最近又看了一遍《廊橋遺夢》。心里總是會對小說里，電影里那些有遺憾的愛情故事懷有惻隱之心。我想，大概是因為，自己也有過類似的經歷。
事情過去已有四年時間，除了硬盤里還躺著些許照片，所有相關的物件、聯系方式丟的丟刪的刪，甚至一直存儲在腦海里的記憶，也因為時間的拉長，變成了零零散散的片段。我想，再不寫，恐怕連片段都蕩然無存了。
一直試圖找機會把故事記下來，卻每次起個頭就無法繼續。一晃神，幾年過去。如今我已為人妻為人母，生活幸福美滿。是時候了，畢竟有些故事，經歷一些年月的沉淀才有更深刻的認識。
——一個人的游記
11年夏天，北漂了幾年郁郁不得志，辭掉工作想換個環境，一鼓作氣回到重慶?；厝スぷ鲙讉€月后發現心心念念最愛的城市還是北京，輾轉又把重慶的工作辭掉，打算帶著僅剩不多的積蓄外出游玩一趟，還是乖乖回北京。
去哪呢？那時剛是西藏熱的初期，對神秘的高原充滿好奇，想著季節合適，從四川過去也近。作了個大致的線路規劃，把家什打包物流到北京朋友家，一個人背個包帶著不多的路費風風火火的就出發了。我是個出門不愛做詳細計劃的人，認為把什么都安排妥妥的才出門沒意思，隨遇而安多刺激。
先去了青海兜了一圈，再坐上著名的青藏鐵路輾轉到拉薩。
一個人不成戲，到了拉薩，故事正式開始。
到了拉薩，入住了著名的老平措青旅，為了省錢，入住45塊錢一個床位的男女混住六人間，第一次住男女混住的房間，心里還是很心驚的。
一進房間，靠近門口的床位是我的，對面是我在火車站撿的一迷茫小伙?？坷飪蓮埐⑴诺拇参蛔≈心昴信饕幻?，靠窗一大叔。
跟我床位并排靠腳那邊的床位，住的便是這個故事的主角之一。老Q。當時他并不在房間，對他并無印象。晚上一個人抱著電腦在樓下公共區域上網，上來一男子搭訕。才得知他是跟我同房間睡在我腳那頭的老Q。老Q詢問我是否有興趣一起搭伴拼車去尼泊爾？一車六人他們已搭到五人，三男兩女，還差一人。
自己本毫無計劃，加之尼泊爾亦是我向往之地，暗自盤算自己的路費如果稍加節省是夠去尼泊爾晃一圈的，便欣然答應了。懷著對即將到來未知旅途的興奮，才開始仔細打量起眼前的老Q。
老Q三十歲左右，個子不高，皮膚黝黑，小平頭，小眼睛，戴黑框眼鏡，穿緊身白T恤寬松麻布長褲皮質夾腳拖。交談中，了解老Q長期在外行走，一言一語無不在透露戶外老江湖的豐富經驗。對于自己這么個小菜鳥，一想到可以跟這樣的老前輩同行，除了崇拜，還平添了幾分信任跟安全感。
在拉薩逗留了兩天，辦好簽證，去了布達拉宮，去了大小召寺，還與住同一個青旅即將同行尼泊爾的L姐D姐去了納木錯。兩位姐姐年紀相仿，個性卻鮮明，L姐熱情周到，對什么都充滿好奇之心。D姐低調寡言，卻總在嘴角掛著甜甜的微笑?；蛟S都已有小孩，都是結婚后鮮少出門，所以比較共同語言，兩位姐姐總黏在一起。
隨后認識了B哥，B哥應該是一行人中最年長的，雖然同是南方人，同是常年在外行走的老江湖，B哥跟老Q卻有著截然不同的感覺，戴金絲眼鏡，有跟年紀不相符的好皮膚，沉默寡言不好爭論，不把自己的經歷當談資卻總能在關鍵時刻一語驚人。一副笑嘻嘻看破世事的豁達感，親和力驚人。
臨出發前一晚，一行十幾個剛認識的新朋友在平措新樓一起吃頓分手飯，席間，姍姍來遲一年輕男子，老Q介紹說這是同行尼泊爾最后一位小伙伴。小Y，這個故事的主角。
坐在角落的我，漫不經心地了解這個86年大我兩歲，高高瘦瘦陽光干凈的成都男孩?；蛟S因為同是四川人，亦或是年紀相仿的親切，自打見到他的那一刻起，心里對他就有種多過其他人的好感。
