談談TA

今天就來聊聊第一個喜歡的TA吧

我跟TA已經認識14年了,同樣,也幾乎失聯了很多年了。

我跟TA是小學同學,那會兒還做過同桌。和所有的小男生一樣,大家都捉弄過自己的女同學吧。我記得我曾經把橡皮屑弄進她的眼睛里,最后把她給弄哭了。現在想想,那時候大概就有些喜歡她的吧。

第一次意識到自己喜歡她是在某個早讀課上。清晨的陽光照在她的臉上,臉上的小絨毛都看的一清二楚。我盯著她的側臉看了很久,心里對自己說,這個小女生長的真標致。那張側臉,那個瞬間心動的感覺,現在我還記得清清楚楚。不過那個瞬間,也是我感覺離她最近的一個瞬間了。

初中被分在了不同的班級。從那以后,漸行漸遠。不是沒有機會說話,而且我太笨,太在意TA所以不知道跟TA說什么。那個時候跟女生相處時也很害羞。總之,初中時感覺疏遠了很多,但TA,一直還在我的心底。

高中,又跟TA分在了同一個班級,情況卻從來沒有好轉。對TA的感覺,我埋藏的很深很深。雖然一直不曾相處,但TA卻始終沒有離開我的視線。

TA一直是個很吸引人的女生。相信不止是我這么覺得。個性直爽,還有獨特的笑聲(我一直覺得那樣的笑聲很可愛呀)。我也知道有幾個人一直喜歡TA,不過我可能是距離TA最遠的那個了。

高考之后,我和TA有聊過天,也把我對TA的好感說了,聊天的結局是什么我忘了。我沒有表白。那之后就沒好好聊過了。

真的難以置信,這么多年一直惦記著TA。可能是心里一直忘不了那一刻心動的感覺吧。說實話,我對現在的TA一無所知。對TA的好感近乎于一種執念。你們能體會這樣一種感覺嗎,有一個女生,就算你們很久很久沒有聯系,但你會無條件的相信TA是好的,TA是善良的,在TA需要幫助的時候,我依然愿意傾盡全力去幫助TA。這跟要跟她在一起無關,這種感情,也可能來自自己的偏執。

我所不舍的,所放不下的,一直念念不忘的就是那一刻的心動。這種心動,多年之后的今天,依然會讓我沉醉不已。可能是歲月如酒,并沒有讓這感覺淡化,反而發酵出了奇怪但迷人的味道。

和一個人能夠相識那么長時間,能從小學的TA看到大學的TA,真的是件幸運并且不容易的事情。遺憾的是,所有我小學時要好的朋友,似乎都已經漸行漸遠了。想要抓住點什么,卻真的無能為力。大家都有了自己的圈子,想再重新變得親密,談何容易。

這幾天,一直夢到TA,可能是有一點點忘不掉吧,一直放在心底的人現在卻想聊天都無從談起。

有人可能說,喜歡怎么不去表白呀,怎么不去在一起呀。因為已經不太現實了。這份好感,我會一直放在心底,就當一份回憶吧。忘不掉的,只是曾經青澀的TA,年少的我。


如果有機會再見到TA,我想我會大方的走上前去,說一句:嗨,真的好久不見!

說一句,和初戀在一起的時候確實是真喜歡初戀,但更多的還是第一次戀愛的好奇吧,再加上異地戀很多事情處理的不好,對雙方都是一種負擔吧,和上面那個TA沒有任何關系。


可能最近比較迷茫,想的比較多。心事也比較多。能看到這篇文章的都是我最親密的人吧。滿足你們的八卦心和好奇心。嗯,就這樣,我繼續復習了。希望大家期末考試都過。

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