生活該是什么樣子，生命又該是一個什么樣的輪回？
你眼中的世界是否和我的一樣，短短的一生，你是否熱愛著你的生活？
我想和你，分享我眼中的世界，分享我的生活。
我知道，我所看到的世界，只是驚鴻一瞥；這個世界太大了，我沒法去每一個角落，沒法對任何人的生活感同身受。因為，我們每個人都是這個世界獨一無二的存在，你只是你自己啊，不是別人。
但，還是想和你說說，說說我身邊的故事。
01
每個人都有自己的宿命，不必羨慕他人，不必妄自菲薄，不必急功近利；屬于你的，誰也搶不走，不是你的也搶不來。
后龍山后門的路口，有一個早餐店和一個蛋糕店，緊挨著。相同的是，他們的店面一般大，都是夫妻兩共同經營；不同的是，一個是中國傳統的包子鋪，另一個是西方糕點；而且，包子鋪是一對老夫妻，而面包店是一對新婚夫婦。
每天跑完步，習慣在包子鋪買上包子和豆漿，味道不賴。有一天，正好遇到年輕夫婦到店里開始營業，男人長得又高又帥；女人有點矮，不過長得挺好看的，兩個人站在一起讓人看起來很搭。
多看了男人一眼，犯了兩秒的花癡。腦海里閃現出一句話來，“別人再好，也不是你的”。確實是這樣，不是你的，再好也是別人的，是羨慕不來的。
二十幾歲的人，一直沒有談戀愛，也不知道自己是怎么了。畢業以后，家里給介紹的，不下十個人，但沒一個合適的。他們都說，我太挑了；其實完全不是那么回事，一輩子的事我是不愿意去將就的。
就像遠近說的，“戀愛不能將就，婚姻不能妥協”。如果對一個人，連基本的感覺都沒有，沒有一絲好感，甚至有點介意他的行為舉止，我是沒法對這個人產生任何荷爾蒙的。
我終于明白，喜歡了十一年的初中同學，他沒給我哪怕是一個互相了解的機會。是因為，他從未想過會喜歡我，正向他說的那樣，我們沒有太多的交集。他不喜歡我，也許真的不是因為我長得太丑，或是不夠好。
有些人，注定是生命里的過客。
總有一天，會有個人出現在你的生命里，不再離去，陪你走完這一生。我還是相信，有一天我會等到那個對的他。我一次次安慰自己，屬于自己的，怎么也跑不掉的；那些在生命里逐漸淡去的，就不必強行把他留在回憶里了。
正像發小跟我說的，“每個人都有自己美好的回憶，但是過去的都過去了，我們都該學會珍惜眼前的生活……”
其實，我早就放下了，只是這輩子真的忘不了他了。
02
誰也不是誰的救世主，你才是自己的救贖者。
阿燈，是時候跟你告別了。
想起黃同學妻子在簡書里對《這輩子，都忘不了你了》的評論:
“如果一味的追求不屬于自己的東西，人家已經有兒子而且一定很幸福，不斷的執著深情現魅只會讓別人有負擔，有壓力，說白了就是你自己一廂情愿而已”
我回:
“我是忘不了，不過真不是一廂情愿。他對我的意義，沒人能感同身受，也不必解釋；可能是因為寫作的這層關系，才會一次次把他寫出來。這輩子不能忘記的，不是只有他一個人，即使陌生人，也留在我的記憶里了。我不知道，你為何如此介意，畢竟，他在我心里的位置是沒人能搶走的，這取決于我。不過，我不會解釋太多，因為沒必要；我只能說我的世界，你不會懂的……”
她又說:
“懂不懂，但是在我看來，你一而再再而三的強調這個人多有意義，那也是別人的。何況在文章里也說了人家也有家庭有兒子了，你在這表達他也看不到，有何用。這種情況你也不可能去打攪別人幸福生活了，又在這里自表白，失落，只是看不爽而已。趁早忘記不要在惦記了，這個人已經不屬于你，自己去尋找幸福才是真，作為女人才這樣說，沒別的意思……”
我回復她:
“ 跟你說吧，我一次次把他寫出來，目的不是為了讓他看到。關于寫作這件事，我只是把身邊的人和事寫進故事里，是對青春的一種緬懷。你可以看我其他的文章，我寫的不只是他，所有出現在我生命里的人和事都是我故事里的主角。我說過，這輩子很短，我沒時間去取悅任何人。我所做的任何事，都是因為喜歡，我只是喜歡用文字來表達自我而已。還有，覺得跟你說不明白，一次次寫他到底有沒有意義，是對我而言，而不是在你看來。你不是我，當然不懂；不過，我不會再跟你解釋了，因為沒必要。在這個世界上活著，我并不祈求所有人能懂我，能懂的都是緣分，有些東西真的強求不來。不要在糾結于這個人了，好好過你們的小日子吧，祝你好運……”
“ 我大概猜到你是誰了，畢竟情商高。我最后說一次，我對黃同學沒有再強求些什么，喜歡他只是小學時候的事。
要問為什么我會如此念念不忘，大概是當時的喜歡太過美好。我會一次次寫到他，是因為把他當故事里的男主角了，但絕不是我生命里的男主角；換句話說，在我的青春里，他扮演著重要的角色。
當然，你非要誤會我還對他抱有什么，那隨你；不過，說實話，我可看不上現在的他。我說想和他見一面，以朋友的身份，倒是真的；因為，我早就把他當朋友了。
