始于你，終于你。這場糾纏著我，讓我寢食難安一廂情愿的感情，如同擋也擋不住的風塵，終于消逝在云煙深處。偶爾風起，前塵過往也已安眠在歲月的古井里；偶有波瀾，只是情已遠，昨日不重現。
很長一段時間里，我以自己心里喜歡的你為中心，畫地為牢傾盡全力。并天真地認為，我喜歡你是我的事，你不喜歡我，喜歡別人是你的事。總有一天，我會用自己的真心感動你。
今天我終于發現，我錯了。畢竟，喜歡一個人不等同于喜歡一件物品。看見喜歡的物品，哪怕價格昂貴到讓自己望而卻步，通過自己的努力，慢慢積攢資金，亦有可以購買到手的可能。
喜歡一個人則不同，因為人是感情的動物。沒有眼緣就是沒有眼緣，不是喜歡的類型就是找不到感覺。
請原諒我一年多來非常不要臉的打擾吧！我自作多情地把玩笑當真。原本在微信群的聊天只是侃大山，我卻非常自戀地以為你是喜歡我的。但凡用腦一想就可以明白，真正的喜歡是必定不會在廣庭大眾嬉皮笑臉地調侃的。
我承認，很多無聊的時間里，和你群聊確實讓我覺得那些光陰都變得有趣起來。以至于聊天慢慢變成習慣后，我的內心也發生了微妙的變化，喜怒哀樂都會跟隨著你的情緒變化而變化。
當群聊沒有你在場的時候，我的世界也跟著暗淡起來。沒見你的蹤影，我牽腸掛肚地擔憂著，揣測著。但出于女性的矜持，我還是裝做若無其事地在聊天群里喧嘩。不過，只有我自己知道，其實我是在等待你適時出現。
看到你為了創業忙得焦頭爛額，我莫名其妙地心疼得恨不得做你的左手右臂。盡管我知道自己能力有限，給你的幫助只是微乎其微，我還是想為你出上一份力。
要知道，這是我除了親人之外第一次如此著急上心。而支使我著急上心的竟然是源于心里那說不清道不明的喜歡。我想騙自己說這只是因為我自己本性善良，卻騙不了自己的內心。
你就這樣成了我平生第一次出自內心喜歡的人。我很想云淡風輕地獨自喜歡著自己的喜歡，讓喜歡和任何人無關。后來才發現我終究做不到不食人間煙火，我萬分希望我喜歡的人也喜歡我。
可女人的直覺和你的言行告訴我，你心里早就有了喜歡已久的人。雖然你一直不愿承認，但這是眾所周知不為秘密的秘密。
我為此惆悵過，失落過，也吃過醋，亦努力地爭取，想讓自己在你心里占有一席之地。我還如神經病一樣一遍又一遍地問你，喜歡我嗎？
我明知結局，如果你如實回答，我就等于自取其辱。還好，你出于禮貌，婉轉含蓄地回答我。我心有不甘地把你的禮貌當成救命稻草，仍然在無望中深深希望，希望有不可能的可能降臨。甚至還希望你違心地說一句，你喜歡我。
不管我如同祥林嫂一般在你面前神經質地表白，還是喜怒無常地無理取鬧，你一如既往地堅持自己，亦不讓我難堪。
我如夢方醒，其實我在自導自演一場鬧劇。我是這場鬧劇的丑角，角色里的我像一個乞丐一樣，厚著臉皮向你乞討，希望你施舍一點點愛心給我。
我這么做不僅僅讓自己深受其害，還給你帶來了太多莫須有的煩憂。每個輾轉難眠的夜晚，我獨自咀嚼著那份孤獨落寞的苦澀，只想大哭一場。
在一個細雨飄飛的早上，我獨自跑到一座小山邊，痛快淋漓地放聲大哭。淚水終于把我對你的喜歡洗刷得淡了又淡。我知道，是時候我該放下貪念，放下執著了。
說到底，一切都會過去，因為我們都回不去了。再好的文字也難以勾勒出當初你我相識時的模樣。不怪塵埃多擾，只是這世界太多情了。
喝一杯無望的茶，看一路漸行漸遠的腳步，無情也好，有情也罷，在這就要辭舊迎新之際，我用自己獨特的方式向你告別。
再見了，那個曾經是我最喜歡的你，從此以后，天長水闊，你在你的世界里風生水起，我在我的悲喜里云淡風輕。
無戒365極限挑戰營日更064天
