一生中，總會遇見會對自己好的人，會有把酒言歡的朋友，會有愛自己的人，會有陪自己一輩子或者半輩子的人，會遇見千千萬萬的人，和無數的人說你好，可是不一定遇見一個懂自己的人。

我只是一個平凡庸俗的人，沒人會為我寫傳記，也不會重要到有什么人花時間來探我的想法和習慣，更不會有一幫閑的蛋疼的專家專門在我百年之后來研究我是怎樣的一個人，所以，也就只有我靜下來的時候，想啊蒙啊猜啊的去看我自己。

可是卻有人說，人最難看清的是自己。

我唯一自己認可的優點就是守時，其他我還真覺得一無是處。我是一個自私的人，但是有時候又不在乎分享給別人，我很看重自己的感受，卻又常常容忍周圍人令我不快的事情，我不看重友誼更喜歡獨來獨往，卻也會珍惜陪我到現在的那些朋友，我看著家長挺煩的想著離開這里到廣州可是一想到家長會因此傷心，我又覺得我很愛他們不能讓他們傷心，我常常因為幫了陌生人而心里高興但是會在熟人面前說樂于助人是傻逼行為……

我感覺我最主要的點就是矛盾，是我自己想象中我該怎樣做的、我做出來的、我心里真正喜歡做的三者之間的矛盾 。

很多事情是我覺得沒必要解釋的，因為我從來覺得如果一件事解釋起來得好幾個詞的時候，我就會常常只用：嗯，就這樣！來答復，或者什么也不說，就按對方的想法來。這樣越往以后也許該解釋的會越來越多，他們大概會覺得我這人很不靠譜，可是，我就算在他們面前表現的很靠譜又能怎么樣呢？這就是我對親近的人以外的那些人的想法。

對于友誼，可笑的是我從來都不相信友誼，我和一些人確實是好朋友，但這能證明什么呢？只能說我們現在玩的比較好而已，在這個連親情都不受法律約束的時代，友情更不值一提。說什么春冰薄，人情更薄，能遇到幾個死黨算是人生的一大幸運，遇不上也沒什么可悲的，人本來就孤獨的，所謂知己，我這樣的俗人就別奢求了。

對于愛情，我沒什么多說的，我只說做一個好丈夫是我人生目標之一。

我覺得我可以輕易的通過察言觀色明白一個人在想什么，但我經常把這個用在快速的激怒別人的事上，有些事情我也懂，也能猜個八九分，可就是因為不是十分，所以我經常連那八九分都抹去，裝作什么都不知道。連我說話都是按模式在說，如果別人說出我出乎意料的話，我第一遍肯定不會聽清楚，我就是想的太多，所以總是后知后覺，錯過了那么多，卻還是這樣。

我不會和誰當眾翻臉，只是我覺得和誰打交道太累的時候，我就會避免再去聯系那個人，我常常的想法是：忍過這一時，以后不忍的方法就是讓他永遠也別來煩我。

我總是根據人和事分很多標準，比如容忍，有的人不忍，有的人忍一次，有的人可能會忍一輩子也不當是忍，我有底線和頂線，并且一直默默的堅守，可能只是底線太低，頂線太高的緣故。

我是一個怕麻煩的人，既怕麻煩自己又怕麻煩別人，對于喜歡的人和事可能也會去爭取一下，但是更多的是等時間幫我去決定，我從來不去給家人或者朋友打電話說聊一會。我寧愿找機會坐下來面對面的說，一拿起電話，沒什么事情我真不知道說什么。就好比都說面對喜歡的女生要主動，可是如果有誰見到我聊天前還得拿筆在紙上列好聊天提綱的狼狽樣，真不知道會做何感想，跟喜歡的人在聊天工具里閑聊，對我真是一種煎熬。所以說誰和我主動聊閑天超過一小時，我就娶她是有一定道理的。

我也不知道還說什么。不過，一個人最難看清自己，所以我所說的我，有可能完全與事實不符。