寫在前面

在大部分中國家長的意識中，聽話的孩子才是好孩子，家長處置孩子的東西理所當然，對孩子的溺愛等同于愛。

事實上，上面這些都是錯的。仔細研讀一下心理學家武志紅老師在《奇葩大會》的分享“家會傷人”，也許我們可以有所改變，讓自己成為一個更好的家長。

能夠看見孩子本來的生命力，這才叫愛。

以下是武志紅老師分享全文：

在我們國家，在我們這個文化之內，有很多大家習以為常的詞，我們覺得詞甚至很好，但其實這些詞都大有問題。

第一個詞，聽話

在廣州日報寫心理專欄的時候，當時有一個讀者給我寫信說，她和她男朋友戀愛3年，非常恩愛。而且她斷定他們未來會幸福。她男朋友條件很好。但是她父母嚴重地反對，最后簡直是以死相逼，就是不同意。她給我寫了很長的信，我對這個故事很感興趣。后來就見了這個女孩和她爸媽。

在一個西餐廳一坐下來，我就發現這個問題出在她媽媽身上。后來我就問她媽媽，為什么反對女兒的婚事？她媽媽給我講了一堆理由，比如第一個理由，我印象很深。她說我們家女兒很好看，她說那個男人長的一般般。我是個直言不諱的人，我覺得他們家女兒就不能用好看來說，只能是端正，所以我也很奇葩是吧。我就直接就對她媽這樣講的。結果那個女孩她也認同。這個理由被我反對了。

結果她媽媽又說，我們家女兒學歷高，對方學歷低。他們家女兒本科畢業，對方專科畢業。差別也不大。但關鍵是對方的收入呢，是高她三倍以上。而且他們年齡相當。所以這個理由也被駁倒了。

結果最后這個媽媽突然之間，她像爆發一樣，她就這樣，帶著一種喊的這種感覺，她說，她之前跟我說過她什么事都會告訴我，結果她偷偷戀愛半年才被我發現。她說你知道嗎，這個時候媽媽就哭了，她說她之前對我百依百順，她就像我的小棉襖一樣，她完全聽我的話，結果這個事發生之后，我感覺我們之間的這個連接就沒了，一下就斷了。這媽媽講得非常非常傷心，我立刻就明白，其實這是聽話還是不聽話的事，根本不管這個女孩的幸福還是不幸福。

她只犯了一個錯，就是她沒有聽她媽媽的話。后來這個女孩就問我這事該怎么辦？因為那時候我還不是咨詢師，我只是一個記者和編輯，后來我對這個女孩說，我說看來你媽媽真的是認真的。你覺得該怎么辦？后來這個女孩她的選擇是，她跟她心愛的男朋友分手。講到這我就很難過，每次講這個故事都會非常難過。她跟她心愛的男朋友分手，但她接著遠走高飛，她就離開了她的媽媽。她用這種方式獲得了一份獨立，但這個獨立就很慘。

第二個詞匯，傷害

2012年的事情，重慶一個女孩發了一個廣告，她尋找她的貓。在五年之前，她的貓被她媽媽給賣了。而這個貓跟著她兩年，特別特別地親她。她每次一下班，這個貓就在門口等她。然后進來就會黏她，而且她會把這個貓當做她最好的朋友，什么話都跟這個貓講。

這個事我會認為登峰造極，非常殘酷。

我隨手就轉了微博，但我并沒有加上特別嚴重的詞匯去說這件事。

結果這個微博發了之后，下面就分成兩派，就說媽重要還是貓重要。這是非常非常常見的事情。這是觀點之爭。

但是我經常說，觀點不重要，我們來看事實。

而這個微博成了我的系列微博之中，最殘酷的微博之一。因為下面一堆人在講他的寵物怎么被爸媽對待。

假如我們活在聽話教育之中，會失去一種判斷。

父母可能在干一些特別特別殘酷的事情，但是孩子會覺得這很正常。父母也沒覺得這有什么了不起的。所以在聽話教育之下，就會引出嚴重的傷害，有時候達到殘酷的級別。

第三個詞匯，溺愛

我相信在座的朋友會不會經常就是父母這樣說，“你看你們成這樣都是我慣壞你們的”。我正好也是在湖畔大學的時候采訪了一個經營企業家，她的名字叫孫博，1982年出生的一個女孩。

結果采訪的時候，我就注意到一個細節。我們那個房間很安靜，突然之間走廊上有幾個女孩在吵，結果這個孫博嘣就站起來，去找服務員談話，說外面太吵了，你要關上這個門，關上那個門，你要開那個門，關鍵是這個過程中，她既沒跟我商量，總之沒有任何的猶豫，其實這叫身心合一。王陽明老講知行合一，這個人就是知行合一的。而且她找服務員的時候，她完全沒有生氣，她就說你把門這樣去處理，結果服務員都配合她。其實這是她一生中所有的人生的時刻，都類似于是這樣的。

那我就問她，你是怎么長大的。

她就跟我講，她的爸媽是地質學家。在她讀幼兒園的時候，因為她是個精力旺盛的孩子，結果她中午不睡覺，幼兒園就覺得這是個事，后來幼兒園就跟她奶奶說，你要想想辦法，結果她奶奶想了一個辦法，奶奶就辭職了。奶奶就辭職來到這個幼兒園，去做了這個幼兒園的校醫。這樣一來中午的時候，她孫女就可以在這個辦公室里這樣睡。

她還有一件非常有趣的事情，她在小學考初中的時候，她其實能上北京最好的中學，但是她就要報石油，北京石油附中。為什么呢？因為石油附中的校服好看，結果她爸就答應了。這我想中國的父母一般也干不出來。

這種事在她人生中非常非常之多，那么結果這個在溺愛狀態之下長大的孩子，結果她就是想干嘛就干嘛的人。

但這個故事，我也覺得真的是有些夸張。但我想講我們老講溺愛，老講寵自己的孩子，結果我其實很想問問那些老覺得老把溺愛和寵愛掛在嘴邊的父母或老人們，你們有這種水平嗎？

這時候我講一個基本的心理學理論，其實生命力只有一種。當這個生命力被看見的時候，它就會變成好的生命力，比方說熱情、創造力，就是愛這些東西。當你的活力沒有被看見，它就變成黑色的生命力，這個時候就變成恨、攻擊、憤怒，或者破壞，其實他們都是一樣的，僅僅是被看見還是不被看見，如果孩子本來的生命力沒有被看見，這就不叫做愛。無論你怎么認為這叫愛，其實都不是。

所以這是我對溺愛和愛做一個定義。

（圖文資料來自愛奇藝《奇葩大會》）