恐懼、悲傷等等，幾乎都是自己消化的。我曾經一度覺得自己對于情緒的處理是沒什么問題的，甚至自吹自擂說自己是調節情緒的能手，但是隨著時間的推移我發覺。我錯了

上周我去天津見了一個人，這件事我幾乎是沒和任何人提起過，但這件事的結果印證了我曾經的一個假設，我需要陪伴，甚至可以說我及其缺乏安全感。仔細想想過往，即使消化的再好也會留下一些東西，日積月累下來我不知道它變成了什么，但我能感覺到，它在影響我，它在讓我偏離航向。

我真的苦惱自己敏感的性格，當然敏感有敏感的好處，就是對事物的感知度很強，當然缺點同樣如此，對事物的感知度過強。前些日子讀書營里貓叔推薦了一本《鈍感力》，講的就是降低自己的敏感度，只是對于我這個天生敏感的人做起來，真的還是有些困難。

這一年我一直希望自己變得更自律，畢竟我已經決心要改變了，當然我也并非害怕改變，我再想是不是因為即將要改變了，所以我必須先經歷這些之后，才會減弱改變期所帶來的情緒的影響?當然如果真是如此，我更應該好好的去品嘗現階段我自身的情緒，看一看我的反映，來洞悉我自己內心真實的想法。

這幾天在聽得到里武志紅的心理學課，我本身是很喜歡心理學的，畢竟我的性格相對來說內向一些，我也喜歡向內看，然后反思總結。其中有一個觀點叫自我預言的實現，仔細想想，很多時候我都是被這個東西影響了，有些是好的，有些是不好，只是我自己不清楚。想到這里我就頓悟了很多，而對我人生至關重要的一件事情，恰恰就是在大一上半學期發生的，那句話我至今都記得，最后，它實現了。

文章寫到這里，我的思緒也明朗了一些，漸漸發覺寫文章對我自身而言，也是一種療傷的手段，每當我頭腦亂一些的時候，寫下一篇文章也許能更好的梳理我此刻的情緒，然后邊寫邊向積極的方向引導，就如同我此刻所作的，這會兒我的情緒已經好了很多。

至少接下來的日子，我大概知道應該如何去做了，往積極的體驗去思考，多增加一些社交，看看效果如何