來吧，抽吧，抽吧
文/晴
昨天摔完，今天摔。摔吧。
癲癇，折磨我，我等著，你有種就把我抽死，讓我服輸？我不服。
每次我站著的時光，突然犯病，都是必摔無疑的。每次摔完，第一感覺，并非是疼，而是，憤怒，郁悶，特別氣憤。心里總是在想，真他媽的倒霉。
當我每一次嗑到腿，就是一大塊淤青，好久才能褪去，每次摔完，屁股都要疼上半個月。每一次我都不怎么覺得有多疼，因為，總摔，摔得已經麻木了。我覺得我疼痛神經不是特別敏感。可能是習慣了這樣反復的“鍛煉”。
我自虐，真的很自虐。當我一直犯病，連續發抖，我有事要做的話，我不會一直安穩的坐下來，我會在我覺得沒那么嚴重的時候，我會小心的站起來，去做我的事。幸運的話，我就不會摔倒，不幸的話，我就會不一定磕到哪兒，或者不一定摔倒在哪了。每次爸媽，家人，都會告訴我，“等完全不犯病的時候在起來走動。”
我每次都是不耐煩的說“我還等一直等它抽完？那得啥年去？我還著急干別的事呢。沒空等它”
家人會說“你有都是時間，等幾分鐘，省著犯病摔了，多疼。”
我會說“那沒法，該著我摔，這次不摔，可能下次摔得更嚴重。”
我總是在想，我會不會哪次不小心，一下摔成高位截癱，因為每次都是摔倒腰部，尾巴骨那個地方。說實話，我很怕，我害怕我哪次倒霉的話，摔成癱瘓，像桑蘭一樣。那我真的不會再茍延殘喘的活著。那我自己不會在退縮，肯定自盡。不會讓自己那么遭罪。
我記得，我看過一部電視劇，《啞巴新娘》，劇情很感人。講的是，一個女主小時候，受到驚嚇變成啞巴，男主小時候為了救自己的親弟弟，摔成后遺癥癲癇。兩個人相愛，男主離世以后，女主殉情。劇情極其讓人感動。不得不說，每次看到男主發病的時候，都會想到自己，雖然，我沒那么嚴重，可是，那種痛苦，男主演的真的淋漓盡致。看到男主死去的那一刻，我想，我什么時候才能像他一樣解脫。
有人總是剛我，說我沒有勇氣去自殺。我不是沒有勇氣，因為，我還想看看我的期許。我有什么不敢死的，我的藥一瓶下去，肯定會安靜的離開。我現在還不想，我沒那么懦弱。我才沒有那么完蛋，為了逃避犯病的折磨，而去死，讓它笑話我？哈，我不會那么傻。
都說我堅強，是呀，我不堅強又能怎么樣？每天都哭天抹淚？我生活已經很累，實在沒有力氣去哭。當然，我也會哭，我也會在犯病摔跤的時候哭，我覺得老天不公平，我怎么就這么點背？我不如2，3歲孩子，我出去離不開人，甚至，走路還得被人牽著手。我很有挫敗感。有時候，被這種挫敗的感覺，壓的我透不過氣，以至于，每次犯病我會特別煩躁，我會暴躁的惡言相對跟關心我的人吵架。
雖然，我這樣倒霉，可我還是覺得我很幸運，沒有被遺棄，我活到了現在，我看到了我想知道的。我體會到了生命中的精彩。我命運注定這樣坎坷，可我還是幸福的，老天讓我出生就是病人，總比以后突然得病的刺激和打擊容易承受的多。
再有，我覺得我很頑強，命硬，我經得起各種打擊，我沒那么脆弱，比一般人都要堅強。有的人說我，就是生長在溫室里的花朵。我他媽的真心想反問一句“你家溫室里的花朵有這么頑強啊？”我自己認為，我更像是一顆仙人掌，身上的刺，可以保護自己，用來抵抗生活各種不易。世界還是美好的，不然，我怎么不舍的離開呢。
癲癇，抽吧，有種就把我整死，不然，我跟你死磕到底。
圖片發自簡書App
