我不想再那么拼命,有錯嗎?

戀曼曼體

01

前兩天去上海出差,師父請我吃飯,地點定在某個五星級酒店的景觀餐廳。

師父是我大學同學,大一因社團活動認識。后來知道他日語口語好,死皮賴臉纏著他學了一段時間的基本語法,我稱他為師父,他稱我為徒兒。

他是設計學院,我是經管學院。后來在年級光榮榜上,國家獎學金和先進個人的名單里,我們倆的名字緊挨著出現了幾次。所謂學霸間的惺惺相惜,他欣賞我奮發上進,我佩服他心有大志,關系愈發熟稔。

畢業之后,他去了上海開始創業,我去了浙江進入體制。偶有聯系,但始終沒機會再見面。

對于這次見面,我很期待,好幾年沒見了,還是很想念他的。

到了吃飯的酒店,師父已等在那里,西裝革履,光彩照人。除了胖了點,沒有很大變化。

他一看到我,憋不住地笑:徒兒啊,這么多年了,你怎么還裝扮得像個學生一樣啊?哈哈。

額,我看看自己的裝扮,白體恤、牛仔褲、板鞋、雙肩包。

再看看酒店的金碧輝煌,能照出人影的大理石,無數個高懸的水晶吊燈,帶著白手套候在客人旁邊的紳士服務員,以及踩著高跟鞋、穿著我不認識LOGO衣服、妝容精致翩翩而過的各路名媛。

有點不好意思,給了師父一拳:你干嘛帶我到這么高檔的餐廳吃飯啊,我不是女強人也不是淑女,跟這格格不入。

師傅笑得更燦爛了:你還在乎這個。走吧,去吃好吃的。

入座上菜,我才真正見識什么叫饕餮盛宴。

入口即化的鵝肝,精美絕倫的刺身,又長又肥的蟹腿,鮮嫩多汁的牛排,鮑魚燕窩,以及我叫不出名字的各類海鮮。

平時我偶爾吃個哈根達斯覺得滿足得要飛上天,而這里的甜點冰淇淋卻讓我瞬間嫌棄自己之前吃過的所有球球。

我吃得貪婪,邊吃邊含糊不清地贊嘆:師父,知道你混得好,也不用這么赤裸裸地炫富吧,太好吃了,真奢靡。

師父卻對著我嘆息:其實你原本也應該過這樣的生活,我就不懂,你為什么要跑去考個公務員,又窮又沒前途,圖什么呀?

我差不多也快吃飽了,擦了擦手,正色道:那師父,你覺得,我應該做什么工作呢?

可能怕打擊我,他斟酌著說:進投行,手上分分鐘經手上百萬的交易;或者進四大,帶領團隊威風地去橫掃上市公司;再不濟,做個財務總監,也總是綽綽有余的。我認識的人當中,頭一個佩服的人就是你。上學那會兒,多聰明多努力,不知道把你同年級的人甩得有多遠。我覺得沒有你想干干不成的事,以你的能力完全可以出人頭地,運籌帷幄,獨當一面,做一番大事業。反正不應該是現在這個樣子,碌碌無為,浪費天賦。

我看著窗外夢幻迷人的夜色,東方明珠泛著旖旎的光近在眼前,黃浦江洶涌著仿佛從腳下奔騰而過。

魔都,資本在這里無限膨脹的金融中心,它確實曾經是我想來闖蕩的夢想之地。在這里,事業金錢、社會地位,比其他任何地方,都最為真實的衡量一個人是否能稱之為成功。曾經的我,如現在的師父一般,也以為那才算成功。

我知道他是關心我,心里微微感激:師父,你過你的一擲千金,我過我的清貧樂道,最主要開心就不好了嘛。

師父更加恨鐵不成鋼:我不明白,那個野心勃勃的你,為什么變成了現在這個樣子?