一切就緒，第二天一早，大伙在平措門口集合，擠上越野，氣氛和諧地出發了。路上途徑羊卓雍措、卡惹拉冰川、扎什倫布寺、定日珠峰、希夏邦瑪峰、聶拉木到達樟木過境尼泊爾，再在口岸換車趕往加德滿都。一路辛苦顛簸，卻因為感受了從雪域高原到亞熱帶低海拔的變化過程，沿途的高原風光、河谷森林、瀑布溪流的次第變化，美不勝收，心情自然也跟著妙不可言。
猶記得夜宿定日那晚，吃過晚飯在旅館院子稍作休憩，抬頭看燦爛星空，長這么大都沒見過如此碩大閃亮的星星，仿佛伸手就能摘下一顆戴手上。美到不想去睡覺。
———一場噩夢
我是當中年紀最小的，一路上哥哥姐姐們對我照顧有加，極為感激。尤其是老Q，無論是吃飯還是坐車，老Q都不意外的坐在我旁邊，也漸漸顯露出對我的關心和互動多過他人。個性大大咧咧粗線條沒腦子的我沒有意識到事情的微妙變化。老Q往返尼泊爾拉薩多次，在我們當中最有經驗，時常像向導一樣跟我們介紹各種情況。所以對老Q的殷勤我天真地以為就是個老前輩對小菜鳥的照顧而已，完全沒有在意，也沒有半點防備之心。自己對老Q除了出于對前輩的崇拜，更沒有半點男女之情。
反倒是對跟我并沒有太多交集的小Ｙ比較在意。談不上是喜歡，但就是會不自覺去尋找他的身影，不自覺向他靠近，不自覺拉進與他的互動。我不相信這是一見鐘情。所謂一見鐘情不過是動物最低等的原始獸欲。我想，唯一能解釋的，這大概就是單純地出于對一個有眼緣的男生的好感默默地關注罷了。
到達加德滿都，入住鳳凰賓館，一家中國人開的賓館。我跟兩位姐姐一間房，三位男士一間房。吃過午飯稍事休整大家一起去了杜巴廣場，我和L姐甚至高興得和大家走散，忘我地挑了半天紗麗。晚飯時間還沒回來，把四個人急壞?？赡苁乔皫滋煲恢壁s路風塵仆仆，大家穿得都是很隨意，當我直接從店里穿著紗麗回來站在他們面前時。我有感覺，大家有一瞬間被我驚艷到。
懷著滿足的虛榮心開心地吃起了晚餐，席間大家討論了接下來的行程，B哥和小Y打算繼續往下走去博卡拉然后去安那普爾那大環線。L姐和D姐也是打算去博卡拉。而我完全沒有計劃，不知在加德滿都呆兩天就回國呢還是跟著他們去博卡拉。老Q也表態不打算去博卡拉。大家心里自有盤算。
飯畢，不記得是誰提議去找個酒吧喝酒，兩位姐姐或許是覺得累，或許是比較謹慎覺得不合時宜沒有同行。年輕氣盛平時就好酒的我想都沒想就答應。幾天的相處了解，讓我對三位男士毫無防備之心。找了間酒吧喝得不亦樂乎，四個人敞開心扉聊了很多關于各自的故事。即便如此，我還是保留意識，沒想往常一樣沾酒必醉。至少我清晰的記得四個人都安安全全回到了賓館。
原本和諧的故事情節到這里開始發生轉折。
我以為到了酒店就安全了，完全放松下來。大家似乎都意猶未盡，又坐在賓館大廳里聊了很久。一會兒，年紀最大的B哥說累了先回房間休息，接著小Y也回了房間。剩下我和老Q，不知聊到幾點，酒勁漸漸上頭，意識漸漸模糊…
等我再清醒過來時，發現自己赤身裸體躺在另一個房間，身上是同樣赤身裸體的老Q正準備……當下的瞬間簡直不能相信眼前發生的事情，立即開始掙扎反抗，發瘋一樣的哭鬧喊叫。老Q似乎不打算放棄，他的反應徹底激怒了我，當時腦子里在想什么已經全然不記得，只記得一股濃濃的恥辱感涌上心頭，玩命的又推又踢又打，掙脫后抓起衣服沖到洗手間把門反鎖嚎啕大哭。
躲在洗手間我聽到外面急促的敲門聲，聽到小Y的聲音，我趕緊趁機沖出去，跑回隔壁的三人間，一邊止不住的哭，一遍開始收拾起自己的行李。
不知道發生了什么事的兩位姐姐錯愕的看著這一切，沒等她們反應過來，我已經背好包沖到樓下。
