窗外雨聲滴答，大珠小珠落玉盤。我喜歡這樣的雨夜，窗外愈是嘈嘈切切，心里愈是格外寧靜。

前些天，這里還是春意無限的。園子里的花兒都開了，我新認識了紅的玉蘭，白的梨花；風拂在臉上是不疼人的，還帶著暖暖的春天的溫度；辦公室透過防盜網篩下的陽光毫不吝嗇地光顧，疏影橫斜間我輕輕地搖擺著手，是感受，是問候。嘿，這樣的好天氣，long time no see.

我以為春姑娘應是讀到了人們的企盼，提早趕來了。然而這兩日的風雨大作，還是把沉浸在盎然春意的人們拉回了現實。也冷不丁地提醒著我，去年的這個時候，也是這樣的風雨，也是這樣的寒冷。

一個人的一生有幾十個三月，而去年的我的三月，是值得用一生去銘記，去回憶的。沒有旁的，只是去年這時候的自己，一個人在肩上擔負的太多，一個人在小房子里瑟瑟發抖，一個人糾結著處理著那些難以啟齒卻躲不過的舊事，一個人在冷天溫書，一個人在十字路口不知道今后何去何從…彷徨，彷徨，卻不敢吶喊，反過來，是憋著，是和血吞。所以，上一個三月，是承受了本不該這個三月所承受的。我終究是挨過來了，原本人生也是沒有什么挨不過的。我想我一輩子也忘不掉那個過的很慢的雨天，忘不掉我考完試沾滿了血的褲子，忘不掉那天晚上哭的說不出話，忘不掉那一碗狼吞虎咽下卻并不好吃的隔夜飯。

這樣寒暖交際的三月，不是能干的自己，是很勇敢的自己。或許只是現實所迫，并不出于自己內心的強大，只是只是，我還是想抱抱，有我呢，我有我呢。

這個三月，說不上好，只是沒那么難了，我依舊在最底層瞎忙碌，窮操心。還有很多需要改變的地方，不管能不能改變，我會做出努力。或許結果依舊如往常一樣，我都能料想到，但是堅持做一些事，或許開始是為了一個好的結果，到后來，那份堅持不過只因為你認為你的堅持是正確的而已，僅此而已，我很滿足。能抵達金字塔頂端的除了雄鷹，就是蝸牛。我再沒那個決心與勇氣攀爬金字塔，我只想踏踏實實地爬好腳下的路，我知道一直在水平線上爬不會有進步，但沿途有好風光時我會嘗試學會欣賞，沿途有鮮花時我會嘗試如何采蜜，沿途有鳥兒時我會學會怎樣歌唱。這沒什么了不起的，但活著總要進步。我知道年輕的時候不躁起來這輩子也就這樣了，只是原諒我二十多年開始想偷個懶，只能小小地堅持一些小事罷了。為此，我的一些親友比我還惋惜，唯有感恩。我知道你們的想法，因為很可惜的，不是你做不到，而是你本可以。對不對？

今天看了Selina“開講了”中的演講，想不出詞去形容。感動？太輕。感同身受？太重。我永遠也感受不到一個花樣年華的女生所承受的這種痛。只是想起那句話：世界以痛吻我，我要回報以歌。用在她身上，再合適不過。她說，我常常想為什么是我，我是做錯了什么要受到這樣的懲罰。是啊，這樣的話似乎在哪里聽過。如今，時過境遷，或許意外帶來的傷痛永遠無法抹去，多少人們的關注與支持也換不回曾經。但事情業已發生，當主人公能夠健康地站在舞臺上，坦然地向成千上萬的觀眾對這個噩夢徐徐道來，用自己最不愿提及的殘酷往事來給我們帶來正能量。很多觀眾get到這股能量了，我get到這股能量了。這已是悲劇發生后最讓人放心的情況了。她是想告訴我們人生無常，人生要堅強，只是，用他人如何走出悲慘境況去思考人生，我也不免會產生些許幸運者對不幸者的愧怍。

現在想想，有時候連埋怨吐槽的資格也沒有。一方面是因為不夠好，一方面是因為不夠慘。所以能給自己的永遠都是小小的鼓勵，就像在去年難熬的三月我鼓勵自己來年有一個好消磨的三月，風雨飄搖時我亦鼓舞自己總有待到山花爛漫時。

再過幾天，是不是又有“三月一路煙霞鶯飛草長”的好天氣？愿每一只在外飛翔的鳥兒，不管風雨恣意，還是陽光晴好，都有枝可依。希望每一個在抱怨生活不易的凡來塵往，下一個四月，再下一個三月，越來越好。

以后的每一年三月，一定是閃爍著一年中最新鮮清新的陽光，帶著嫩葉剛剛抽芽花朵剛剛吐蕊的清香，芬芳著一年的漫漫時光…