或許是之前留下的職業(yè)病，每天即使不聊天也要時(shí)不時(shí)的刷個(gè)朋友圈、逛個(gè)知乎、微博。可最近在看到朋友們發(fā)的動(dòng)態(tài)時(shí)，卻忽然發(fā)覺(jué)我才離開(kāi)不久的城市已經(jīng)離我遠(yuǎn)去。明明剛剛離開(kāi)不久的圈子，忽然間變得略微陌生，我有些不敢再去那些動(dòng)態(tài)下評(píng)論，看到有意思的文案不用再想我該如何用，而是默默地拉到底部點(diǎn)個(gè)贊。

我努力的不與這個(gè)社會(huì)脫節(jié)，可越是這樣，卻發(fā)現(xiàn)越走越遠(yuǎn)。或許真的是離開(kāi)了，亦或許真的是互聯(lián)網(wǎng)時(shí)代變化的太快。我有些恐懼了，我怕被這個(gè)社會(huì)拋棄，更怕被這個(gè)社會(huì)嫌棄。我開(kāi)始越發(fā)懷念當(dāng)年的時(shí)光，懷念曾經(jīng)一起熬夜寫的文案，懷念曾經(jīng)一起加過(guò)的班，懷念曾經(jīng)那個(gè)追著公交車奔跑的我自己。

現(xiàn)在，距離北京有339公里的我自己，卻感到了一絲觸不可及。我還記得最初來(lái)帝都的那段日子，四處投遞簡(jiǎn)歷無(wú)處可依，我依稀記得有一天當(dāng)我面試完走在中關(guān)村大街時(shí)的恐慌無(wú)助；我更記得當(dāng)初收到就職電話時(shí)的激動(dòng)心情，還有第一次參加活動(dòng)時(shí)的惶恐小心、受到表?yè)P(yáng)和肯定時(shí)的竊喜、犯錯(cuò)之后的懊惱謹(jǐn)慎......之前的種種總是揮之不去，我越發(fā)地懷念那小半年的北漂時(shí)光，也越發(fā)的發(fā)覺(jué)我和這個(gè)世界越走越遠(yuǎn)。

也許，真的是離開(kāi)了；也許，真的是不甘心。可這一切的一切，終究都成為了回憶。就連愛(ài)情，也沒(méi)能禁得住現(xiàn)實(shí)的考驗(yàn)。我依稀記得離開(kāi)北京那天，前男友送我時(shí)說(shuō)的那句話：在北京，每天不知道上演著多少場(chǎng)悲歡離合，我們又算得了什么，而我們、也終究沒(méi)有邁過(guò)這殘酷現(xiàn)實(shí)。

是啊，Z先生，我們終究還是成為了陌路人；帝都，這個(gè)承載了我辛酸成長(zhǎng)和青澀愛(ài)情的城市，終究變成了遙不可及的回憶。

對(duì)于感情，我現(xiàn)在只想說(shuō)，隨遇而安吧。畢竟這兩年多的感情全都沒(méi)能跨過(guò)這活生生的壓力，我還能有什么力氣再去相信愛(ài)情。

現(xiàn)在的我，過(guò)著安逸的日子，不緊不慢的生活節(jié)奏讓我變得怠情起來(lái)。沒(méi)事兒看看書，聊聊八卦，我知道我又在試圖用瘋瘋癲癲的笑容掩飾自己所有的小心思。我努力的生活，努力的讓自己變得充實(shí)起來(lái)。我開(kāi)始克制自己所有的任性，我昂頭微笑面對(duì)所有人，我拒絕所有的曖昧，我獨(dú)自旅行去各地......可越想忘記的事情變得愈發(fā)刻骨銘心。

從頭至尾，我都如同一個(gè)懦夫，不敢去面對(duì)，只有靠著這些文字來(lái)傾訴所有的心情。就像最近很喜歡《美人為餡》中的一段話：

我忘記了姓名與過(guò)去，忘記了伙伴和信仰

我懵懵懂懂，原本黑色的生命中，只留一輪斜陽(yáng)與明月

我過(guò)著枯燥而安靜的生活，只為等待著你的出現(xiàn)

我終于成為了你想要的那種人，可你依然不屬于我

這段話寫的是徐醫(yī)生，因?yàn)槲抑牢覜](méi)有他的勇氣和沖動(dòng)，所以才會(huì)愈發(fā)的喜愛(ài)和崇拜。

最近聽(tīng)聞同事灌輸?shù)南嘤H知識(shí)，我卻感到了一絲惶恐，不禁讓我思考，現(xiàn)在的相親終究相的是什么？縱然我沒(méi)有經(jīng)驗(yàn)、沒(méi)有力氣相信愛(ài)情，可我依舊覺(jué)得婚姻重要的不應(yīng)該是安全感么？無(wú)論物質(zhì)基礎(chǔ)如何，自己過(guò)得開(kāi)心不才是最重要的么~

寫了這么多零零散散的片段，心情似乎好了許多。晚安吧