下樓看見老Q站在前臺等我，見我就拉住不停的道歉，阻止著我一個人跑開。其實當下自己心里明白，也害怕，離開他們，自己真不知道要怎么辦。第一次出國，英語又不好，對加德滿都毫無了解，走了之后要去哪都沒個概念。但當時惱怒羞的我已完全沒有理智，沖動戰勝了恐懼，頭也不回的往外面陌生的街頭跑去。
——一個同情的擁抱
當我跑出賓館，跑到路口，小Y跟了上來，拉住我關切地問我到底發生了什么事情。聽到他的詢問，稍稍平復的心又激動起來，一句話也說不出，抑制不住地大哭。小Y一把把我摟進懷里，溫柔的安慰道：“別怕，有我在，想哭就哭個夠，而且還有L姐D姐B哥他們在，有什么事不能解決？你一個人跑掉，我們大家又怎么能放心？”
?。僖幻装藥椎纳砀撸盐覔нM懷里時臉正好貼在他的胸口，那一刻，全世界都安靜了，從未有過的安全感。我明白這個擁抱不懼任何特殊意義，任何人面對這種情況可能都會給對方一個同情的，安慰的擁抱。可是對于我，它不僅僅只是同情，能有幾層意思，全在于自己的想象。
這個擁抱僅僅持續了分把鐘。痛痛快快哭完后他領著我往外走，一邊走一邊問我接下來怎么打算？一個人要去哪里？知不知道怎么回拉薩？要不要撇開老Q跟他們一起去博卡拉散散心。
我拒絕了，即使當時不知道自己該何去何從，但羞恥之心讓我覺得沒有勇氣繼續跟他們走。
小Y見勸不動我，叮囑幾句，自己轉身回了賓館。剩下我既迷茫又無助在街頭踱步。不知道站了多久?？赡苁钦婧ε拢部赡苁抢潇o下來恢復了理智。既然不知道怎么回拉薩又不知道該去哪里，開開心心出來玩就不該帶著糟糕的心情回去。趕緊轉身往賓館跑，等我跑回賓館問前臺，小Y已經帶著L姐D姐B哥退房去了汽車站。向前臺小哥問了路急急忙忙追過去。
當我趕到車站，驚呆了，車站就在一條路上，沿著路邊長長一排足足有二三十輛大巴…感覺能找到的希望渺茫。
碰巧一行人只有我和小Y的手機開通了國際漫游，一邊給他發信息，告訴他我想去找他們，一邊抱著絕望的心情從第一輛挨著找到最后一輛，在我打算放棄已經垂頭喪氣準備離開時，手機響了，?。倩叵⒏嬖V我他們車還沒開，現在下車找我。我欣喜地準備打起精神重新再找一遍，一抬頭，已和他四目相對。
當下那一瞬間，如果可以，多想沖過去抱住他。
?。兕I著我上了車挨著他坐下，B哥L姐D姐微笑相迎。氣氛看似平靜其實尷尬到爆。我不知道他們是否清楚早上發生的來龍去脈，不知道他們如何看我？會不會認為我很輕?。繒粫焊筒粴g迎我繼續跟他們同行…顧不上那么多，亦沒有勇氣去問去解釋，硬著頭皮假裝什么事也沒發生。
車程七八個小時，因為情緒崩潰哭鬧一早上，坐在車上頭痛欲裂疲憊不堪，仍強忍著保持清醒，盡量不讓自己的頭靠到坐在旁邊的小Y身上。即使當時我非常想靠…
一路顛簸一路美景，到達博卡拉，心情似乎平靜很多，豁然開朗，突然就覺得沒必要把自己一直沉浸在陰霾的情緒中出不來，不去想大家對我的看法，不去計較已經發生的事情，安安靜靜地在這個美麗的小鎮待上幾天，收拾好心情，自己回去吧。
安頓下來后，有了Wi-Fi，小Y主動發消息給問我情況，想知道早上究竟發生了什么，我把事情原委告訴他：沒有意識時發生了什么我不知道，但當我清醒過來，發現事情不對后是拼命反抗的，老Q卻不打算罷手，我極力掙脫，直到小Y來敲門…
小Y這才告訴我，一路上，大家都看得出老Q喜歡我，也都覺得我沒有明確拒絕老Q的殷勤可能是兩情相悅，都覺得我和老Q可能會發展成情侶的。所以那晚他才主動提早回房間，想給我和老Q制造機會，沒想到卻是好心辦壞事…
