人們總講“理想”這個詞，我很羨慕。因為無論如何，我都更喜歡一個更浪漫的說法。當然夢想不是理想更浪漫的說法，而是夢想這個詞本身蘊藏著無限浪漫。

當我談夢想的時候，那大概就是在心里進行了一萬次的憧憬和一萬零一次的否定。但當你問我想要成為什么樣的人，做什么事情，過怎樣的生活時，我還是會第一時間想到夢想這個詞。

我夢想開一間叫“半步多”的書店，養一只肥肥的貓看店。在不擾民的時間里放著我喜歡的音樂，每月組織一場詩會，下雨天約友人喝杯熱茶。屋內擺一些素雅的小花，屋外爬山虎纏上隔壁的樹椏。屋子不大，里邊都是我喜歡的書啊，我想把它們分享給同樣喜歡的人吶。客人們也不拘謹，也不只是擺拍兩張透著書卷氣的照片，他們可以在木地板上席地而坐，他們可以在柔和的光里頭腦穿越到任何地方。屋外的墻壁要是藍白相間的色調，像水滴注入大海，像云朵飄浮在青空。我慢慢地學會了插花、沖咖啡、泡茶；偶爾心情好，也能出品一些黑暗料理。想學的東西實在太多，但我這人十分懶散，所以尤克里里，畫筆買了就被束之高閣。倒是寫詩這種“平民”愛好，從十幾歲起就沒丟下過。當然關于寫詩的啟蒙趣事兒，也是因為懶。但凡寫作文時不限題材的，我的卷八成是天馬行空的詩。當然，我不是一個寫詩的正經例子，想寫百首封筆卻洋洋灑灑的詩拖了幾年，現在每天讓行政文搞得頭昏眼花思想枯竭。我想開書店的目的也有可能有調養身心的私心，總之是一件一舉多得的美事，美中不足的一點就是財富值偏低。

可自從有了這樣的念頭，心就變得急切。我常常路過一些拐角的小二樓，想象著它們是我書店的樣子，想象著它是一所心靈的診所，想象著它一派生機勃勃的模樣，我覺得，它好像就該在某個地方，就該是某個樣子，就該來光臨我的生活。

我查看銀行卡的余額，夢想和現實的距離如果不那么遙遠，如果我能夠不與很多快節奏的東西背道而馳，那么我是不是就能將夢想變成理想？我就不會有那么多感性超越理性的想象。可是，我是一個懶散的浪漫主義者，我愿意為了自己構想的某一種完美而被現實鞭策。

最近在看《乘風破浪的姐姐》，我特別喜歡兩個人，一個是萬茜，一個是藍盈瑩。這兩人有一個共同特點就是戲好。我看過她們的一些戲，自然，舒服，接地氣。她們是完全不同性格的人，一個沉靜內斂，一個熱情外向。一個帶著優雅的高級感，一個帶著拼命三郎的沖勁兒。可我覺得，她們更像一路人。既有作為演員的自我修養，又有作為女性堅韌的力量。說姐姐們從容的也好，功利的也罷，她們不都是勇敢的人嗎？

這些30+已經成功了的姐姐們，仍然在做一些挑戰自己的事，仍然在重重的生活束縛中勇敢地做自己，而我只是長了皺紋，只是停滯在一個舒適區里做一只溫水青蛙。我開始恐懼改變，擔憂一切意料之外的事情，害怕歸零后的雜亂無章，討厭飄飄蕩蕩的不安定感。可是啊，我幻想著有一天自己掌握著命運，哪怕是頭破血流也不回頭，哪怕是披荊斬棘也覺得生命如歌。哪怕夢想幻滅生命終結內心也是了無遺憾的，這樣的人生，30+的年紀晚了嗎？

不晚，只是一切都會很辛苦。

這句字幕，直戳心里。我最近常常覺得自己人生的一切都晚了，談戀愛晚了，讀書晚了，結婚晚了，生育晚了，掙錢晚了……

我的人生，好像什么都晚一點，只有懂事太早了。

我希望我還能有一種讓人敬畏的力量，是身為女性的，無上榮光。