什么時候能結(jié)束這種無法與外界真正產(chǎn)生連接的狀態(tài)？即使每天堅持跑步，鍛煉，讀書，可心還是好累，在不知不覺中內(nèi)耗，甚至連續(xù)失眠曾經(jīng)的痛苦并沒有真正放下，可是學(xué)要裝作沒關(guān)系，我很堅強，我已經(jīng)放下了，隱藏自己絕望，擁抱自己的孤獨入睡。

累了，絕望了，快沒有信心了。不敢指望會有一只手，真正來來自上帝之手，拉我走出這一個黑色深淵。買了很多書，亞一直在看，不知什么時候開始覺得自己讀的書太少，一邊后悔從小沒有多哦讀書，一邊不停買書想好要找回安全感。

也許，只是明白除了自己，沒有人能給我安全感。

我該怎么辦，這是我經(jīng)常問自己的問題。

不敢對外界有太多期望，因為只等到冷冰冰的不算回應(yīng)的無視。

如果一切都是安排好的，一切都像命運的捉弄，但對于其他人也學(xué)是緣分，我時常無可救藥的懷疑自己是不是唄詛咒了，才得不到愛與被愛？看到一切像命運捉弄一般的發(fā)生，卻只能無力的看著，自己一個熬著，堅持著，不小心又掉入自我懷疑，無法自救，又不敢奢望太多，如此糾結(jié)的活著，不累不失眠都是僥幸，現(xiàn)在驚嘆還沒每天會失眠，我知道我整個人都不好了，可是只能等待一切這樣發(fā)生，毫無辦法改變現(xiàn)狀， 我i試過了，跑步，健身，讀書，只是在孤獨中侵泡自己，孤獨自己變得更好更強大，才可能多一點點被愛的可能。為什么我的人生回事這樣的進(jìn)行著，找不到存在感和安全感，好像如果突然在這個世界上消失了，也不會有人發(fā)現(xiàn)，因為什么有人在乎。我毫無就要的開始否定自己，懷疑自己。知道自己需要幫助，知道自己就不可I澳洲及，那又怎樣？只能眼睜睜看著一切發(fā)生，無力卻又硬撐著，不知道一切為什么一直這樣，又該什么辦？為年的吻著自己，也知道自己根本不知道答案。樂觀？我都是裝的，悲觀和孤獨臺式我深入骨髓，無可救藥的靈魂。如果我不能救自己，那會不會受到上帝眷顧來拉我一把呢？

我一直再等，卻不知道他在哪?又要等多久？ 好奇怪，為什么一直只有我一個人？