我欲哭無淚，不知道該怪誰？怪小Y嗎？明明喜歡的人是他他卻把我往別人身上推？怪老Q嗎？若真心喜歡我，就不該用這樣的方式對我，更不該在我已經反抗了居然還沒有要停的意思…誰都怪不住，最該怪自己。怪自己神經大條全然不知身邊已有個對自己虎視眈眈的男人，怪自己明明不喜歡他還整天和他嘻哈打鬧讓他誤以為我是欲拒還迎，怪自己那晚在Y離開時，在自己還清醒時，就該回房間去而不是單獨跟他待到凌晨…
——一句無聲的“我喜歡你”
休整兩天后，小Y打算陪兩位姐姐去小環線。來回需要四天時間。我想跟著卻因為自尊心作祟作罷，打算留在鎮上，費瓦湖那么美，即使哪也不去，租條船在湖上漂兩天，也足夠治愈心里的陰霾。B哥沒有計劃，見我心情不大好，善解人意地打算留下來陪我。
大家甚至安排了一頓散伙飯。
如果說，之前想靠近小Y只是依托對一個男生莫名的好感而不經意不自主的行為，那么到博卡拉后，對他的感覺已經升華到我已經控制不了的地步。我喜歡他，可又出于羞恥心覺得自己這個時候沒資格去喜歡任何一個人。一想到即將到來的分別，心里就難過得講不出話，跟他們吃飯喝茶說話完全心不在焉?？倳桃鈱ふ铱梢愿垌鴮ε龅臋C會，會在某個沒人注意的時刻死盯著他，想試圖用眼神告訴他，我喜歡他，有多不舍得他。
轉天一早出發前，小Y用吃早餐的時間說服B哥一起前行，在他們即將退房之際，我才停止糾結矛盾的心，答應收拾行李跟著一起去。
小環線的四天，是此行最美好的回憶。那種喜歡一個人說不出口，卻能每時每刻都看見他的感覺很幸福，即使他并不知情，能待在他身旁，偶爾不經意的四目相交就足以讓我竊喜半天，像第一次暗戀男生似得自己把自己浪漫得一塌糊涂。
第一天進山，途經無數漂亮的溪流、瀑布、吊橋，錯落的稻田，一路藍白相間木質小屋或茶亭或客棧，當地人屋前屋后種滿絢麗多彩的各種花。和擦身而過從大環線下來的各國驢友打招呼閑聊。一整天心情好到不行，好似所有不愉快早已煙消云散。晚上躺下后能聽到一墻之隔睡在隔壁房間閑聊的小Y聲音，睡得無比踏實。
第二天線路比較虐，全程幾乎都是令人崩潰的臺階路。海拔直線上升。時常也會因為當下的美景而停下來，蔥郁的森林里、高山的草甸上，舒適的農家旁。這種除了睡覺剩下的時間幾乎都可以跟喜歡的人呆在一起簡直幸福到爆。一路上小Y會幫我背包，給我遞水，路途無聊會過來講笑話解悶，看我走濕了衣裳會給我遞上他的速干衣。沒有登山杖會分一只給我，自己隨手撿樹枝代替，擔心手杖磨手還會分一只手套。第三天凌晨起來披星戴月地去爬Poon hill看日出，知道我沒有厚衣服御寒，甚至貼心地把他自己帶的秋褲給我穿上。我尤其喜歡讓他替我拍照，全程我都沒把自己相機掏出來藏在背包里，畢竟，在按下快門那一瞬間，他的眼里就剩下我了。
其實小Y本性善良，對誰都好。對兩位姐姐同樣是照顧有加。只是到了我這兒，自己附加了更多的意義。
第三天回程下山，不輕松路途也趕，即使如此，亦不能阻止我們樂意享受當下。午飯時間覓得一處環境優美的guest house，見店家有自己的菜園子，見到熟悉的蔬菜，吃夠尼泊爾炒飯的我們幾經游說，老板答應讓我們自己做午飯。我和小Y合力盡可能用簡單的調料烹制一桌簡單的中國菜，一個青菜湯，一個炒豆角，一個土豆絲，我們還殺了一只雞做了一盤辣子雞。當時那種我在菜地摘菜遞給站在旁邊的他，一起在廚房忙碌各自吹噓手藝的幸福場景，至今我都記憶深刻。
