上班快一個月了，每天過著忙忙碌碌的生活，沒時間傷春悲秋，所有的念頭只有干完今天的活就能睡覺了。上學的時候很羨慕這種狀態，感覺是一種充實的幸福感，現在自己過著這樣的生活，內心是幸福的。

作為程序員，我想我還有很多不足的地方，比如碼代碼的能力，對框架的熟悉程度，??對技術方向的敏感程度等。有時候感覺人處在一個熟悉的環境總會覺得過的順風順水，在新環境的總會的變得不自然，從熟悉的一個人隨心所欲的寫代碼，到現在要考慮前后端、維護、擴展、性能以及新技術的使用，我發現自己也變的不自然了，努力的自己克服還是難免時不時蹦出不適感。

人真是一種奇怪的動物，在安逸的環境里感受不到樂趣，在有挑戰的環境又期望著安穩下來，如果按照熵理論來說，這是矛盾的，所有事物難道不都是在熵減趨于穩定的過程嗎？

我想我是奇怪的，討厭安逸沒有動力的生活，也有些畏懼未知的挑戰。

生活到底是什么樣子的，我現在還是回答不上來，這個我從中學開始思考和追尋的答案。

特別喜歡那種耗盡力氣去完成一點東西，精疲力盡的倒在床上就能睡著的感覺，我想生活與我目前的意義應該是創造價值吧，是什么樣的價值，我暫時不能定論，為公司創造價值？我想這應該不是全部，畢竟在為公司創造價值的同時，自我的能力也得到提升。

突然好想竭盡全力去碰觸一下能力的極限。

2018-8-12

上班之后才慢慢懂了很多東西，所謂的身不由己，所謂的十年苦讀，到底意味著什么。

年少的時候，我們總會以為自己將來會有什么驚世駭俗的成就，中二的以為自己是被命運選中的人，似乎身上蘊藏著匡扶天下之才華?，F在看著只增不減的肥肉，發現自己變了，不僅那具怎么吃都不會胖的身體沒有了，而且隨之而來的還有一種求安逸的心。

到底做一個什么樣的人，才能讓自己覺得沒有碌碌無為的度過此生呢？自己安排和預期的生活按部就班的就這么一路走來，除了偶爾的偏差，似乎也沒有什么大的風浪，無味感，油然而生。很喜歡那些為自己熱愛事情耗盡一生心血的人，因為熱愛，無論多么渺小，都會顯得彌足珍貴，而我呢，似乎雙手攤開，就能感覺到空洞感。年輕的生命似乎就是匱乏一種厚重感，而厚重感就是生命的行駛過歲月路上的痕跡，陳舊甚至有些疼痛。

是什么限制了我去完成自己的期望？慣性使然的選擇風險最小的選擇，規避出丑，以及懶惰和對完美的追求。人大了，總是身不由己，時間似乎也不再屬于自己了，沒完沒了的嘈雜，隔不斷的拉扯，總是讓人置身紛亂的世界里，無力反抗，更無法思考。我想自己也變得不再剛強了，這個時候我總會想起趙二狗的樣子，初中和高中的趙二狗有一種力量，那種能把一起噪音隔絕的力量，像在暴風雪里逆行的人。似乎又被命運玩弄，長大就是變柔軟的過程，一根無形的線又插入我的身體，越來越感覺到被一雙大手操控的無力感。

做一個殺伐果斷的人，似乎是現在還唯一能堅持的。

改變似乎是一個迫在眉睫的事情，而自制力又如此匱乏，我想是時候得找個解決的辦法了。

2018-8-18

“Be like a compiler, and ignore comments.”

2018-9-12

起初還以為自己會堅定不移地把記錄堅持下去，沒想到上次寫竟然是一個月前了，慚愧慚愧！

今天也不知道寫點什么，但是最近沒有什么緊急的需求開發，就有點悠哉悠哉的樣子了。明天就要做匯報了，我只能說自己已經問心無愧了。第一次把事情辦砸，竟然會有點如釋重負的感覺，以前自己神經繃得很緊，只要有做不好的風險，就會拼命的想盡一切辦法去完成?，F在突然會覺得就這樣吧，我想這不是真正的我，只是變相放棄的虛假自己。

想想似乎也要改變自己了，科長說的對，很多事情要謙虛一些，促進團隊合作。但事實是什么呢，早就洞察到小組長的要離開，看著小組長自暴自棄對項目的推進置之不管，想做點什么又無能為力的感覺，很有意思。我想幸好我不是一個很自私的人，要不這樣是不是就我一個人項目答辯就好了，畢竟整個東西都是我一個人寫的。算了，這種不成功的事情，還是大家好才是真的好，慢慢的，要做一個內心充滿激情的人，但是要忘掉外界利益的糾紛，多給出點讓步，至少收獲了能力和見識。挺好的！

人大了，在乎的東西越來越少了。我還是想做一個純粹的人，簡單避免利益，但是在自己喜歡的研究領域一定要無比強大。

2018-9-21

不要被環境帶偏，感知它，而不去融入它。

2018-10-8

明天就是生日了，內心卻沒有一絲波瀾，這大概就是老了吧。

2018-11-7

“我們終此一生，就是要擺脫他人的期待，找到真正的自己”