1、上學的時候,有一天我在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到隔壁宿舍。我解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為我雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“里面有沒有女人？有沒有女人？”只見屋里坐著一大堆女生，恐怖地望著我……
2、隔壁一位強人，愛心頗強。在宿舍里飼養了一只松鼠。大概有一個月的時間了吧，松鼠已經和他混的很熟了，從來不出他們宿舍門。這位大哥也以松鼠聽話作為炫耀的資本，而這只幸福的松鼠也從此獲得了自由……至少在他們宿舍是這樣的。話說這一天，2003年的第一場雪在我們早上到達教室后開始飄落。課畢回到宿舍這位大哥卻找不到他那可愛的松鼠，此人郁悶一日。至晚上睡覺前還在長噓短嘆。終于在我們的安慰下準備安寢。就在這位90kg+的大哥鉆入數十天沒疊的棉被中時，床上傳來松鼠慘厲的叫聲……
3、各位正在念書的朋友都知道，有的同學經常會設下一些“套”來跟你開玩笑。記得學岳陽樓記的時候，同學A突然指著課本上的“刻唐賢今人詩賦于其上”一句中的“詩賦”二字問我：“這兩個字怎么念？”我一時不防，脫口而出：“‘詩賦’啊！”A馬上答道：“哎，徒弟！”我才知上當。當下我苦思片刻，已有了報復之法，我問：“那你說這兩個字怎么念？”A說：“我不認識。”我早知有此一答，于是笑著說：“你也太不象話了！你連‘師傅’都不認識了！”
4、美術課結束，老師把同學的圖畫簿一本本地收上來，康康在交圖畫簿時對老師說：“老師，請別把我的簿于放在最下面。”老師奇怪地問：“為什么？”“因為我畫的是雞蛋，放在下面會壓碎的。”
5、有次上英語課，外面傳來陣陣發動摩托車的聲音。這聲音持續了很久，吵得人不得安穩。這時候，老師發現了大家的煩躁，搖頭說，“中國的摩托車呀……。唉！”下課了，我們才發現，是工人在伐木！
6、心不在焉的教授病了，不得不住進醫院。大夫來到他的病房門口時，護士說：“教授，大夫來了。”可憐的教授哼了哼說道：“告訴他我現在不能見他。我病得太厲害了。”
7、朋友和我初進軍官學校受訓，頗引以為榮。我們剛從物料供應處拿到制服，看見有個身穿制服的人迎面而來，連忙立正敬禮，同時大聲說：“長官，您早。”
“早，”對方答道，“郵政局人員衷誠為您效勞。”
8、我們寢室一猛將兄，每次上床（上鋪）都喜歡從凳子上跳上去。某日，下鋪的兄弟由于關系好也不好說什么。某日，此君有要跳。下鋪的趕緊避開，只見此君一聲怒吼飛身上床。突然‘砰’的一聲，床塌了，他從上面直接掉到了下鋪。我們幾個都快笑死了，只有他下鋪的兄弟默默念叨：幸虧昨天我去廟里求了個簽，說我今天有一劫，還真是靈啊。大家昏倒！
9、老師：“如果你的褲子的一個口袋里有二十馬克，而另一個口袋里有五十馬克，這說明什么？”學生：“這說明我穿的不是自己的褲子。”
10、老師：請把“我的哥哥去學校”這句話改寫成將來式。學生：我哥哥的兒子去學校。
11、電腦課上，心不在焉的盧卡被教授點名提問。“為什么不回答，盧卡，我提出的問題很難嗎？”“噢，不，先生。你的問題我完全懂，是答案把我難住了。”
12、幾個學生湊在一起,比誰最不崇洋媚外。王甲首先發言：我從來就不買外國貨；李乙搖了搖腦袋：我從來不看外國電影；張丙慢條斯理地站起來說：哼，入學以來，我外語考試從來不及格。
13、大學時宿舍兩姐妹去上自習，老六問老大：這個單詞啥意思？老大撓撓頭說：昨天剛看的今天就忘了，你打我一下吧！說完老六打了老大一下，告訴她單詞的意思。幾天后兩人又去自習，老六問老大同一個單詞啥意
14、上學的時候暑期放假，很難買到火車票。寢室一MM著急回家去車站買票，有高人授意如果買不到，多添點錢買黃牛的算了。 該MM不久歸來，一臉沮喪。我們問咋回事。她說售票口果然沒票，轉了一圈也沒看見黃牛。然后她徑直走向身邊一個警察，非常純真的問人家：叔叔，您知道哪兒有倒票的？我想買他們票,看更多精彩日志請加小女子QQ:4590066！
15、寢室一MM身高158，卻交了一個身高192的男友，一日，下雨，從圖書館后來后悶悶不樂，大家問怎么回事，MM郁悶的說：出了圖書館，外面下雨有積水，前面一對兒，男的把女的抱過了水洼，可他看了看我，想了一下，用胳肢窩把我夾過去了！