因為中午做飯耽擱了時間，晚上不得不摸黑趕路，天還沒黑盡時路過一條不知名的河流，上面的吊橋晃蕩破爛，驚險刺激，兩位姐姐膽子小，百來米的橋足足過了快半個小時，自己卻希望時間再慢些才好，小Y會來回攙扶我和兩位姐姐，時不時的肢體接觸讓我小鹿亂撞。天色漸暗，山間沒有燈，出了手電，完全靠月光指路。小Y走在我身旁，看不清路的我們跌跌撞撞接觸更多。漫山的螢火蟲簇擁而來，黑暗中翩翩起舞。當時的氣氛，美妙到想要時間就凝滯在那一秒。
第四天最后一段回程，疲憊不堪的我們選擇坐車。車上坐滿當地人，D姐一上車就在前面找到位置坐下，我和L姐往車身最后一排走去，L姐靠窗坐，我靠L姐坐。身邊還剩一個空位。當時小Y和B哥沒上車，全車只剩我旁邊的一個位置和前排一個座位，當小Y和B哥一前一后上車。我多么希望小Y能朝我走來，心在想眼卻不敢看，默默在心里拼命喊，過來！過來！
不知是不是幾天來的“親密”相處，彼此有了心照不宣的默契。當我用余光瞟去，小Y已走到我跟前。
從tatopani回博卡拉這段車程，比我們想象得要糟糕，當地汽車行車過程不關門窗，沙塵暴般的車廂把我們幾人嗆得喘不過氣，不捂住口鼻簡直覺得都要死過去，任由上車時的黑頭發變白頭。頗有和你一起慢慢變老的浪漫感。路途崎嶇，車身的顛簸更是超乎我們的想象，夸張時整個屁股騰空好幾秒，可憐的小Y不僅屁股遭殃，因為高個子，頭也不停撞向車頂。也正因為此，我和小Y因為車體顛簸有了更頻繁的肢體碰撞。
當我沉浸在身體接觸的竊喜中，不知不覺車快到站。意識到可能接下來再也沒有如此巧合如此近距離接觸的機會，心里覺得有句話再不說就要憋死了，再不說也可能就再也沒有機會了。醞釀片刻，等車身再一次騰空躍起時，我借機側過頭嘴巴貼近小Y的耳朵，沒發出任何聲音，只用口型說了一句：“我喜歡你”。
當我回頭看他，他竟然回了我一句：“me too”。
驚呆的我，滿臉緋紅又質疑地問“我都沒發聲音，你知道我說的是什么嗎？…小Ｙ滿臉堆笑道：“我知道?！?/p>
——一聲“再見”回應一句“我等你”
聽他這么說，心里先一陣失落，原來我這藏了許久的秘密其實早已被人識破，我還傻傻裝得如此辛苦…
接著又一股幸福感撲面而來，原來我那些窮追不舍的眼神，明顯故意的接近，愚蠢做作的情緒并沒有被忽視。
幸福的感覺如同小時候鬧情緒不肯去上學只是希望媽媽買玩具卻又不敢開口，放學回家，想要的玩具已擺在床頭。
之后，兩個人的關系顯然明朗起來，下車后，小Ｙ會主動與我靠近，過馬路甚至會扶一下我的背。換上公交回鎮上，空位特別多，再也不需要我用意念呼喚，他就已經坐到我的身旁。
不確定是為了擋灰，還是為了掩藏幸福的神情，我刻意戴上口罩，兩個人一陣尷尬，閑聊了些有的沒的后，忽而他側過身望著我，望著我戴著口罩只露出一雙眼睛的臉。我沒有逃避，用同樣炙熱的目光迎了上去。
兩個人深情地對望了足足一分鐘，這一分鐘好似世界已停止運作，只剩下我和他，只剩下兩雙眼。
“其實我早已感覺到你的變化，對你，我亦是同樣的感覺。只是自己不敢確定，怕是自作多情，且那晚上發生的事情心里始終有些介懷有些自責。所以一直刻意回避這樣的感覺，直到剛才你說的那句話，直到我現在如此認真地看著你的眼…”
“你什么時候知道的？”
“大概是到博卡拉的時候吧，你呢？你是什么時候開始喜歡我？”
我望著他，幾乎快要哭出來道：“從見到你第一眼起”。
他伸過手把我摟進懷里，彼此再沒說話。
人生最幸福的事情之一，就是你暗戀的人正好也喜歡你?？晌腋吲d不起來，原來他是計較之前發生的事，而且，再過幾天，是真的要面對別離，而我們才剛剛開始…
為了化解尷尬，我們又默契地聊起各自的情況，原來我們都曾在北京工作生活過，兩個四川人，曾身處同一城市，卻沒能有契機讓彼此認識，反而在這遙遠的異國他鄉互生情愫…聊起了彼此的感情，彼此的前任，彼此曾經的經歷，未來的打算。
