鄰家妹子問我：你覺得你家晴晴身上最大的優點是什么？
勤快，不死勁！我脫口而出；
妹子說：錯！她奶奶帶她的時候，她又懶，又死勁。一點都不勤快！怎么到你這兒倒變成了優點？看吧，問題一直都出在你身上！
鄰家妹子無情地扯掉我身上最后一塊遮羞布，又像是被她當頭一棒一般，我感到頭皮發麻，無地自容。
她說得完全沒錯！問題當然是出在我身上。晴晴那為人熟知的“麻五”（不講理）和懶是出了名的，連之前不在家的我也早有耳聞。她怎么可能瞬間變得懂事聽話了？
原因只有一個，她根本沒有懂事，更不可能突然聽話。她只是怯我，我硬生生地逼著她佯裝長大。想來，逼一個孩子聽話是多么殘忍的事情，而這個罪魁禍首就是我！
其實，對于晴晴的問題，我一直都在反思改進，但終究拿捏不準這個度，既怕嬌慣了她，又怕她畏手畏腳，刻意討好我。
我也對她說過：做自己就好，你沒必要討好我，你要有自己的想法。但這不是一朝一夕就能改變的。情到了，她自然不再懼怕我，否則說再多也沒用。
育兒專家尹建莉在書中說：童年需要不聽話！剛開始，我對她的觀點嗤之以鼻，什么謬論？難道孩子蹬鼻子上臉也不管？
但時日一長，我反復琢磨，還真是這么一回事兒。過于乖巧懂事的孩子是可悲的。
小小年紀就不敢表達自己正常的需求和情緒，只能隱匿情緒討巧，以換來父母的夸獎或者不責罵。在家和自己的父母面前，孩子都活得這么卑微拘謹，那在他人面前更是謹小慎微如履薄冰！
我想起初中時的經歷。初一那年夏天，鎮上舉辦盛大的服裝節，我也去了，并在義烏小商品市場里，相中一件襯衣，與其說是相中，倒不如說是朝思暮想。
因為之前，我所在的班級有個女孩就穿過這樣的襯衣，我喜歡得不得了，但我知道家里沒錢，更不敢跟父母提這種“過分”的要求。
沒想到居然在市場上看見了，有人問多少錢？老板說八塊錢！后來，我回家逮了一個暑假的知了，才湊夠這八塊錢。
但我死死地攥著錢在攤位前徘徊很久，終究還是沒買，因為我太“懂事”了，覺得父母那么辛苦，都不舍得吃不舍得穿，我卻偷偷出來賣衣服，罪不可恕！
這件事到現在想起來，還是很難受，那時的自己太懂事了，忘了自己也只是個孩子。沒有需求的孩子不正常，沒有情緒的孩子更不正常。
孩子日漸長大，他慢慢地有了意識，就開始有自己的想法，大人完全難以理解，但這才是孩子該有的模樣。他們的世界你不懂，也管不了，唯一能溝通的就是愛。
小孬三歲以來，非常叛逆。我說東，他非要說西；我說不要把東西弄掉了，他非說：我就弄掉！你說氣人不氣人？剛開始時，我一時很難適應，總想管著他，試圖把他改過來，卻沒任何成效。
我數落他時，他用雙手捂住耳朵，嘴里說著：“不聽不聽就不聽，我聽不見！”有時候，氣急敗壞的我真想抽他。
鄰家妹子說：“遇到這種情況，你應該打他，這么小就不尊重大人，長大還得了？我孩子以前也是這樣，打他之后就改了這毛病。”
但轉念一想，他這么逆反，已經說明我太過于管制他了，我不能不思悔改，變本加厲地對待他。
晴晴就是一個很典型的反例，我管得太多，太嚴，要她聽話不犟嘴，但最終的結果卻是適得其反，孩子太過于討巧，失了本真，這才是悲哀，更是當媽的痛。
過度要求孩子聽話，孩子出現兩個極端：要么過于討巧，要么叛逆管不住。而晴晴屬于前者，我的侄子卻是屬于后者。
我侄子是我母親帶大的，他的脾氣在外人看來很暴戾，一言不合就叫罵，嚴重的話還會摔東西。所有人都覺得這孩子太搗蛋，管不住。其實，我母親帶時，也沒少管沒少打，但收效甚微。
開始，我以為他本就是這種人，脾氣不好。后來時間長了，我發現并非如此。有時候，我數落晴晴時，他會站在旁邊，勸我：“姑，你不要說她，別說她。”我瞄他一眼，發現他一臉真誠。
我才意識到，他的內心應該也是柔軟的，他曾經應該也被人無情地數落過，他明白被人數落的滋味不好受，所以他不希望我這樣對待晴晴。
