2016.08.07.

不是我不想家，家這個東西，內(nèi)心不夠強(qiáng)大的人是不能想的，淚腺不受控，一想就失眠。

到上海一個多月了。一個月前，我還是個連閔行（hang）都能念成閔行（xing）的人。就像那首《給郁結(jié)的詩》里所說，除你之外我對眼前的整座城市，一無所知。其實我原本也并沒有到上海發(fā)展的打算，一切來得有些猝不及防，但個中機(jī)緣巧合，又仿佛命中注定。

決定來上海的時候，我正在家里，遇到了一些煩心事，也做錯了一些事。也許是想逃吧，逃離耳邊嗡嗡作響的聲音，逃離那個愚蠢的制造麻煩的自己，于是腦子一熱，就在網(wǎng)上找了一份在上海的工作。不敢告訴爸媽工作地是在上海，擔(dān)心會遭到阻力。想起高考填報志愿的時候，想過報考東南大學(xué)或者同濟(jì)大學(xué)的建筑專業(yè)，但是媽媽不希望我出省，擔(dān)心我以后會留在外省生活，難以見面（原話是，怕我嫁遠(yuǎn)了）。

在回廣州之前，像是為了證明什么，自己一個人從家里出發(fā)去香港和澳門。為了讓他們放心，謊稱在深圳和香港都有同學(xué)接應(yīng)（實際上是有，但是我并沒有聯(lián)系）。于是一個人拖著行李箱很瀟灑的就出發(fā)了。那是我第二次去香港，第一次去澳門，也是第一次，自己一個人。

過關(guān)的時候排錯隊，在陌生的香港街頭漫無目的的走走逛逛，坐地鐵看到順眼的站名就出，在路邊的餛飩店聽香港市民侃天侃地侃日常，在能連WiFi的地方找好路線，但仍然免不了迷路，在客運(yùn)碼頭買船票去澳門，沒有提前訂房在街頭晃悠遭遇搭訕，在找不到地方連WiFi的情況下掙扎了三小時，終于逃回了珠海，第二天回學(xué)校。

三天的行程都是以逛為主，經(jīng)費(fèi)大多花在交通上。沒有買買買，因為我沒錢，而且到了上海更要花很多錢。以寶貴的小鳥一去不復(fù)返的時間為代價，換取經(jīng)驗，因為我沒錢，這狗樣的青春。

回到學(xué)校的一周后，告訴他們我打算去上海工作。媽媽說，你怎么想去上海啊，跑那么遠(yuǎn)，以后家里做了粽子都不好給你寄。爸爸說，做什么事你要想清楚，你覺得開心就好。

后來，越來越多的人知道了。舅媽對我說，做你想做的事，開心就好，你沒心沒肺的，我不擔(dān)心。我沒心沒肺嗎？不，我只是會裝傻。

再后來，就是畢業(yè)前的狂歡，聚會，告別。我自認(rèn)為是個情緒寡淡的人，更多的時候是在一旁看著別人的喜怒哀樂，聽著別人的熱鬧，冷靜得近乎冷漠，但那段時間我卻得了一種一抱就會哭的病，始于某些家伙跟我說的，上海那么遠(yuǎn)，你一個人在那邊，一定要好好的。

那段時間假裝出來的瀟灑瞬間瓦解。

上飛機(jī)的前一天跟媽媽的視頻電話，她紅著眼圈控制著聲線讓我好好照顧自己，然后我和她不約而同的都匆匆掛掉了電話。其實我也怕，所有即將來臨的未知的一切，都讓我害怕。

成長的過程總是會讓人惶惶不安。從古至今，人們總是覺得女子就應(yīng)該依附著別人而活。我比任何人都希望找到那個能夠讓我安心倚靠的人，將自己的心小心翼翼地放在他的手里，更渴望他能將我如視珍寶，許我一生安穩(wěn)。我相信，他正用盡全力向我奔來，帶著我的滿懷期待，帶著他的滿心歡喜。

只是，他還沒來，我只好先替他照顧好自己了。

哎呀，真是讓人傷腦筋，這人怎么那么慢呀！