回到旅館，得知老Q竟然不死心，從加德滿都追到博卡拉。甚至找到我們下榻的賓館，等了兩天一直等到我們從小環線回來。老Q見到了L姐D姐，不知道他們聊了什么，兩位姐姐只告訴說是老Q想見我，想單獨和我談談。
我讓小Y陪著我下了樓，心里說不出來的害怕，?。龠业氖终f別怕，有他在。我一邊走一邊低著頭用余光看老Q的臉，一陣惡心，還是沒辦法停下來哪怕跟他打聲招呼。我挽著?。購街睆睦螿身邊走過，假裝沒看到他。
老Q見此，許是明白了我的心意，自己轉身走了。
還剩兩天，我和小Y開始想盡可能膩在一起。兩位姐姐因為接下來行程的關系要換旅館，我沒有跟著去，也沒有留下來單獨再訂一個房間。直接厚著臉皮讓旅館加床住進小Ｙ和B哥的房間。畢竟只剩兩個晚上了而已…加床只有床墊，即使只能睡地上，我也不想浪費任何一個跟他待在一起的機會。倔強的我堅持要睡地上。小Y會等到半夜我睡著后再把我抱起來放在他的床上，自己去地上睡。他不知道整晚我都在裝睡，能如此近的聽見他的呼吸，如何睡得著。
最后一天的記憶。午飯過后，我倆找機會撇開B哥和兩位姐姐，想制造些只屬于我們的時間，我們的回憶。
我們租了兩輛單車，手牽手沿著費瓦湖沿著不知名的街道，微風習習，陽光正好，美景相伴，更有心上人在旁，此情此景不能更妙。如果可以，兩個人恨不得就這么一直牽著手騎回拉薩?，F實總殘酷，租車截止時間將近，最后陪著他去辦了大環線的進山手續后不得不返回鎮上。接著又從一間咖啡廳流浪到另一間咖啡廳，直至燈火闌珊。
整個下午我們聊了很多關于未來的事情。難過一段感情好似還沒開始就要結束…
小Y隔年要去英國留學，剩下大半年的時間想把想去的地方都去去，把想看的事物都抓緊時間看看。他說下一個目的地是印度，希望結束大環線直接從尼泊爾過境去印度，他說希望我能陪著他去，他說他要牽著我的手看泰姬陵。
如果可以，當時的我多么多么想陪著他一起去大環線，再一起去印度，甚至愿意陪他去天涯海角。可是我不能，我沒有錢了。自從從北京回重慶折騰幾個月再出來玩一趟幾乎花光了我所有的積蓄，我沒有多余的精力再逗留，即使他說他可以負擔我的路費，自尊心驅使，我不能接受。
我們約定，我先回北京，等他大環線結束就來北京找我，然后再商議我是繼續在北京等他留學結束，還是直接回四川去生活…等他留學結束不過是兩年時間，我明白這兩年會發生太多不可預知的事情，但我仍然告訴他，我愿意等他，甚至深情款款地對他說：“如果兩年后你回來，你還未娶，我也沒嫁，我們就在一起！”
晚飯，真正的散伙飯。
兩位姐姐要去博卡拉旁邊的藍毗尼，小Y和B哥休整一天啟程大環線，我則原路返回。
離別的傷感充斥著整個夜晚，席間吃什么都已索然無味。飯畢，兩位姐姐破天荒的提議再找個地方喝兩杯。十幾天的朝夕相處，大家感情深厚。我以為我是最難過的一個，幾經推杯換盞，發現大家情緒都很低落?；蛟S是因為離別，或許是因為酒精的關系想起了各自的傷懷，彼此話不多，聽著傷感的音樂，搖曳著杯中紅酒各自發呆，氣氛沉郁到簡直要哭出來。?。俸虰哥甚至承諾回國后會去各自的城市看望彼此。
夜已深酒亦濃，諸多不舍也即將散場。
我去洗手間，小Y隨后默契跟來，在其他三人看不見的角落，我轉身，小Y抱住我，終于忍不住哭出來。當時的心情，真真是心都快碎了。黑暗中，小Ｙ吻了我一下，我還以更緊的擁抱，更深的吻。十幾天來，除了牽手，這是我和他最親密舉動，僅僅一個吻而已。
