總是在后知后覺中驚醒，發現自己的行為多么愚蠢荒唐，我從不把世故放在眼里，因為覺得虛偽無聊，但就是自己排斥的東西反而可以將我推入“地獄”。

現實生活是一個巨大的熔爐，在這里，我們可能需要戴上面具，可能習慣裝出偽善的樣子，以為廉價的表演可以換來一絲的同情，但自導自演的戲碼只能成為悲劇，無可救藥的悲劇。有時候會想，為什么我學會生活，總是犯錯，一而再再而三的將自己推入兩難的境地，但即使我絞盡腦汁依舊是沒有答案的自我掙扎，我承認自己輸了，徹底敗給了自己的無所事事，無能為力。原來，沒有什么是不可一世的，存在的一切都是有原因的，一個人的不堪與怯懦也只是自我禁錮的籌碼，自以為是才是沉重的傷害，不論對自己還是對別人。

誠然，我是愚蠢的，不喜歡社會生活的準則，總是渴望打破世俗常規，尋找屬于自己的一片樂土，習慣了自由的鳥兒是經不起束縛的，哪怕一小粒塵土也會成為飛翔的枷鎖，總是苛求自我圓滿，卻一次次弄巧成拙，上演不可救藥的鬧劇。

實習快一個月了，作為剛剛走出校門的我來說，一切都是掩藏在新奇外衣下的殘酷，我不清楚自己想要什么，其實在我小小的世界里是沒有什么奢求的，媽媽說，我從來就是沒有追求的孩子，確實，關于物質或是其他我從未有過什么想法，我一直以為人生只要過好自己就可以了，總是容易忽視本質下微小的細節，但就是這些細節足以讓我沒有立足之地，足以將已經規劃的人生打入深淵。我已經過了憧憬的年紀，周而復始，每天過著循規蹈矩的生活，找不到生命的意義，曾無數次的追問，存在到底有什么意義，每天都掙扎在社會的邊緣，沒有信仰，沒有皈依，要如何快樂的生活，有沒有一種可能可以讓自己忘卻一切，不去過多的思考，沒有太多的紛擾。我始終都找不到答案，不能給自己一個滿意的答復，好像不管怎樣，我依舊是悲傷的，總是多愁善感，找不到可以宣泄的出口。

看著來來往往的行人，心底莫名涌上一股凄涼，我不知道自己在為誰而悲傷，行色匆匆的人從我面前走過，好像每一個存在的人都在游離，游離，找不到歸宿，聽不到內心深處的吶喊。“我一直都在流浪，可我不曾見過海洋。”耳畔想起悠揚的旋律，我知道，這是屬于我的歌，每一個節奏的律動與靈魂都是契合的，我們的世界彼此相依，彼此滲透，孤獨的心擁抱在寒冷的季節里找尋遙不可及的溫度，徹骨的寒風成為我們不寒而栗的借口，站在孤風凄雨中情不自禁的嗤笑，我們不懂自己，我們嘲諷自己，我們看不起自己。我們渴望陽光撕裂黑暗，將溫暖播撒，但又畏懼灼熱的刺痛，孤單的靈魂總是這樣糾結徘徊，不明所以，似無家可歸的孩子般流浪，流浪，找不到天堂。

但愿我們冰冷的身體可以在陽光下融化，冰封的心門可以在溫暖的感召下蘇醒，獲得“重生”的力量。我們沉睡，我們蘇醒，睡著了的身體離世界最遠，醒來的身體離現實最近。徘徊終究成為了不可自拔的習慣，流浪終究演變為宿命的召喚。迷失，尋找，迷失，尋找，這是個永恒的、無解的話題。