這周一我的朋友晶晶和我們說,她被她正處于Terrible Two的孩子氣傷,正把自己關在廚房里,哭得稀里嘩啦,她很害怕,害怕自己控制不了情緒就打了那個小屁孩。
晶晶很明白,孩子看似不懂事的行為正是他這個階段正常的表現,她不愿意,把自己的情緒,發泄在孩子身上。
因為她知道,她的情緒,需要自己來處理。
她的情緒,和孩子無關。
但恰恰是因為孩子的行為,才讓我們看到自己內心積壓已久的不滿、沮喪和怨懟。
爸爸媽媽,如果你們下一次生氣,可以參考一個原則——90/10原則。
讓你們生氣的,90%是源于你們內心未被滿足的需求,
而僅有10%,來自當下發生的客觀事件。
所以在下一次生氣的時候,可以先閉上想要責罵孩子的嘴巴,停下想要打孩子的手,去問問,
那90%到底是什么?
當你這樣做的時候,其實就在告訴自己,
你需要為自己的問題負責,你要做自己情緒的主人。
同時,你也在告訴孩子,
我的情緒,和你無關。
這很重要,這為什么重要呢?
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我想,通過一部電影,來跟大家分享這個觀點。
這部電影是《奇跡》,來自是枝裕和。
圖中的四人原本是一個四口之家。
但因為父母關系破裂選擇分開,爸爸帶著弟弟龍之介一起生活。
媽媽帶著哥哥航一在娘家和外公外婆一起生活。
兩兄弟性格大不相同,僅僅從爸爸媽媽吵架的畫面就可以看出。
哥哥航一會主動勸架,防止爸爸和媽媽的沖突升級。
而弟弟龍之介,他會馬上逃離現場,繼續大口大口地把飯往嘴巴里面塞。
即使哥哥大聲呼喚他一起來幫忙勸架,但弟弟依然不為所動,面無表情地吃著飯。
很多人看到這個畫面可能會不理解弟弟的做法,為什么就不和哥哥幫忙勸架呢?
難道這件事和他沒關系嗎?
其實,真的沒關系。
這個家庭里,只有弟弟龍之介懂得這個道理。
最拎得清的,也只有龍之介。
雖然繼續吃著飯,像沒事發生一樣,但從他僵硬的吃飯動作,放空的眼神,就可以看到,他的內心其實和哥哥一樣,也會慌張,也會不安。
但他在努力通過這些笨拙的動作,不斷告訴自己“不能管,不能管。”
他也在告訴自己,大人的問題,和他無關。
而我們再看看哥哥航一,他內心的恐懼和不安,一直在告訴他“我要管,我要管。”
爸爸媽媽的事情,就是他的事情。
即使爸爸媽媽選擇分開,他依然背負著這樣的責任,和媽媽一起生活。
他的生活里,從此以后,只有一個目標。
就是想盡各種辦法,讓爸爸媽媽破鏡重圓。
這樣他就能重溫舊日家庭團聚的美好。
哥哥會和弟弟保持頻繁的聯系,追蹤爸爸的動態,謹防爸爸有任何不軌的舉動。
有時候,連爸爸接觸了哪些異性,哥哥也要管,還讓弟弟給他報告行蹤。
哥哥和媽媽住在鹿兒島,一個滿是火山灰的城市。
他很討厭這個城市,每次看到陽臺上落滿火山灰,都會讓他心生厭倦。
他每天虔誠地祈禱,鹿兒島的火山可以來個大爆發,這樣他和媽媽就能搬去福岡和爸爸還有弟弟一起生活了。
因為每天都想著和家人團聚的念頭,原本屬于孩子童趣的生活,在哥哥那里,卻過得了無生趣。
每天早上對他來說,都是被火山灰所籠罩的陰霾的一天。
而弟弟那邊呢?其實是和哥哥截然不同的生活。
每個早上,對弟弟來說,都是元氣滿滿的一天。
他會早起給爸爸做好早餐,洗好衣服,還會細心照料他種在院子里的西紅柿。
每天放學,他都會和他的小伙伴一起,買一份他愛吃的小吃,在家美滋滋地品嘗,即使只有他一個人,他也依然自得其樂。
他會和朋友,還有爸爸的朋友一起燃放煙花,合奏音樂,度過一個個愜意又充實的周末。
弟弟不像哥哥一樣,把所有注意力放在爸爸媽媽身上,即使他和爸爸生活,他和爸爸的關系,也是像朋友一樣,有話直說,好好商量。
在媽媽的來電里,他很開心地跟媽媽說:
“我在努力地過得開心。”
我相信,他說的這句話是真的。
他想要自己過得開心。
他也想要媽媽因為他這種生活狀態感到開心。
但電話那頭的媽媽,聽到他開心的消息,卻沒有想象中開心。
因為在打這個電話前,媽媽還很擔心弟弟會不會因為沒和她生活,吃不飽穿不暖。
看到這里,我特別受觸動。
有時候,一個孩子,比他的父母還更明白,生活到底是為誰而過。
生活,一直以來,就是為自己而過的。
如果弟弟像哥哥一樣,把所有爸爸媽媽的事情全往自己身上扛,認為爸爸媽媽不快樂是自己的責任。
他還可以像現在這樣,去發自真心感嘆每次勞動的收獲,去享受每份美食的滋味,去體會每個人際互動的喜悅嗎?
不能。
他明白,爸爸媽媽的不快樂,與他無關。
這是一份既克制又珍貴的邊界感。
能讓爸爸媽媽更快樂的方法,其實不是回到過去,用過去的方法,讓他們重獲過去的快樂。
這是看似成熟,卻依然幼稚的哥哥最不合適的做法。
能讓爸爸媽媽更快樂的方法,是放下過去,往前看,用各自喜歡的方式,去重新獲得當下生活的快樂。
這是看似很傻很天真,卻傻得很認真的弟弟最合適的做法。
電影的結尾,麗莎就不劇透了,這是我2020年度最愛的一部電影,誠意推薦大家,去感受這個故事結尾的感動瞬間。
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通過這部電影,希望給爸爸媽媽帶去一點啟發。
你的情緒,一直以來就是你自己的問題。
如果因為自己的情緒,去打罵孩子,其實很容易給孩子傳遞一個信號
“你該為我的情緒負責。”
孩子為你的情緒負責,他讓你開心了,
但他也失去了,為自己生活負責的機會。
同時,也送給還未為人父人母的朋友。
如果你也像哥哥航一一樣,一直以來,都在為別人的情緒負責,
那現在,是不是可以好好想想,
給自己一個機會,對自己負責呢?
因為你的快樂,從來,就只和你自己有關。