回到賓館，小Y幫我收拾行李，偷偷塞進他提前準備的小禮物。反復叮囑回去的路線和注意事項，那一晚，不知道他有沒有睡，而我，幾乎落淚到天亮。
即使傷感，分別在所難免。
?。僖辉缙饋硭臀胰ボ囌?，即使在去車站的路上，仍在問我要不要同行跟他去大環線。我仍是拒絕。
幫我買好車票，幫我找好位置，放好行李，千叮萬囑一個人回去要注意安全，擔心我錢不多，甚至把他身上僅剩不多沒兌換的人民幣都給了我。并一再堅定地告訴我，等他一結束大環線，就來北京找我。
距開車還有些許時間，我們拉著手，說著話，擁抱著。如果那時我知道那將是我最后一次站在他面前，最后一次聽他溫柔的聲，最后一次看他柔情的眼，最后一次入他滿是愛意的懷…當時的我一定會不顧一切跟他走或是留在他身邊。
可惜，人生無奈就在于，你并不會知道什么時候，對于眼前這人，一轉身，便是此生最后一眼。
至今想起這段，心里仍會覺得酸楚…
帶著心痛不舍，和他的承諾，一個人離開了。難過，可滿懷期待，期待的力量支撐著我一個人坐了60個小時的車從博卡拉到加德滿到拉薩，再火車回北京。
回到加德滿都需要留宿一宿，哪都不熟也不敢去，徑直去了鳳凰賓館，遠遠就看見老Q靠在前臺，不知道他有沒有看見我，反正我已不敢進去，背著包逃命般在泰米爾街上狂奔，找了間偏僻的旅館躲起來，隔天四點就起來跟人拼車回拉薩。回程路途辛苦遙遠，但心里有著對小Y滿滿的愛，滿滿的期待，一切都已無所謂。
和?。俜珠_后，他短信不斷，每天會告訴他的行程，路上的趣事，對我的思念。條件允許還會跟我講上幾分鐘電話。
可是，慢慢的，信息一天比一天少，電話也不再有。自己總替他找著理由，想著他在戶外常常會沒有信號。直到我回到北京一個禮拜后，我完全失去了他的消息，急得像熱鍋上的螞蟻，大環線上路途險峻，生怕他發生任何意外。
當我一直無法聯系到他，我就試圖通過已知的聯系方式想盡辦法找到關于他的蛛絲馬跡，我甚至會跑到他微博相互關注的好友下逐個去看評論留言，直到我發現他并不是了無音信，他和他的朋友還有互動…
——一句“對不起！”
我明白，不是他消失了，而是他開始躲著我…
對這突如其來的變化，我疑惑不解、惶惶不安，我不能理解不能想象不敢相信，幾天前還好好的，怎么突然就變了一個人，像是失去記憶般毫不相識…我不停不停去追問原因，卻得不到任何回復，越這樣，越叫人不安。
除了不安，更多的是難過，這種不清不楚的感覺讓人抓狂，是他在路上又遇到喜歡的人了嗎？是他始終介意在加德滿都發生的事嗎？是覺得不現實不想跟我浪費時間嗎…無論是因為什么，哪怕是只字片語，至少告訴我原因。讓我心里有底，才能讓我徹底死心。
等他結束旅程，我等來的，僅是一條短信：“對不起，我們不合適。好好照顧自己?！?/p>
短短幾行字，把十幾天的回憶全部抹去，把所有傾注的感情全部否定，把所有美好的承諾全都推翻…
我不知道拿什么去承受突如其來的變化，情緒完全失控，整日整夜讓自己喝得爛醉。歇斯底里地給他打電話，電話不接發短信，短信不回發私信，不停不停質問他，不是說好要來北京找我嗎？不是信誓旦旦說要牽我的手去看泰姬陵嗎？不是深情地說過喜歡我的眼睛嗎？真的什么都不記得了？怎么可以什么都忘記！怎么可以就這么輕易地放棄，把我扔在無邊的猜忌里，究竟是什么，讓你改變了主意換了個人…
最后的最后，甚至只是卑微地乞求，可以不做戀人，哪怕只普通朋友，但可不可以不要不理我，不要就這么消失在我的世界里…
一切都是徒勞，我的疑問沒得到任何回應，我的抓狂沒有讓他有絲毫心軟，他沒再施舍我一字一句，就這么毅然決然地，徹底地從我的世界里消失了…