從你的評論里可以看出，對于你們之間的感情，你很不自信，生怕被搶走；如果你真的是黃同學的老婆，我勸你一句: 你們的感情出現了很嚴重的問題，不然不會懷疑對方，更不會把原因歸到別人身上。
如果你想挽回你們之間的感情，最好從自身找原因，弄清楚你們為什么會變成這樣。夫妻之間，最基本的是信任，如果你都不相信他，不相信自己，那還怎么把日子過好。
我只是以一個外人的角度來分析，也許我是沒資格跟你說這些，不過，相比之下，我這個局外人可能會看得比較清楚，當局者迷嘛。說了那么多，也不知道你理解得怎么樣，不過我盡力了。
如果，你覺得有必要跟我見上一面的話，我倒是很樂意做個癡心姐姐，專門為你解答情感問題，開玩笑的。不過，千萬別把“小三”這個身份強加給我，我很討厭這個身份的；當然，你也強加不了，畢竟我不是。
我是一個把生活看得很明白的人，活得沒心沒肺的。我不求所有人懂我、理解我，也不會去刻意解釋些什么。跟你說這些，不過是盡一個老朋友的本分而已。
最后，祝你好運咯。（對了，《這輩子，都忘不了你了》寫的是我青春里的兩位男主人公，我喜歡了十一年和大四表白的那個，不是你的丈夫）”
這是我最后一次，跟這個陌生女人打交道，夠了，真的夠了。其實，對于阿燈，我真的放下了，去年在深圳聯系上他的時候，早就放下了。
他不再是原來那個他，不再是我心里的那個少年了；可以說，現在的他讓我失望了。我沒想過，他原來是一個那么不靠譜的人，現在，我可真的看不上他了。
我是不知道，自己的未來會是什么樣子，不知道那個對的他什么時候會出現；但是，我分得清是非對錯，知道曾經的他們都是生命里的過客。
我不想解釋，也解釋不清楚。
理解這東西，就隨緣吧，只要自己活得足夠明白，知道自己要什么，會成為什么樣的人，就夠了……
03
幸福，或許真的沒你想的那般遙遠，它就在你身邊，只是你忙到忘了它。
經歷了一些事之后，才漸漸明白: 短短的一生，除了功名利祿，還有更多重要的東西，值得你去追求。
回到家的這半年里，發生了很多事，一夜間成長了不少。終于感慨，原來自己真的不小了，是承擔責任的時候了。
在醫院照顧了幾天的奶奶，過完年就去世了。初四傍晚，父親接到電話，和母親第一時間趕到叔叔家里；父親問我要不要一起去，我說不去了。
我后悔，那個時候的自己太過自私，如果能讓奶奶見最后一面，那該多好。弟弟告訴我，奶奶一直惦記著我呢。這是我犯下的最大的錯，我不該只顧及自己，就選擇逃避，不去面對身邊的人和事。
回到家后，我的情緒一直不太穩定，患得患失的，自己也很煎熬。有時候很害怕，看不到未來，覺得生無可戀，甚至想到了死。而我，是不敢真的自行短見的，因為，我怕死，我還舍不得去死。
我告訴自己，二十幾歲的年紀，我們都一樣，誰的青春不迷茫。
慶幸的是，在文字的世界里，我得到來救贖。通過別人的文字，通過自己拙劣的見解，逐漸認清了自己，終于有勇氣活下去，終于從黑暗里解脫出來。
現在的我，和校長筆下的王爺一樣，知道自己要什么，知道自己會成為什么樣的人。這對我來說，就是最幸運的事。
突然發現，自己是一個幸福的人。
在最迷茫的時候，還有最最親愛的家人和朋友在身邊，他們無條件地支持我，接受和包容這個不如意都我。
畢業差不多兩年，沒一份穩定工作，沒一份積蓄，覺得挺丟人的。因為考試的借口，在家不上班，沒了微薄的收入，日子過得很拮據。看著身邊的朋友，工作的工作，結婚的結婚，我打心里羨慕他們。覺得他們都混得挺好的，就差自己了。有時候，都沒臉去見他們了。
可是，我不能選擇逃避，不能逃避處于困難時期的這個自己。不管怎么忘，這就是我，最最真實的我，我必須學會接受這個不如意的自己。
因為文字的關系，現在的我活得越來越明白了，也沒有什么害怕的了。我告訴自己，最壞不過這樣，只要還活著，就一切都有可能。
跟自己說了那么多的大道理，慶幸的是，我選擇活在現實里。開始認真地去對待自己的人生，我終于像熊二說的那樣，從現在開始，我的每一個選擇都忠于自己。
徐不二跟我說，現在的我就好好工作，好好準備考試，好好寫文章，感情的話隨緣就好；先拿出一部作品來，先打響名氣，總有一天我會闖出一片天來。我也相信，所有屬于我的一切都會如期而至。
現在的我，覺得很幸福。
我時常告訴自己，擁有什么樣的能力，就過什么樣的生活，就創造什么樣的人生；不必羨慕他人，不必妄自菲薄，不必急功近利。
總覺得，這是對生活的一種積極心態，是值得學習的。
現在的我，過著最樸素的生活，擁有著最遙遠的夢想，就挺好的。
誰知道，遙遠的夢想會不會成真呢，萬一能踩狗屎運呢……