只是很多時候，沒人理解他，沒人“看見”他，還不停地要求他聽話。每當此時，他能做的不過是拼盡全力對抗，他掙扎叛逆得越厲害，大人越覺得他不可理喻。
但事實上，此時的他多么需要人理解，需要人體諒，他在用自己的方式對抗著別人對他的無視和管制。
從某種意義上說，晴晴的情況比侄子嚴重，因為侄子起碼知道反抗，他還在保護自己，而晴晴卻是全盤接受，甚至為了討人歡心，還刻意逢迎，她已經喪失了自己，這更可悲。
其實，現在小孬的情況跟侄子是差不多的，如果大人能理解他們的話，他們很快就會正常起來，甚至改了犟嘴不聽話的毛病，變得平和不少。
我嫂子也就是侄子的母親，她對待孩子并不嚴加管束，大部分時間還是比較寬松的，對待也孩子也能站在他們的角度上處理問題。而侄子的內心也明顯變得柔軟了許多。
今年秋天，小孬剛上幼兒園，他幾乎不怎么哭鬧，有點出乎我的意料。有兩次，我發現他撇嘴想哭，其實他不想去上學，但還是乖乖地去了幼兒園。
看到他這樣，我反而有點心疼他。我寧愿他哭鬧著不去上學，這起碼是他的本性，孩子天性使然，說明這是個正常的孩子。但他卻如此聽話，反而失了本真，而這更讓我難受。
我不再打罵孩子，也盡量少約束他們，只有不觸犯法律，不違反道德，不影響和傷害他人。在這個前提下，我都由著他們。
我能感覺出孩子的變化，晴晴偶爾也會撒嬌地叫我，偶爾還是會看我的臉色，但我裝作沒看見。她見我不反對，也不再忌憚我。
釋放了本性的晴晴，真的不是乖巧的姑娘，但這也是她本來的樣子。先讓她釋放本性，再引導她，讓她變成更好的自己。
其實，引導和影響孩子的方法不是沒有，但往往需要技巧，還要有足夠的愛和耐心。
一次，遇見朋友妻，她有個特別懂事乖巧的女兒，不是那種被父母改造和強制的乖巧，而是在充足的愛里滋養出來的懂事乖巧。她說：“你不能跟孩子拗著來，否則孩子變得更加執拗不聽話。”
剛好此時，小孬把餅干弄到地上，我隨口說：“小孬，快拾起來吃了。”小孬說：“不拾！”朋友妻跟我使了眼色，言外之意：看我的。
她對小孬說：“呀！這誰的餅干？看起來很好吃哦，我要吃！”她佯裝拾起來往自己嘴里塞，邊看小孬的反應。果不其然，小孬見狀，一把奪過餅干，說：“不行，這是我的，我要吃。”
朋友妻對我說：“孩子都這樣，我的女兒不吃飯時，這招很管用的。”我說：“我的脾氣不好，沒耐心。雖然也看了不少育兒書，當時覺得書里說得很對，一旦孩子鬧騰的時候，又原形畢露。”她悠悠地來了一句：“繼續看，直到自己改變為止。”
當時的我很震驚，這個女人不簡單！能在育兒方面如此下功夫的人，不可小覷！
在親子關系中，我們只能不斷調整自己，而不是讓孩子去適應我們。方法終歸多過問題，只要當媽的愿意，沒有什么是不能改變的。
哪有什么叛逆的孩子？孩子也沒有什么叛逆期！這只能說明孩子在不斷長大，而父母還停在原地，他們已經“看不見”孩子了，眼里只剩下自己。孩子不被尊重，不被理解認同，這才是孩子叛逆不聽話的根源。
如果你只看到了孩子不聽話，卻看不見孩子的真實情感和需求，一味地責怪甚至打罵孩子。到頭來，孩子是乖巧了懂事，甚至陽奉陰違，你可能會永遠失去你的孩子。你和他日夜相對，感情上卻形同陌路；
或者孩子變得愈發叛逆不受教化，整日被責罵暴打。這樣的孩子即便是長大，對父母也會心生恨意，稍有不順，就會暴跳如雷。
他們很可能對妻兒和父母施暴，更有甚者自殘自殺或者他殺，近年來，此類案例層出不窮，作為父母一定要警惕。
趁孩子還小，可塑性強，別再要求孩子聽話乖巧。而是學著對他感同身受，做孩子最親密的朋友，陪他瘋，陪他鬧，并適時給以引導便可。時光會帶給你一個身心健全的孩子。
昨天晚上，我抱著小孬坐在院子看天空，一片漆黑。小孬認真地說：“星星回家睡覺了，飛機也回家睡覺了，月亮也回家睡覺了，太陽也回家睡覺了。”
我說：“嗯，都回家睡覺了。”這一刻，我“看見”了孩子，如此甚好！
