導語：
友情的相處也像愛情一樣，都如在手中攥住了一朵小花 ?
—— ?你可以很愛它，但絕不能用力過度，過猛會掐碎，過輕則會掉落。
01
一個在上高中的女孩子問我，怎樣維系與閨蜜的關系呢？
她不知道她與她的朋友之間出了什么問題，但對方既不赴約、回信息也很簡略的態度令她非常不安。
她在惶恐中不停的給對方掛電話、發短信，在只得到對方“嗯”“啊”一類只言片語過后，越發無法消解心中的恐慌。于是，又不停的詢問對方是不是不理她了，是不是要玩消失，還是遇到了什么困難麻煩，并托兩人共同的同學傳話、找她。
而對方的回復也很冷淡，在說了沒有遇到困難，也沒有要絕交、消失一類的事后，就不再回復了。
這樣的境況令這位留言給我的女生忐忑極了，她說這是她唯一的朋友，她不想失去，也不能失去。她不想成為孤家寡人，卻也不知道該如何是好。
于是，問到了我這里。
我不知道有多少的女孩子在成長的過程中會遇到這樣的問題，或許男孩子也是一樣，總會有這樣一段關于感情的，患得患失、視若珍寶卻又不知該如何與之相處的時光。
作為女生來講，我也有過這樣的經歷。
我曾經為了維系與一個女生的友誼，在初二那年，請對方吃了整整一個學期的零食。
現在說來都是可笑的故事，可是那個時候的我啊，是那么的天真，也是那么的期許。以為這樣的方式就能令友誼長存，以為自己的小心翼翼是維系友誼的正確方式。
直到初三的時候，我終于鼓起勇氣拒絕了一次對方，而直到那時才發現，原來一直以來我所以為的友誼，都不過是放學過后小賣部的那幾袋零食。
也是從那個時候起，我真正思考起了關于友誼的意義。
02
我給這位女生的回答是這樣的：
我理解她是你唯一的朋友，你非常在意。我也能想象你患得患失的不安，不想失去朋友的焦慮。
但從一個旁觀者的角度來說，我覺得你確實有些患得患失了。
朋友之間要留有一定的獨立空間才能讓友誼更加長存，而你的行為雖然出于好意，但確實有點“緊迫盯人”。
會出現對方現在狀態的原因有很多，也許對方只是生理期，也許恰好看了一部令人心情低落的連續劇，或者確實生活有些波折心情不好，這些都是很正常的。
雖然你很焦慮、很擔憂，但你的焦慮和擔憂不應成為施加給對方的壓力。在這一點上，你沒有足夠的考慮。
如果真的是在你們兩個之間有了什么誤解或者對方單方面的不愉悅，緊迫盯人的解決方式也都無益于問題的解決。在你沒有聯系上后甚至找他人去強迫性的聯系，這些從對方的觀感來講可能都會比較不舒服。
給彼此一點空間，把你的擔憂與思念書寫清楚發給對方，不求立即回應，但對方有需要的話及時給予幫助，會是更好的方式。
友情的相處也如愛情一樣，都像在手中攥住了一朵小花，你愛它，但不能用力過猛，過猛會掐碎，過輕則會掉落。這其中的尺度還需自己慢慢體會、把握。
是啊，友誼如一朵脆弱的小花，你把它捧在手中是那么的不舍，那么的盡心竭力希望它能一直綻放下去。
它也確實有一直綻放的可能，但這取決于你給予它的養分，與握住它的方式。
而太多的人，過于追求結果，他們不能忍受一絲一毫、一分一秒的淡漠，不能失去一絲一縷的花香，于是他們便會揮開所有可能干擾Ta與Ta的小花的因素 —— 不能允許蜜蜂來采蜜，不能允許另一朵花的花粉落到小花的頭上，不能接受片刻的視線脫離。
而這樣的友誼，終歸是讓人疲憊的。
于是，作為他們的友人，有時便難免會覺得透不過氣來，會覺得對方著實待自己很不錯，但不知為何卻會想要避開。
于是，你逃我追，你追我逃，或一陣兒感情濃郁的插不進第三個朋友，或一陣兒感情淡漠的讓人想哭，這樣的起起落落令一方越發不安，而另一方則越發疲勞。
03
人天生都是懼怕孤獨的，所以海倫凱勒曾說：