02

這個問題,把我拉回了很久遠之前的自己。是的,師父說的很對,如果一定要形容曾經的我,野心勃勃這個詞非常恰當。

我曾是那個別人家的孩子,我接觸的圈子都是牛人,都是學霸。

我爭強好勝,我力求完美,我事事都要做到最好,我一定要把生活牢牢掌控在自己手里。

小學,是大隊長,是學習標兵,任何一個教過我的老師提到我,都說:這孩子,聰明懂事,將來一定會很有出息。

一路晉升到示范初中、重點高中,班長、課代表所有的班級職務我都做過,成績保持在班級前三。初中的時候進入模范班,高中的時候領的獎學金已經足夠支付自己的學費。家里的獎狀堆成堆,開家長會爸媽爭著去,因為成績前三名的家長上臺戴大紅花,我為爸媽掙足了面子。

讀大學,拿國家獎學金,做團委副部長,做校辦編輯,成績社團一個不落,是學校的風云人物。

可能,一個人帶著光環走太久,是沒法忍受平凡不耀眼日子的。人生的前二十年,我不喜歡任何人比我強,接受不了甘于人后的落寞,想把生活中所有的Number 1都歸于自己名下。

我不舍得浪費一分鐘的時間,我被巨大的壓力驅趕著往前跑,快一點,再快一點。沒有人逼我,我喜歡這種不斷超越的感覺。

直到有一天,在連夜趕稿排版出樣報的高強度工作之后,我暈倒在了編輯室里。

被送進醫院之后,查出了腫瘤,需要住院開刀。

被迫閑下來,躺在病床上,我面對身體和心理的雙重壓力,有點喘不過氣來。

腫瘤,如果是惡性,就是傳說中的癌癥,才二十幾歲,生命已經走到了盡頭。

我第一次意識到生命的脆弱,第一次認真地思考自己的人生。

也許我是有點聰明,但并非天賦異稟過目不忘,所有外人看起來光鮮亮麗的榮耀下,都是背后數不清的拼命努力積攢下來的。

不管多疲憊,晚上12點之前從未睡過覺,早晨6點準時爬起來。忙的時候,可以啃好幾天的面包,因為可以邊啃面包邊看書寫字,這樣最節省時間。

我步履匆匆,注意不到沿途的景色,校園里一年四季的不同風光在我眼里都是一樣的。

有一大堆的事情要做,有一把幫的人要超過,我沒有時間戀愛,沒有時間娛樂,沒有時間放松。

為什么我那么渴望外界的認可,渴望出類拔萃,渴望比別人更好?

是別人的眼光更重要,還是自己的快樂更重要?

那么拼了命的努力,如果真的命都沒有了,還有什么意義?

可悲的是,總是到了生死臨界點的時候,我們才會去思考生命的意義。

所幸,那個腫瘤是良性的。

后來很多時候,我都無比感激那場突如其來的大病,雖然讓我在醫院住了半個月,雖然在我的身體上留下了長長的一條疤痕。但它讓我更早地重新審視自己,才沒有在盲目追逐名利的路上摔得更痛更慘。

03

卸下壓力的我,開始發現生活中原來有那么多的美好。

美食、美景、讀書、寫字、音樂、電影、旅行、爬山,遠比埋頭于書桌,醉心于工作更有趣。

愛一個人,讀一本書,做一份盡力而為能感覺到樂趣的工作,有人牽著你的手看一場電影,聽一場音樂會,吃一頓美食,都讓我如此快樂。

生活何止拼搏努力,永不停歇。停下來,才發現沿途的風景,比奔跑本身更讓人心曠神怡。

我突然像換了一個人,像井底之蛙跳出局限之后發現新大陸一樣,覺得世界那么美。

我想要時間屬于自己,我想要快樂屬于自己,我不再需要靠玩命努力得到光環才能感覺活著。

我說這些,我想師父大概是不會懂的,但又如何呢。

畢竟,這世上的悲歡并不相通。

你看我的平淡無奇,是虛度光陰,碌碌無為。

又怎知,我看你的拼盡全力,是犧牲健康,透支生命。

那就世間百態,存在即合理。

何為成功?不該由外界的任何標準說了算,你的心是真實的裁判。

你有你的功成名就,我有我的云淡風輕,無論何種選擇,內心的快樂平和才是人生的終極目標。

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