周五晚上，去了白旭的家。一回首，兩年未見，沒有了很多話題，多了些許生疏。

在我出地鐵口的剎那，一抬頭看見熟悉的面孔對著我笑，那一瞬間，所有的所有，被遺忘的，淡忘的，都涌現(xiàn)了出來。

兩年，足以讓人很生疏了。沒有共同經(jīng)歷，沒有共同的話題，疏于聯(lián)系，在我看來很尷尬的吃了一頓飯，又很尷尬的留宿了一晚，但我自然又很開心。

不記得怎么建立了這么份感情，只記得家里瑣事雜亂的那幾年，只會和白旭說，甚至不會找當時的男朋友分擔。

那時，我覺得白旭成熟的很。我也覺得，白旭會在社會上混得很開。白旭于我，是一個什么樣的存在。第一個，讓我覺得親如兄長的人。

這么些年，從未動過些許其他心思，也未有過過多的交集事情，可是不知為何，這段關系，就這樣出現(xiàn)了。而如今，我依然知道，我希望他會過的很好。

而他于我，也會一直一直都是如親人一樣。

周六傍晚，坐上了來往阜新的列車。火車徐徐，總能夠在一片陌生的環(huán)境中凝結自己的小思想天地，沒人在乎我，我亦不在乎周遭。

在看著情侶們相互打鬧，我也曾有一瞬間的落寞。記不得從什么時候開始，一個人的旅途，沒有他人的陪伴。就這樣，一個人游蕩于未知的歸途。

一瞬間，想起了前男友的照顧。時至今日，我很感激他的溫柔以待，讓我知道什么是溫暖。只可惜，前男友遇見的是我，我并不能反饋。

在回阜新的路上，和侯平姐聊天，我意識到自己已經(jīng)對現(xiàn)在喜歡的人，產(chǎn)生了更多的情愫，雖然不可描述，但依然能夠感覺到自己的變化。

也許，我是愛上他了。只可惜，得不到那么多的回應。我想，如果是和他在一起，會很好。但如果不是，也不會怎么樣，生活終究還是要繼續(xù)下去。

這樣的理智主導下，我想自己能夠更坦然自我了。我雖然很喜歡他，也希望他成為自己的男朋友，也希望能夠在陽光下，坦然以蕩，但如果未能如愿，此時于我，我也是不后悔的。

單單這份喜歡，足以讓我應對一切。

第二點是關于卜晨書。去年四月，出于自身迷茫，回阜新了一趟，試圖尋找些什么。當日來，當日走。那時于我，現(xiàn)在于我，兩次見卜晨書，時隔一年，物是人非的感觸卻很深。

有些人，有些事，過了這個時間節(jié)點，一切都變了。阜新于我，也已經(jīng)成為一個回憶，一個逐漸被淡忘的回憶，星星點點，只有那么些許的記憶了。

和卜晨書聊到平姐的問題上，我很擔心，自己會像平姐一樣，步她的后路。重感情到最后，只剩下，一份遍體鱗傷，而又不能自拔。

其三，我意識到自己并不是一個對所有人都很好的人。我只對自己感興趣的人很好，還有一點是，我很固執(zhí)己見，在我有想法后，并不會聽別人的意見。

第四點，時間觀念。時間等價于錢，這個年紀，還是要多培養(yǎng)些職業(yè)技能為好。

匆匆一別，人事皆飛。