Walking with a friend in the dark is better than walking alone in the light. ?——?Helen Keller
和朋友在黑暗里同行，好過一人在光明中獨步。
這個話語道出了人們不愿踽踽獨行的心態，而這也正是讓人一再總不由自主犯了“緊迫盯人”問題的根源。
因為太害怕孤獨，太害怕一個人上路，太害怕在迷茫與無助時卻只能形單影只。所以，就會分外的在意對方是否正在注視著自己、陪伴著自己，是否也如自己一樣對彼此的關系那么在意。
但是啊，卻很少有人在這種慌亂之中去思考，究竟為什么，我們要收獲友誼。
真的只是為了排解孤獨嗎？
其實自古，友誼的內涵就非常豐富。
有酒肉朋友，那是陪吃陪喝消解寂寞的；
有志同道合，那是談志論道共同啟程上路的；
有知己好友，那是讀懂自己、知音難覓，得一人足矣的；
也有官場、商場推杯換盞，當面交換利益，背后也會在需要時互相算計的。
朋友的多樣性決定了你不能從一人身上獲得自己所有的滿足。你必須在與之相處的過程中，明白自己最需要在這段友誼中維系什么、舍棄什么的。
如果有幸能遇到懂自己的知己，就不能求對方時時刻刻都要像酒肉朋友一樣吃吃喝喝，或者如利益伙伴那樣能謀略算計，只求能在內心需要時能給自己最貼心的溫暖與了解，便也是福氣；
如果兩個人只是打發寂寞的好搭檔，吃小吃的好伴侶，那就不要求對方把時間給了你、驅除了你寂寞的同時，還要能做到懂你、幫你、教導你。
人是不能求全責備的。如果犯了貪心的毛病，只會看誰都令自己不滿足，最后獨自痛苦。
所以，必須得先問問自己，最需要的是朋友的什么，是智慧？是陪伴？是利益？是吃喝？還是懂得自己、了解自己？
然后，珍惜好自己需要的，其他的，放對方一份自由。
只有這樣的相處，才能在兩個人之間留下友誼生存的空間，而不是被緊迫壓力驅使的令人只想逃之夭夭。
04
其實，友誼的維系，關鍵還是在于“度”。而這“度”的把握，在于每個人對于友誼需求的理解。
需求這件事是人人不同，也是旁人所替代不了的。
對我而言，我一直都是一個“懂我”這個需求勝于其他的人。所以在朋友或者戀人的選擇時，如果一個人是能懂我的，那么我必然是不會苛責過多其他方面的特質，不會要求對方一定要時刻陪伴，或者要一定帶來熱鬧。
因為那些需求我可以在與其他的朋友相處時獲得，但知己卻很難尋。
也正因為懂得這一點，所以我也很珍惜每一種不同類型的朋友。
話說回來，在一定程度上我對我老公的首要需求好像也是如此，那就是一定要懂我。我想這也是我先生之所以成為了我家先生的原因吧。（笑~）
而談到前文我初中的時刻，如果說那段小心翼翼用物質維系友誼的經歷教會了我什么的話，我想最重要的便是：
你想要的是什么樣的友誼，你就必須要用能導向這種友誼的方式來相處。
我希望的是漫畫里那般互相扶持、互相鼓勵、共同學習，如知己那般的友誼，卻用了培養跟班的方式去打理，用零食去“捕獲”與“賄賂”，又怎么可能能收獲自己想要的友誼呢。
05
所以，回歸主題，維系友誼，首先要識別的便是你想擁有的是哪種類型的友誼，不是不能從一個人身上兼得，但終歸會有所側重。
然后，珍惜、珍視好你重視的方面，不要苛求太多其他的方面。
畢竟，人無完人，每個人也都有自己的生活要過，有除自己之外的其他人要交往。
而屬于彼此之間的這朵友誼鮮花，想要長久的培育，既需要讓它生長在了恰當的土壤上，給予了正確的養分，也需要保持正確的距離作為維系。
要記得，花朵脆弱，你可以很愛它，但絕不能用力過度。
——過猛會掐碎，過輕則會掉落。
愿我們每個人經營自己與他人的友誼時，都能學會給彼此空間，給友誼空間，能夠不急不躁、不緩不慢的，收獲屬于自己的那份快樂。
