2017年4月24日 ?星期一

我的限制信念：

上次作業寫完了，寫的時候就不清不楚的，很多場景模模糊糊，像喝多了酒，醉醺醺的斷片。

一口氣讀完悠悠媽的文章，驚嘆她超強的記憶力，俏皮洗練的文筆，很像她的人！

突然想到：像我這樣習慣用左腦生活，高度依賴感覺的人，邏輯性差也不奇怪了。

上帝不能翻著面眷顧我，不是嗎？

我數學和物理特別次，30分都考過，唯一理想的是化學，回回滿分！因為化學是最像文科的理科，而我文科出奇的好。

俊榆媽本次作業跟《滋潤的愛》最后一章自查問卷如出一轍，當時我的問卷做得很吃力，勉強捋了一遍，很期待老師的引領。

我的限制信念，最中心的一個：我不夠好。

從哪里來的記不得了，大概很小很小的時候，我有記憶開始，就覺得自己跟爸爸媽媽三個姐姐不是一家人，自己始終是個外人，現在這么大了，偶爾我還有這個感覺。

家人對我不好嗎？

很好啊！

三個姐姐都讓著我，不讓我多干活，夏天去木材廠拉鋸末過冬用，她們都把我往家攆，不讓我去，去了也常常故意“忽略”我，她們搶著干！

爸爸媽媽也對我很好，他們很少批評我。

要說懲罰，媽媽用拖鞋底打過一回屁股，爸爸踢過我一回，以后再沒有武力事件，語言暴力也沒有。

但是，我就是覺得自己不是這個家里的人。

我有隔離感。

我吃飯不敢夾菜，有一次臉紅像碳燒似的，媽媽破天荒給我夾了一塊肉，她從不給我們任何人夾菜的，那天看到我的樣子，她很驚訝。

愛吃綠豆糕，會趁爸爸躺著看書偷偷拿一塊，嘴里還沒嚼完，爸爸就叫我，我只好把嘴閉得緊緊的，不敢張嘴怕掉出來。

爸爸發現了我嘴角的綠豆糕末，他沒發火，和藹地告訴我，大大方方去吃啊！不用悄悄的！

我聽了，不僅羞愧，還有可憐的感覺。

再就是，不管跟誰吵架，我都沉不住氣，迫不及待去道歉，從姐姐們開始到上學的同學，不管對錯，都是我第一個道歉。

我怕死了。

我特別怕她們不理我，她們不理我，我就完了！

我總想做的好好的，去討好別人，讓別人喜歡我多一點，再多一點。

這一切都跟我被寄養有關系吧，出生要被送人又沒舍得，送到陌生人家去看，哭了餓了沒人管。后來抱去姥姥家，姥爺天天吵讓爸媽抱走，好歹看到一歲，實在沒辦法，被父母帶回自己家。

這么小的孩子有這么深的記憶和影響么？

不知道，反正我就是有多余的，覺得自己挺可憐。

一直討好到三十幾歲，別人都是好的，我沒權利好，我不好活該。

而且做事不能發出全力，總有一部分力氣用在觀察別人的反應上，不能專注做事本身。

寫的怎么這么亂呢！

現在，我想，我憑啥活該呀？憑啥別人就是好的，我連呼吸都不重要嗎？

我才作為一個獨立的人，想站起來，我費了多少年的力氣。