為什么8090后的父母寧愿犧牲孩子也不愿犧牲自己，堅持離婚呢？

父母想離婚，但為了孩子處于到底離還是不離的進退兩難，這是一個普遍性問題，不跟幾齡后或年齡有關，任何年代的人都可能涉及。只是，透過每一代人在離婚態度上的差異，看出了8090后的父母在解決此難題的直接，而不像他們的上輩父母在離婚問題上那么糾結。那為什么8090后的父母，會做到“寧愿犧牲孩子也不愿犧牲自己，堅持離婚呢”？

我們可先理解，為什么60后前后的父母若想離婚，但為了孩子而寧愿犧牲自己，卻堅持不離呢？好像他們就一個原因：為了孩子不受傷害。其實這一原因的后面，還有些深層次原因，比如，價值觀或自尊心受挫：他們的概念里離婚意味著人生失敗，在家族和外人眼里很沒面子；恨未釋懷：雙方或某一方可能深感是受害者，雖不想跟對方再走下去，但那受傷的不平衡之心，是驅策自己堅持不離的動機，因不讓對方“離婚”得逞，才可在關系中擺平傷害......基于意識和無意識的諸多原因，這些父母是沒辦法離婚，代價必然是犧牲自己。卻不知，他們犧牲的究竟是什么，愿望？幸福？還是其他？

反之，可理解8090后的父母為何寧愿犧牲孩也要堅持離婚？正是他們對婚姻價值觀的顛覆，他們并不認為離婚就不正常，或是丟臉，也不認為堅持離婚，就犧牲了孩子的未來。當然，對8090后父母的堅持離婚婚姻之看法，自然因人的價值觀不同而眾說紛紜，有帶貶義的說：他們這是草率、自私、不負責任的做法；有說，他們是被父輩寵壞，還沒長大、沒有擔當的一代人；也有持中立，或帶認同的看法：他們是有個性的一代人，在選擇上沒有那么多左顧右盼，是活得灑脫活得自在的表現。顯然，從婚姻觀念和態度的變遷，看出了代溝文化：60后前后的父母很看重下一代，8090后的父母很看重自己。

這里，我想試問一下：堅持離婚，究竟是犧牲了誰，又拯救了誰？也提出一個質疑：犧牲自己的代價，是否可成就了孩子？是否就規避了犧牲孩子，或避免了孩子受傷呢？ 凡行將離散的婚姻多半是他們的愛（感情）走了到盡頭。但以“為了孩子”而堅持在沒感情的關系里，那叫什么關系呢，共同養孩子的關系？難道父母不知，孩子的成長是需要父母和諧，或愛的環境嗎？我很懷疑，一對無感情，或心懷怨怒的父母（婚姻）能提供給孩子有愛的撫養。

所以說，無論是那一時代，也無論是基于什么而想要離婚，都不應把“撫養孩子的責任和方式”混為一談。我始終覺得，撫養孩子能健康成長，不取決父母是在婚姻還是不在婚姻里，而是取決雙親或單親是否會愛孩子（什么叫會愛，是另一個大的話題）。若真是為了孩子，而堅持不離婚，那一定得有個前提：雙方都相信自己能夠修繕婚姻。因為，一個糟糕的婚姻關系，較之一個平靜的單親父母，才是對孩子有害的。