16、偶宿舍一哥們經常搞一些咋舌的事情，一次快上課前，他忽然內急，要宿舍另一兄弟捎點手紙，誰知那兄弟天生記性差，居然忘了，半節課后，我那哥們才姍姍進教室，進來以后，對著那個兄弟狂罵一陣，我問他那屁屁如何解決的，他一捋褲子，我靠，襪子不見了！
17、大學時候，同桌是個高度近視。第一節外語課，這家伙開始睡覺，把眼鏡脫了放在桌板里。結果下課后沒醒，一直睡到第二節數學課。數學老頭點明回答問題，看見我同桌在睡覺，大喉一聲他的名字，他馬上醒了，然后眼鏡也來不及戴，抱著外語書就站了起來，然后偷偷的問我“老師問了什么？” 我惡意頓生，“把這課的第三段念一遍” 結果數學課上，這個家伙大聲朗讀外語課文，十分流利。下課后，我和他被請到辦公室。
18、大學時，寢室老三腳臭無比，尤其是不洗襪子，一雙襪子能在腳上穿一個月！屢勸不改！一日，我們晚上打籃球回來，眾人皆乏，沉睡，屋內有蚊子騷擾老三，怒之，隨手操起一物擲去，只聽“啪”一聲...... 次日，眾人醒，但見老三的襪子牢牢的貼在墻上。暈啊。
19、有次期考，考完某門課程后回到宿舍，大伙都興高采烈的在交流答案，這時老大冒出一句：完拉！我小紙條夾在試卷里面交上去了！眾人皆倒。
20、偶MM班主任是個50多歲的老女人。一日到男生宿舍探訪，正好一男生什么也沒穿在地下亂竄被班主任看到了立刻大叫一聲跳到床上，蓋住被子班主任留下一句話就走了：我這么大歲數了什么沒見過，你叫什么叫該同學巨寒。看了這你還想刷牙嗎？
21、上研究生的時候都是小課，一共11人，從來沒有人敢缺席。我前面坐著一男一女，男的上了一半覺得枯燥無比就睡了，睡了一會兒睜眼看了旁邊，正好女孩去WC沒有在，愣了一下又睡了，過了一會女孩回來做好，幾分鐘后男孩又醒了，也是又望一下旁邊，看著女孩子愣住了，一副很驚訝的樣子，愣了幾秒的時間，然后對著女孩說：“求求你把我也變走吧！”然后倒頭又睡！
22、大一的時候，偶寢室一哥們一天早上起來發現枕頭上有半只大黑蛾子，感覺倍兒郁悶。提起來正要扔，赫然發現蛾子翅膀上的齒印，全寢室暴寒一學期！
23、一日買襪子，問：多錢一雙？答：兩塊五。又問：能不能便宜點？答：五塊錢給你兩雙得了。挺高興。買完走出兩步……
24、夏天寢室里蚊子特多，一次睡覺老有蚊子在我耳朵邊亂飛，“嗡嗡嗡”的那個煩啊，火了，冒出一句話“你再過來，我咬死你”（純粹是恐嚇），沒想到話剛說完，嘴巴一閉，真把蚊子給咬死了！
25、大學時一個哥們發了獎學金，請喝酒。誰知道他第一次喝酒，喝了幾杯后只見此君雙手緊緊扣住桌邊，雙目緊閉。大家嚇壞了，以為他過敏什么的，此君回答：“我害怕，我得找個東西抓住才能不飛起來”……
?26、我們寢室對面有一小面館。寢室一室友，特愛耍酷，某日正待在窗邊洗頭，待洗完，頭發一甩作明星狀，手指向面館，大喊一聲：對面吃小面的朋友們，你們好嗎！眾人皆暈！
27、當年大學剛報到的時候，宿舍有一哥們A毛發特旺盛，留絡腮胡子。等我們看了一周看習慣了，輔導員看不下去強令他刮了。當天他回去之后坐在床上正照鏡子感嘆，另外一哥們B回來盯著看了半天，忽然沖出去，正在我們詫異的時候，A的手機響，接了發現是B，特神秘的說：有個變態在你床上坐著照鏡子，我們都不敢動他，你趕快回來看看。
從此，B的眼神被我們鄙視了四年。
28、大學第一年，一兄弟買了的電腦。一次回寢室，發現有一個不認識的人坐在他電腦面前。看了看寢室號，沒有錯！看了看電腦，一個不認識的游戲兄弟就木了，這電腦是我的吧，我沒有裝這個游戲啊，那坐著的哥們看見有人來，就抬頭說：“我是隔壁的，看見這兒有電腦就過來裝了一個游戲”說完繼續游戲。
我兄弟當場暈倒！
29、大學時，學校團支部組織為希望工程捐款，捐款的人都是一兩塊錢，美術系的一個最不羈的男生拿著飯盒走到捐款臺前，遞了一百元給團支部書記，大家都驚了，那時候一個月也就是200元生活費呀，團支部書記馬上拿著喇叭大聲宣傳，這時候那個男生說了一句話：“我不是來捐款，我是想和你換點零錢，好去打飯”。
30、宿舍有一兄弟特猛，大一的時候俺們愛在晚上開臥談會大家都是把燈一關躺在床上信口開河他也不知怎的無論怎么吵他都能把頭一蒙然后一覺到天亮暗地里俺們經常佩服丫的睡眠系統果然強悍某日大概都晚上12：00多了臥談還在繼續且燈還沒關忽然見他猛地拍床而起，伸出了四個指頭，大吼了一句：“對你們幾個，我只說四個字 ----沒道德、沒修養！說罷 他又一個個掰了遍伸出的四個手指頭 口中念念有詞 ：”咦？好象是六個字“ 說完這句又轟然躺下蒙上了頭俺們大家呆呆地目擊這發彪的全過程差點就沒全從床上掉下來
