今天的午餐，是含著淚一口一口生咽下去的。

轉眼一年制碩士也要結課了，找工作的壓力如期而至。回想一年以前，一邊秋招一邊準備雅思準備申請學校，想著“反正找不到工作就出去讀一年書”，壓力倒也不太大，雖然秋招結果稀爛，卻也沒耽誤我又多過了一年的快活日子。

然而，壓力它會遲到，卻從來不會缺席。又經歷了一輪春招的碾壓之后，我越發的懷疑當年的自己為什么要舍棄一份穩定的實習轉正，投身留學大軍。

年少輕狂的自己，嫌棄按部就班的朝九晚五，不想干著一眼就望到退休的工作，幻想著自己也能創業，做項目，哪怕一個月一個月不睡覺，卻能做一些每天都不一樣，每天都有新的挑戰的事情。然而現實是，在即將回國的前一個月，我為自己找不到工作甚至找不到實習陷入了無窮無盡的焦慮。

吃飯前打開微信，看到父親又一次的勸我回去考公務員。“女孩子考公多好，收入穩定，工作輕松，這幾年經濟形勢不好，就業很難的?！?/p>

不甘，心酸，怨氣，憤恨，委屈，自責，各種情緒瞬間沖上大腦皮層，打開了我的淚閥。

一年前我就告訴自己，我辛辛苦苦讀了十幾年書，考上了985大學，不是為了畢業之后回去考公務員的。小時候爸爸每天都說，你一定要好好學習，將來考一個好大學，然后找一份好工作。為了這個所謂的“好工作”，我沒有興趣愛好，沒有一技之長，讀大學前唯一會做的事兒就是考試。所謂應試機器也不過如此了。上了大學，壓抑了很多年的神經終于觸底反彈，我開始報復性的瘋玩。大學四年，我最后悔的一件事，就是一邊假裝學習從來不逃課但也從來不聽講，即使考試前兩周也靜不下心來好好準備，一邊拼命玩游戲看直播參加社團活動卻也沒有一項堅持長久，最后發現自己兩手空空毫無收獲。最沒用的，就是該做的事不做好，想做的事做不好。

也可能是被雞湯灌了太多，也可能是突然就長大了，現在的我漸漸覺得，有一份朝九晚五的工作，拿著一份死工資，除了滿足不了那些虛榮的欲望以外，似乎也沒什么不好。

有人說，只要你想開始，什么時候都不晚?？墒撬麤]告訴我，沒有收入來源該怎么開始，爸媽揪心我一直做無業游民該怎么開始，過了校招階段，沒有工作經歷的畢業生拿什么跟社會招聘的人去競爭。太多太多無形的條條框框像洪水一樣撲面而來，令人窒息。

我反思自己，找不到工作究竟是什么原因。想來無非三個方面：

1.自身條件不突出。不突出不是說條件不好，而是沒有特長，一個普普通通平平無奇的應屆畢業生，沒什么經歷沒什么項目沒什么特長，簡歷扔到人群里就石沉大海，走運被HR撿起來都不會多瞟一眼。想做的崗位條件不匹配，能做的崗位競爭激烈。

2.信息渠道太少。除了大廠校招以外，完全不知道行業內還有哪些能投的公司，能做的崗位，即使是想去實習積累經驗，都不知道簡歷投給誰。

3.‘掛面試-自我懷疑’惡性循環。面試個一兩次，被拒絕之后，開始深深對自己產生質疑，嫌棄自己就是很菜，沒有人要也活該，然后拒絕再嘗試下一次，或者即使有下一次，也會覺得自己反正也過不了，隨便應付一下了事。

但是反思歸反思，沒有一項是可以短期內提高或者改變的，然而過去的時間追不回，剩下的時間也所剩無幾，我仿佛一個被全世界拒絕的棄子，被鐵鏈架在無邊無際的深淵中，四面八方都是無盡，沒有出路，也得不到救贖。

手里的飯已經涼了，我的淚水還是沒能停下來。其實我說不清我為什么哭，我這么菜也是因為自己的選擇，怪不得其他人，有無數次改過自新的機會也都在我無限拖延和及時行樂的精神鴉片下驅逐殆盡。爸媽辛苦把我送出國門讀碩，盡最大力滿足我的心愿，而我卻還是又一次辜負了他們的期待。

人都說命運是掌握在自己手里，那我應該就是一手好牌打得稀爛的典型了。也沒有時間給我彌補了，或許馬上就要被爸媽揭穿真面目。逃避解決不了問題，但是它能讓我再心安理得的多活一天。一天又一天，日子不也就這樣過，或許，我還有的選...