這個周末第一次覺得自己很討厭，貌似自己已經活成了最討厭的那一種人。

太依賴于一個人了。

慶幸的是，那個人是我家世界。

世界曾說，我喜歡的是我的性格，不卑不亢，沒有小女生的唯唯諾諾，很堅強很自立，知道自己想要什么。

或許我曾經是這樣的人吧，女漢子一個。

但我心中不那么想，我認為一個男人如果有本事讓女生因為他變得溫柔，想要依靠，只對他撒嬌，才是真的做到了留住心。

但現在呢，我們已經好了快一年了，我對他的依賴遠超于想象。有時候鬧脾氣的時候還在想，大不了分開嘛，我不在乎的，有啥的嘛，反正我最酷。

實際上呢，我要死了啊。

他參加公司組織的素質拓展，一天半沒有陪著我。

按一個正常人來說，沒啥的啊，不就是分開不到2天啊。

可我現在不正常，我現在是我自己最討厭的那種人啊，我有什么辦法呢。

于是，在他不在的日子里，我貌似很正常的生活，沒有他的日子我也是我，我也能過的很充實，也能像以前一樣。實際上并不是，我不想吃飯，不想聊天，不想去找同學，不想做任何事情，我除了玩游戲就是發呆。

我生氣，氣他們公司那么不要臉非要耽誤周末時光，氣他為什么非要去參加不能陪著我。以至于，他送我的禮物到了，我都要自己去拿覺得很心酸，空白的大腦找不到快遞的地點，還下著雨，使我很不開心，很氣。發個朋友圈秀一下證明自己的虛榮心，跟他發個脾氣說自己不喜歡他送的禮物，讓自己心里爽一下。

他回來的日子到了，給我打電話讓我出去，我又發瘋了，真不知道從哪來的氣，語言上攻擊他，說我不去，我在打游戲，就給他掛了電話，隨后他在微信上跟我說話，我也故意不理他，然后收不到他的消息了，我又慌了，自己郁悶了，蒙著被子大哭起來，覺得自己很委屈，實則是自導自演，悲情劇演給自己看。

他打電話過來，說到了，我又鬧氣說不去，他以為我再打王者榮耀所以沒有打擾我，我心里想出去玩，但是又鬧小脾氣想讓他把我哄好了，跟他聊的時候沒有一句好聽的話。

人都是作死的吧。

見面之后，我還是很氣，打他罵他跟他鬧脾氣，他什么都沒說，一直在圍著我。

我不知道自己怎么了，怎么變成了這種人，你愛的他少跟你說句話都會難過，少理你一天都會很氣，跟別的女生說話聊天都會憤怒都會多想。

我到底怎么了？

把他當成全世界，不對！他只是你的一部分；

讓他按照你的意愿做事，不對！他不是你的奴隸；

自己不開心就拿語言刺激他，不對！他是你的愛人不是仇人；

用輕暴力對他，不對！他是你要呵護關心的人；

他跟女生聊天會很氣，不對！想想你自己，不也是會跟異性聊天嘛；

要求他無時無刻不在身邊，不對！他是自由的；

你是一個獨立的人，有自己獨立的一切，不應該把生活的重心壓在他身上，那樣就是為他而活了。不是說，愛情的真正本質是：不是離了他不能活，而是有他之后變得更好。

既然他是你的選擇，那么理應就應該：信任他。

我想，如果我這樣下去，自己迷失了自己，不僅是自己不喜歡自己了，他也會不喜歡我了吧，畢竟我跟當初相差的太遠了，失去了本來的色彩。

我改正的并不是對愛情的向往與要求，我還是要我的愛情奔放熱情浪漫。如果不是這樣，我寧愿不要。

最后，想跟我家世界說幾句話。

謝謝你一直包容我，哄著我。

我家世界，對不起，讓你最近那么辛苦，受著我精神和肉體的殘忍對待。

真的很感謝你對我的不離不棄和不變的愛。

謝謝你。