29200-13860＝15340

躺在床上，頭暈和頭痛不斷襲來，我靜靜地等待著藥物發揮作用。

很久很久沒有發燒了，直到我覺得渾身發冷很久以后，看到溫度計上顯示38.9℃的時候，我才確認這熟悉的暈眩和發抖是發燒。

今天之前我還滿身充滿力量，覺得自己永遠不會衰弱，這么快，只是3度的差距，我被擊敗了。躺在床上，身體還在發抖，我想到了這樣的無助也許終有一天會將我徹底吞噬，今天的一切不過是個小小提示，告訴我不要太狂妄。

我的生命能走多遠？我在百無聊賴中默默計算出一串數字，如果我的總壽命是80歲，那么是29200天，截至目前我已經度過了13860天，剩余的日子——15340天。

如果我每天給自己存一塊錢，等我擁有15340元時，我的生命就該結束了，當然也許會有出入。這么想著，發燒的感覺被沖淡了一些。頭一直跳著疼，突然算出的這串數字讓我的心情低落，看起來我已經碌碌無為地走過了人生的一半，我努力搜索這腦海里的記憶，希望找尋到一些閃亮的印象，好像除了腦海中走馬燈似的一閃而逝的同事、朋友、工作場所、電視畫面……但是沒有什么是能緩解我此時的痛苦。

我們害怕死亡，本質是害怕被遺忘，當我們的身體灰飛煙滅的時候，我們憑什么還牢牢占據某人的記憶？有時候我覺得自己是個冷酷的人，好像對于生死沒有本該顯現出的情緒，只是默默看著冰冷的軀體，被拉進最終歸宿的火爐，隔著玻璃，看到那些撿骨的人，個個神色凝重，眼含淚水，我卻不能理解這樣的悲傷是為了什么？大家總會走到這一步，每個人都一樣，這樣不舍的理由是什么？我想不到自己會因為什么不舍或者憑什么被懷念。

我仔細想著，很多年前的我并不是如此冷漠，我也曾經喜歡熱鬧、激情澎湃、為了某個深愛的人喝的爛醉，夜里一遍遍撥打他的電話，只是這種感覺已經像上一世一樣，再想起都不明白那時的自己是中了什么蠱。

佛法分為大乘和小乘，大乘度人，小乘度己。我的狀態應該屬于比較自私的自救。想透了，這世界上的一切事、情、因果不過一場虛空，如同我此時的痛苦，不過就在這一時，甚至于我都來不及細細琢磨它痛了多久，它就過去了。沒有什么是長久的，沒有什么是絕對的，更沒有什么是永恒的。想清楚了這件事以后，我不再那么關注身體或者情感上的喜悅或是悲傷。此時的歡樂不過一場夢，此時的悲痛不過是虛幻一場，有什么可值得大驚小怪呢。

我承認，四十不惑這件事，確實要到這個階段才會領悟。還有什么事情是想不通和拼命糾結的？想來真的沒什么了。

年輕是什么？青春的容顏？不滅的熱情？還有無盡的沖動，我經歷過青春，那些美好已經悄然淡去，那些沖動造成的創傷卻延續至今，還會延續到我生命的終結，因此，我如果能早些不惑該多好！但是青春最大的好處就是強健的體魄，不會像我現在這般被一個發燒擊倒。唉，我的青春一去不返，是幸也是不幸。

所有的事物不都是這樣包含兩面，早就看透這件事的我，不再會為了升職加薪感到開心，那背后需要更多的責任和付出，要用自由去交換；隨著年齡增加，自由，變得彌足珍貴，卻也是漸行漸遠。

看著手里的消炎藥只剩下兩次的量，我居然都產生不出一絲無助的情緒，還有兩次不是嗎，吃完這兩次以后我也不再是此刻的我，那個時候的時候何必在此刻著急。退燒藥的效力漸漸發揮出來，被子里火熱起來，頭上脖子上都出了很多汗，我扯過枕巾把這些汗擦掉，覺得頭腦清明了許多，這一夜，注定因為高熱無法安眠，只要還有意識，腦子里的翻江倒海總是無法停止。

我再次計算了一邊那些數字。即使我活到100歲，也不過36500天而已啊，我有些唏噓，總覺得人生那么漫長，長的有點無聊和無奈，雖然我知道沒有來世，可是忍不住幻想能在下一世重新好好來過。

如果能給我新的一生，我還要不要做人？人生之艱苦，我不想再品嘗一次。或者，我可以選擇永遠不要在被投入任何一生，讓我在此生盡頭就灰飛煙滅。就像電影《The Man From Earth》里的John，活了14000年，別人認為長生不老的美妙，對他來說是無數的遷移與分離，當深愛他的女子問：“你愛我嗎？”他無奈的回答：“我經歷過太多次了。”他的記憶中儲存著140個世紀，但是我沒看出他的快樂。

如果不快樂，如果快樂不能長久，為什么要讓我遇見這快樂？也許我內心依舊是個膽小的人，害怕幸福與快樂的另一面，害怕到不敢去面對任何一面，選擇放棄，從這個角度看，我還是只能度己，無法度人。

希望這24個小時過去以后，我能夠快點遇見這病痛的另一面，那時我再回來看今天寫的這些字，大概又是覺得可笑吧。

無戒365天極限挑戰日更營 寫作訓練第16天