一天，挺累。
上午是不停的事，不停的來人，還要調度保稅區物流的驗收宣傳，下午參加旅游文化座談會，昨天比今天忙，明天估計更忙。太累了。
身體很累，精神很乏，應該睡覺。
還是來到簡書，看著我這幾天新認識的熟人，知道他們在做自己愿意并且愜意的事。
她說我是回歸，我自己覺得是在找累。
似乎我找累是一種慣性。
年輕時啥也不懂，只覺得心比天高。才從一個繼承父業又本熱愛的職業當中走掉，21年恍如昨日，卻無法解釋個中緣由，只是不停地向前走，走得孤獨而且疲憊。
快到40的時候，心血來潮地回到母校，開始苦讀博士，畢業了，也是被領導稱為“自虐”的行為。
原本安然的生活，一定要回歸，一定要找那些久違的感覺。
于是我又覺得我的文字像是文字獄，在紛繁的糾結中妄圖追本溯源觸碰那些早已經痊愈的傷疤。
我一直把我對文字的熱愛當做傷疤，因為離開所以疼痛，因為遙遠所以憂傷。
21個春天，滿懷著我的眷戀，21個蕭殺，已經使我彈盡糧絕。
但是我愛，我依然愛著那些從前的摯友，那些從他們的心里流淌下來的文字，是如此輕巧的走到我今天的世界，盡管我已遠離，我已將這樣的文字從我的大腦里，從我的生活中，從我的繁忙中刪除，但是依然，那些文字就這樣輕而易舉地鉆進了我的心里，趕也不掉。
我像一條淺水的魚兒，貪婪地張開嘴巴，呼吸著久違的生命之源。
可是我已經不會了，幾乎是一樣的每一天讓我無法輕松也無法困頓，無法駐足也無法修行。
在一個及一個優雅的簡書文字的感召下，我多么想一如從前，融入其中，在那樣的高貴與典雅里占有一席之地，但是只是我自己最清楚，那些昔日的微信朋友圈，只是何等地寬容著我今天已經乏味的文字。
參加了簡書寫作群，交了錢，堅守著一個月的承諾。原本從心里流淌下來的對于文字的愛，竟然需要一個交了錢入群的方式。
一如愛情，死去活來的海誓山盟依然需要那一紙婚書，到頭來，到底是圍墻還是保障，沒人能說得清。
我的朋友圈里，的確是有人閱讀的，可也的確有人提醒我別寫了。我知道這是善意的。
可是沒有人知道，我是一個熱愛文字的人，這是我自己的生活，與他人無關。
讀與不讀是你的事，寫與不寫是我的事，與我們彼此都沒有一星半點的關系。我只是用別人睡覺的時間或者喝酒的時間或者發呆的時間，寫字。
我也找一個中午，坐在大友茶館的硬板凳上，打開我的手機。其他人在興奮的討論著什么，我，在我自己的手機上敲敲打打，和我自己說話。
可是我總是惶惶地覺得，我的辦公室在離這里很近的二樓，現在是幾點幾分，離上班還有幾時幾刻。
所以我有一點后悔，后悔找到，找到就要拿著，拿著就累。
還有那些文字，怎么就那樣執著地從你們的簡書里不間斷地打動我，讓我欲罷不能，欲語還休。
全當自己是個外人。
也許這樣才好。
