現在如果有人問我還有其他的兄弟姐妹嗎？我會很自豪的說，我有一個妹妹和一個弟弟。而妹妹總會被我注重介紹，弟弟則一句話帶過。

我會微笑大聲的對別人說，我妹可厲害了，她讀書好，現在大學畢業，在蘇州某游戲公司上班，朝九晚五，雙休。她英語特別好，在公司主要負責與海外洽談合作。

我驕傲的樣子好像那個閃閃發光的人是我。然后，我便享受在別人嘖嘖贊嘆聲中。

兩年前，或者更久之前，我一直覺得壓力好大，中考失利，讀了半年技術學校后，進工廠打工。

每天6點半起床，步行40分鐘去上班，下班再步行回家，一個禮拜休息一天，都用來補覺，看電視，洗洗刷刷，去逛街都沒有時間也沒有那個心思。

因為弟弟妹妹的學費和生活費還需要我的支持。打工三年才舍得給自己買一部八百塊的手機，我還記得是步步高音樂手機，那是我人生中第一部手機。

我足足高興了大半個月，我每天都跟我一個小姐妹說十幾遍:我有手機啦！

有時候回想過去真的蠻心酸，又何必那么苛刻自己呢。

有時候，上班做著手里的活，不停的做著做著眼淚就會滴落下來，止不住。我會在想，像我這么大的姑娘哪有這么多生活的重擔，為什么我會活的這么累。

我周圍的小姑娘，要么是月光族，每月工資都用來買買買，手緊的錢都存進自己的卡里，等過幾年留作嫁妝。

再想想自己，只能笑的沒心沒肺，心里卻是一陣嘆息。

記得我媽有一次不知因為什么和她抬杠起來，她手指著厲聲呵斥我，你妹妹的學費就放你頭上了，你得供她到大學畢業。

當時我真的覺得很委屈，我不知道哪里來的勇氣，大聲回應，她又不是我生的，憑什么我要供養她。

發泄之后，我還要繼續履行我的義務，我逃不掉，也不忍心真的不管。

十年前，我的工資每個月大約一千二三，四年后，也才兩千多左右。

這一年妹妹高考與一本差八分，只好選二本大學，可她選的是南京大學金陵學院，原本普通二本一年的學費六七千，可南京大學要一萬三，足足翻了一倍。

那時候，我內心是多么責怪她，明知道家里沒有這么多錢，偏偏還選這么貴的學校讀，真是無比自私的家伙。

她說好歹是省會的大學，肯定比較好吧！我大怒，那你不知道家里沒那么多錢嗎？當時她是覺得我們家三個人賺錢供兩個人讀書，應該很輕松吧！她卻不知道，爸爸在工地上班，南方雨水多，每到下雨天就做不了活，他又嗜煙好酒，還會不定期的當爛好人，冤大頭，視兄弟比老婆孩子還重要的無節制.無底線的接濟至少比我家有錢的三叔家。

每次來到我和媽媽的住處，一待少則十天半個月，多則兩三個月。每次離開前，還會偷偷到我的房間拿走我錢包里的毛爺爺，只留給我面值小的紙幣。

他能養活他自己就阿尼陀佛了。

可能到這里，很多人覺得我不孝，小氣。可是你們沒有經歷過，你不會懂。

明明自己家也不寬裕，老婆孩子都在拼命工作，節衣縮食，買最便宜的菜，從不敢為自己添新衣服。身為家庭頂梁柱的他不能為妻兒遮風擋雨，還要把錢往外拿，關鍵明明人家過得比我家好。

比如，三叔家二十多年前就用上了煤氣，至今基本沒用過土灶；

比如，雞魚肉蛋是他們家的家常菜，而我們家只有逢年過節才吃的上，當然，現在也是家常菜了；

比如，堂妹永遠有新衣服穿，花不完的零花錢，這些我們想都不要想。

只比妹妹大一歲的我，青春年華，卻在工廠里麻木虛度。她那么聰明，學習那么好，前途光明，未來閃耀，而我的明天呢？我的明天在哪里？我還有沒有明天？又有誰會在乎？

我曾經怨恨父母，為什么還要生弟弟妹妹，有我一個孩子不夠嗎？沒有那個經濟實力就不要生那么多孩子啊！如果家里只有我一個孩子，我一定過得像公主一樣吧！有很多零花錢，漂亮的衣服，或是受好的教育，有更好的未來。

我永遠記得父親說初中畢業不錯了，我們村有幾個初中畢業的，我早就料到當初給你讀的技術學校就是白花錢，你不聽，現在信了吧！雖然知道他一向不贊同給我花錢讀書，但是親耳聽見他這么說，我還是忍不住傷心到梗咽。

記得有一年，我們同事利用下班時間苦練英語，學的還不錯。我在想，我是不是也該提升一下自己，我不想一輩子待在工廠打工啊！于是我瞞著父母偷偷去市中心報考成人大專。交了一千塊錢，每個禮拜天去上課，一個月后被父親發現，對我發了一次很大的脾氣后，從此，我便再也沒有去上過課了。他怒目圓瞪，嗓音如雷，狠狠的把我的書往門外一扔，說，讀書有什么用？還有說了什么我忘記了。我只感到無邊的寒冷和夢想破滅的無力。