——一個故事，一段經歷，成全一段美好回憶
失去期待，沒了重心，沒了方向，仿佛世界都已坍塌。那些日子頹廢得不像話，像一具被掏空的軀體，游蕩在世間不知何去何從。像所有失戀后自暴自棄的姑娘一樣，沉迷在痛苦中不能自拔，一度讓自己的生活陷入混亂。
身邊的朋友們看不下去，一再嘲笑我一定是因為沒把人睡了才這般不甘心。
是啊，我確實是不甘心。難道僅僅是因為沒把人睡了才不甘心？短短十幾天的感情真的可以如此刻骨銘心？我捫心自問，似乎也找不到造成這般刻骨銘心的理由，可我那些痛徹心扉的日日夜夜真實存在。如何假得了裝得出來。以自己的個性，如果當時真的和他有更深層次的關系，那現在痛徹心扉的程度只會有增無減，絕不會因為已經睡過了，就能瀟灑抽身離開…
很長一段時間，即使刪掉他所有的聯系方式，甚至他把我拉了黑名單。我仍會時常想辦法拐幾個彎去他的微博看他的動向。我知道后來有去山西去看D姐，去廣州看B哥，甚至也有回北京，但他沒有找我…
時隔一年后，B哥也履行了自己的承諾，去哈爾濱看了L姐，山西看D姐，成都看小Y，最后來北京看我。
和B哥碰面吃飯時，我多想問B哥，在我離開他們后，他們倆究竟發生了什么？?。俚降自趺戳?？為什么突然就變得如此冷酷無情？埋在心底好多好多的疑問亟待弄清楚。
但我忍住了，強裝一副早已釋然無所謂的模樣，只字不問他們在大環線上的事。B哥看穿我的心思，主動提起一些過往。
B哥說，分別后，一路都挺正常的沒有發生任何特別的事情，?。倜刻於寄弥謾C一有信號，就迫不及待給我發信息打電話，完全就是一個熱戀中的小伙把B哥晾在一旁。小Y甚至向B哥很認真的聊起了關于我的問題，諸如如何讓我回四川去，到四川后要怎么生活，如何讓他的父母接受我之類的問題。
B哥最后意味深長地告訴我，至于小Ｙ最終是怎么想的，為什么要突然轉變，無人清楚，或許是他心里的一個秘密，但至少曾經，他是有真正認真地考慮過和我的將來…
我無法考證B哥的話，無論是真的還是編出來安慰我的?；氐郊液笸赐纯炜斓目捱^一場。至此之后，不再允許自己去獲悉任何關于小Y的消息，不再去糾結他轉變的原因，不再讓自己沉浸在悲傷里。
他的改變，或許有上千種理由，甚至可能全都是為了我好，才不得已為之。孰是孰非，追究已無意義。誰也沒有辜負誰，放手放過自己才最重要。
上一次他選擇從我心里離開，這一次，我主動把他往外趕。
當我可以再想起他時，不再心痛。我終于明白，對他的感情，或許不是因為愛，或者是根本沒到愛的程度。
我不舍，是因為不甘心，不甘心滿心傾注的感情沒開始就已結束，不甘心美好的承諾沒兌現就已成空。
我不舍，是因為心動而不得，遺憾和幻想把這段感情修飾得令人動容。放不下的，只是自己心中那個想象的他，和那份被自己無限放大加深的感情。
我無法釋懷，是因為感情始于初戀般的簡單美好，干凈純粹，不參雜任何欲望目的，只因彼此喜歡。卻止于莫名其妙永遠也無法得到答案迷一樣的冷酷無情。
現在想起他。心里不再是怨是恨，而是感激，感激他在最美好的時候抽身離開，感激他用這個干脆利落的結束。沒有越走越近，才不會漸行漸遠。有些人即使在一起，即使愛得轟轟烈烈，最后因愛生恨糾纏一生仍不得善終。而有些人，云淡風輕地在你生命里走過一遭卻留下抹不去的痕跡。
如今，四年時間過去，我已經為人妻為人母，丈夫體貼，女兒可愛，生活美滿。過去的經歷不足提不足惜。讓它慢慢塵封心底。
沒有人是因為偶然走進你的生命，與他們發生的任何交集，去或留，早已有它宿命的安排。
有些人，有些事，因為圓滿顯得美麗，而另一些，則因為遺憾，才顯得美好。
