最近脖頸疼的厲害。原因我也知道，白天伏案工作，晚上回來窩床上完成日間構(gòu)思的簡書日更。最厲害的一次，從晚上八點，到凌晨三點，字句的斟酌，篇幅的修正，完稿以后的審閱和修改。自從加入簡書這個平臺以后，每晚能在十二點之前躺下，那都算早之又早的事情了。晚睡，早起，白天腦子里除了工作就是各種構(gòu)思和念頭。
但是，今天還是接收到了來自簡書的打擊。因為這兩天的熱點事件——攜程虐童案。構(gòu)思了一天，一邊上班一邊抽空碼字，修修改改，在回程的路上，一邊聽同事耳邊碎碎念一邊敷衍著“嗯”，“啊”，一邊完成審稿修訂發(fā)布。最后結(jié)果卻是被鎖死。后面拜托@伍千年給我向主編要來了原因。
是的，沒有置頂通知，或者是我沒仔細閱讀的過？總之就是等我醞釀了一天的情緒有感而發(fā)時，over，被告知，整篇文被拉入黑名單！我確實是表示很絕望啊！中途工作間隙找相關(guān)資料時，心里還在嘀咕自己不能寫這種通稿，有點駕馭不了，做不到客觀公正不帶個人感情的論述觀點。很艱難的嘗試了一次，結(jié)果……
第一次感覺到自己的渺小，雖然自知之明里一直明白自己到底幾斤幾兩，但是從來不愿意承認：感覺承認就輸了。
所謂的越強大的人越謙遜，越是卑微的人越高傲，還有半罐水響叮當就是這個意思吧。在簡書、知乎這樣的平臺，各種大牛數(shù)不勝數(shù)，總會有一種井底之蛙、無病呻吟之感。
可是，我愛寫字啊！
小時候家境不好，沒有什么娛樂節(jié)目，最高興的事就是老爸的那些小說了，古龍臥龍生金庸，三國紅樓鋼鐵怎么煉成的，后來沒書可看時就從隔壁鄰居家搜羅知音、婚姻與家庭、萌芽這類雜志。初中開始寫日記，厚厚的日記本幾摞在家里，只怕現(xiàn)在回老家翻都還能翻出來。而這寫日記的習慣，一直保持到工作后，生孩子前。
大學(xué)時，在學(xué)生論壇，從一個小蝦米，成長為文學(xué)論壇版主。最開心的事情，就是舍友都睡了以后，就著電腦屏幕的光，跟論壇里的志同道合者暢所欲言。
可以說，文字，承載了我所有的痛！從幼時的孤單內(nèi)向，到青春期的迷茫彷徨，到失戀后的絕望苦痛，到之后幾年的自我解脫，再到大學(xué)畢業(yè)后的家庭變故工作失業(yè)感情失戀，所有的所有，如今想來，還好有文字作伴，讓我陰郁悲傷的青春期和青年期，有一個和緩的發(fā)泄口。
那些中學(xué)時寫過的故事，后來有一天真的被自己演繹了出來；那些自己鐘愛的作家和故事，原來真的會成為自己人生的另一條主線。
如何保持一顆初心，一顆赤子之心，來看待自己喜歡的事？
之前還有一次跟朋友討論到，“喜歡的人和事”這個話題，那時候我一度很迷茫，什么是自己喜歡的？從前好好讀書，是因為自己沒有任何的長處：不漂亮沒身高性格也不好，唯有笨鳥先飛跟學(xué)業(yè)死磕討家長老師歡心，也得別人關(guān)注；愿意放低身段跟初戀結(jié)婚也是因為他為我作出的努力夠多，似乎不應(yīng)該去辜負，我甚至并不太確定，他身上還有哪些品質(zhì)值得我去托付去依賴去喜歡；喜歡孩子？是的，自己懷胎十月含辛茹苦養(yǎng)大的孩子，自然是喜歡的。但是作為意外懷孕的產(chǎn)物，他也不是我一開始就追求的就想要的。
是的，我自卑，卑微的心思那么那么重。同簡書里那些沒有被富養(yǎng)的女孩一樣，不敢去追求更好的，覺得自己不配擁有更好的，覺得過的自我自私一點都是犯罪是對家人的背叛是對傳統(tǒng)觀念的褻瀆！
這樣一分析，怎么覺得人生那么可悲？
所以我自強逞能，不想被看低了被瞧不起了。
我一直想做的事，就是用文字寫故事。可是，自己筆下的人物，形象不豐滿，情節(jié)不生動，刻畫不細膩，文字也不優(yōu)美，甚至故事性也不強。
日更第七天。突然生出一種自己好弱的悲涼感。
感情沒出路，工作沒前途，孩子卻在一天天長大。
我這是情緒低落期嗎？還是通過文字的梳理，發(fā)現(xiàn)了一個真實的自己？
#無戒365極限挑戰(zhàn)日更營第七天#
望自己還能堅持