讀書沒有用，為什么弟弟妹妹要讀，是我讀書沒有用吧！我自己賺錢給自己讀書充電為什么不可以？為什么不肯再相信我一次，為什么弟弟可以。如果說妹妹成績好，應該讀書，那么弟弟呢？從小他就一直是班級的最后幾名啊？

這些話曾經在無數個日日夜夜里在我的腦袋里反復回響，想不通，怎么理還是不通。

我們小的時候，父親說過，我們姐弟三讀書，誰都不準留級，誰有本事誰就讀大學，升不了級的就打工。

弟弟上完一年級的時候，媽媽覺得弟弟基礎不好，給他留了一級。面對我和妹妹的疑問，媽媽說，弟弟小，就讓他留一級。弟弟上幼兒園確實比我們都早了一年，我和妹妹也接受了這個說法。

后來，弟弟升初二的時候，他擅自去找校長，要求降到初一重新讀，校長同意了。弟弟如愿的又留了一級，這次已經打工三年的我勃然大怒，覺得他們對我真是不公，對弟弟偏心。我含著熱淚對母親吼到（不敢對父親吼）為什么弟弟又留級了，為什么弟弟可以一而再的留級，我一次都不可以。母親聲音小小的說，這件事我和你爸爸也是剛知道，你弟弟獨自做出的決定。此時，我已不想再多說什么，只覺得世界不公平，父母不疼我，我是一個沒有人疼的野孩子。

時過境遷，我依然記得，十年前，我接到父親的電話，我憋了好久，才膽戰心驚小心翼翼的對父親說，可不可以讓我復讀一年。父親詫異輕藐的讓我再說一遍，我又說了一遍，父親突然扯著嗓子大聲喊到，還讀，你要讀到什么時候？明天收拾收拾來蘇州上班。

那感覺好像我的要求是一個多么大的笑話，那態度好像我犯了天大的罪一般。

后來，奶奶憐我年紀尚小，又從來沒有出過遠門，跟父親求情，才為我爭取到讀技校的緩刑，半年時間。

其實，我理解他們，弟弟妹妹一直知道自己想要什么，他們有夢想，有追求，并身體力行付諸行動，他們在追求自我成長的道路上也吃了很多苦。

小學的時候，我和妹妹的成績不相伯仲，都是班級前三名。

升初一的時候，我以幾分只差與重點班擦肩而過，初二分班，又以幾分只差與重點班失之交臂。我內心沮喪之余，認命的以為我今生都是普通班的命。

渾渾噩噩三年過去，才明白，我的成績是讀不了高中的，我以為我可以，可我們家沒有那么多錢砸給學校。

妹妹呢！她升初一的時候，踩著分數線進的重點班，初二的時候，她想，不能再這樣下去了。她拼命努力，發揮她聰明的大腦，成績一路一路飆升。從三十幾名到二十幾名，到十幾名，到前幾名，一直穩穩的升高中，到大學。

大學期間她還報了南京市中心的一家英語培訓班。從學校到市區倒三次公交車，全程一個半小時。就這樣，她的空閑時間都在學校和英語培訓班之間穿梭，寒暑假做家教，做售貨員，也在工廠里做過。大二上半年英語過六級，后來，給南京申奧會來華的外國官員做志愿者。

弟弟呢！他雖如愿留了級，可他的成績卻也發生了翻天覆地的變化。我忘了是哪一年，他來蘇州過暑假，父親讓他跟著去工地上班，一個多月之后再見到他，臉比以前更黑了，他朝著我笑，顯得兩排牙齒潔白光亮，像非洲人。我知道，他吃了多少苦。

后來聽嬸嬸說，弟弟回老家后，跟她說，我要好好讀書了，讀不好書，爸爸就讓我跟他在工地上班了，工地太苦了。

后來，他真的學習越來越好，考上妹妹當年讀的高中，之后又讀了大專，順順利利，沒再留級。

想想我自己，這些年都做了什么？上學的時候漫無目的，懶惰空想，中考都沒能一棒敲醒我，打工的時候，一邊辛苦勞作掙錢供弟弟妹妹讀書，一邊抱怨生活不公，壓力山大，從沒想過改變自己，造成今天這個局面，都是別人的原因，我是個受害者。

我身為長姐，責無旁貸，卻又心有不甘，責任與矛盾共存，啃噬我的四肢，讓我痛苦不堪，不可否認，這種矛盾的心理一直折磨著我，讓我白白浪費那么多年的青春歲月。

如今十年過去，我終于有勇氣寫下這段心路歷程，我想未來我可以輕松上陣。

人生有許多事都身不由己，我們身處社會，扮演著各種角色，也會有許多事讓我們身處親情與決裂的邊緣，為難我們，讓我們猶豫不決。

但我相信，聰明如我，我一定會做出最對的決定。

十年了，如果說過去的我有那么一點覺得弟弟妹妹拖累了我，那么現在的我真的感謝當年的我的埋頭堅持，忍耐，把委屈咽在肚子里。讓他們不擔心錢的問題，可以心無旁騖的努力著拼自己的未來，看到他們過得好，做姐姐的又自豪又替他們高興。

而且家里總算有替咱家爭臉的人了。