昨天，在孩子放學的路上。四歲的女兒看著車窗外的天空，若有所思地問我一句：‘’媽媽，鳥兒在天空飛是因為它們有翅膀，可是太陽沒有翅膀怎么也可以在天空飛行呢？‘’

關于這個問題，我回答起來還真有點難度。

我笑著說：‘’這個問題問得好，只是你還小，媽媽說了你也不會明白的，等你長大了，通過學習就會知道的，不過，不只是太陽在天空飛行，就連我們居住的地球也在天空飛行呢！‘’

女兒噢了一聲又問：‘’那太陽會爛掉嗎？‘’

我說：‘’會吧……‘’

‘’那地球會爛掉嗎？‘’

我說：‘’會吧，總有那么一天它們都會爛掉的吧！‘’

女兒很擔心地問：‘’那我們會死掉嗎？‘’

我忽然心里一陣痛，這怎么跟這么小的孩子講呢？！這個話題實在有點沉重。

就只好說：‘’不會的，我們不會死，要是太陽和地球爛掉了，我們可以到別的星球上生活?！?br>

女兒沒有笑，她沉默了，她的擔心似乎還沒有消失。

這就是我一直以來都擔心孩子要問的話題，也是我最不想讓她知道的殘酷的事實——死亡。

我還記得小的時候，我也問過媽媽同樣的問題。

當第一次看到有人死亡，我很驚恐，同時，也很迷惑。就問媽媽：‘’人都會死的嗎？‘’

媽媽當時笑著回答說：‘’會的，人都會死的。‘’

我當時無語，可幼小的心靈從此蒙上了哀傷的陰影。

有很長的一段時間，我常常在夜里驚醒而無眠，恐懼、孤獨、憂慮，對了憂慮，那個時候的我，就是女兒這般的年齡，我有了關于死亡的憂慮。

死亡的陰影折磨著我。時間，它不會因為我這個小孩的憂慮而止步。

冬去春來，我漸漸地淡漠了死亡的可怕。

孩子的世界多半是快樂的！只是，我開始帶著驚恐、聽大人們講鬼故事，講神仙、妖孽和一切的稀奇古怪的事情。

夜里不敢出門。我也開始幻想，幻想著可以長生不老，就像西游記里的眾位神仙。

關于死亡，我已經不象小時候的那種恐懼，因為我長大了。

只是當我面對逝去的親人、朋友，心里依然滿是傷感甚至是痛苦。

也許是媽媽太直白的相告，讓我毫無準備就獲悉了這個殘酷的現實吧！我的骨子里總有一絲憂傷，一些輕愁……

結婚以后，我曾經不想要孩子，我甚至錯誤的認為：我給了她生命的同時，也給了她死亡，這又何必！這太殘忍。

有了孩子后，我曾經一度很憂慮，我不知道怎樣帶大我的孩子？怎樣教她？可否隨著她的意愿，給她想要的快樂？

每當遇見與孩子美好的想法相搏的時候，我就會很困惑！會在很多的時候，做些言不如衷的事情。

我勸慰我自己說：要讓孩子長大后，有個美好的未來，就必須跟隨社會目前的教育，為孩子添加學習的籌碼，同時，告訴我自己，這都是為她好。

盡管我深知：在人有限的生命時間里，快樂和健康，才是最重要的。

我甚至忘了我兒時得憂慮了，也甚至忘了不想要孩子的初衷了——那個不愿意說出口的關于死亡的話題。

但我知道，終于有一天，我的孩子會問起這個問題，就象昨天。

我終于無法告訴她，關于死亡的快樂的解釋，所以，在生活中這方面的話題，都被我含糊其辭的帶過。

記得有一次，一個惡毒的女人，因為一個什么原因，反復地告訴女兒：‘’人都會老，都會死，你也一樣的?！?br>

我當時很憤怒，覺得這么淺薄的人沒資格教我女兒，就和她吵了幾句，事后覺得挺無聊，也對這個近四十歲的女人感到厭倦。

每天，都是我在接送孩子上下學，這一段的路程，不遠也不近。我和孩子在車上，總會有一些開心的談話。

我要詢問女兒在園里的吃飯啊、睡覺啊、和小朋友的相處啊，最后，要問到的是：老師都講了什么？你記住了些什么……

女兒的回答總是讓我失望。比如：忘記了吃什么，中午不困也要躺在床上，和小朋友相處倒是挺好的。

至于老師都講了什么？她總是說很多我不想知道的事情。

比如，老師批評了某某小朋友，包括有哄嚇的話語，都模仿得惟妙惟肖！抱怨老師不讓說話不讓動，老是讓孩子們寫拼音，算數字題。

每次說到這些，女兒都是一臉的不快樂，說的也都是些抱怨的話。

她給我的總結就是，沒意思。并表達出她的強烈的不滿，甚或一臉的憤怒！

總之一句話，園里不好玩。再就是，她不喜歡上幼兒園。

瞧瞧，這就是我女兒目前的狀態！從上幼兒園到如今的學前班，四年來一直沒變的想法。

我無可奈何的笑，心里卻叫苦不迭，呵呵，這個小人，也太自由散漫了吧？這可能就是天性如此。

人的天性，都崇尚著自由，可悲的是，這種骨子里所希望的自由自在，通通被殘酷的現實所封殺。

自然法則是萬變不離其中，適者生存才是硬道理。生生不息的人類社會，所有的努力也只不過是為了生存。

生存，其實是個很簡單的道理，只是如今，所有的簡單，都在復雜起來，就象我無法也不愿意、簡單地告訴我的孩子，人都會死掉一樣。

還是老公聰明，知道告訴我們的孩子，說太陽有雙隱形的翅膀，是我們的眼睛看不到的。

那么地球呢？地球也有雙隱形的翅膀，而且我們人類的心，也有雙隱形的翅膀，螢火蟲般在自己的軌道上飛行。

孩子的心事，也像隱形的翅膀，有一種看不見的力量。