故事一：

當瓊斯太太得知自己6歲的兒子杰夫偷了東西以后，她也使用了“贏得合作的四個步驟”。她找了個沒人打擾的時間，讓杰夫坐到她腿上。然后，她告訴杰夫，她聽說他從商店里偷了一袋泡泡糖。（注意，她并沒有通過問孩子是否做了什么事而給孩子“設圈套”，因為她已經(jīng)知道孩子做了什么。）隨后，她告訴孩子，她上五年級的時候，曾經(jīng)有一次從商店里偷了一塊橡皮；她知道那樣做很不應該，心里非常愧疚，所以覺得那樣做實在不值得。杰夫辯解道：“反正小店里有那么多泡泡糖。”

瓊斯太太引導杰夫討論店主需要賣多少泡泡糖和其他東西，才能掙到足夠的錢來付房租、店員工資、倉儲積壓，以及養(yǎng)家糊口。杰夫承認自己從來沒有想到過這些。她和孩子還討論了他們多么不喜歡別人來拿走自己家的東西。杰夫發(fā)自內(nèi)心地說自己再也不想偷東西了，并且要去小店為自己偷的泡泡糖付錢。瓊斯太太主動要和他一起去，以示道義上的支持。

瓊斯太太能夠贏得杰夫，是因為她沒有指責、羞辱或說教。杰夫不必因為自己所做的事情就覺得自己是個壞蛋，而且他愿意從社會責任感的角度去探討不再那么做的原因。而且，他能夠參與問題的解決——盡管對他來說很尷尬——這對他未來的行為來說是很有價值的一堂人生課。他之所以能做到這些，是因為他媽媽造成了一種支持的感覺，而不是指責和辯解。

誤解正面管教基本概念的一個例子，就是家長和老師們普遍會在使用“邏輯后果”時附加上羞辱，因為他們錯誤地認為，孩子若不為自己的錯誤吃些苦頭，就不會得到教訓。羞辱的確有可能會激發(fā)孩子做得更好，但對孩子的自我價值感會造成多么巨大的損傷呢？他們是否會變成“討好者”或“總是尋求別人的認可”——認為自己的價值取決于別人的認可？他們是否雖然做得更好了，但卻因為害怕將來失敗而不再敢冒險？他們在大人的責備、羞辱和痛苦以及造成的失望中所得到的教訓，是否會使他們變得越來越不自尊？還是孩子從大人的同情、鼓勵、無條件的愛和所賦予的權力中所學到的東西能使他們獲得人生技能的鍛煉以及健康的自我價值感

故事二：

我們現(xiàn)在要來看一個“正面管教”式的家庭。在早餐開始之前，就有兩個非常明顯的不同。首先，喬尼先自己穿好衣服，收拾好床，然后來到廚房（后面會講解怎樣做到這一點）。第二個不同是，喬尼會幫著做些日常家務，比如擺碗筷、烤吐司、炒雞蛋等等（對！3歲的孩子已經(jīng)可以炒雞蛋了，后面討論家務的章節(jié)會再提及）。

今天的早餐是谷類食物。媽媽給了喬尼一個有限制的選擇：“你是要小麥圈，還是維蒂麥脆？”（她不買加糖的麥片。）

這個喬尼也看過“維蒂麥脆，冠軍早餐”的廣告，因此，他選了維蒂麥脆。嘗過一口之后，他改了主意，說：“我不喜歡吃這東西！”

媽媽說道：“好吧。我們沒辦法把維蒂麥脆再變脆。那你出去玩吧，吃午飯時再見。”注意，媽媽省去了“控制型媽媽”的所有步驟。她既沒有試圖說服他，或者給他講非洲挨餓的孩子，也沒有想把麥脆調(diào)得更好吃些，更沒有打孩子。她只是讓孩子體驗他的選擇所帶來的后果。

因為媽媽剛開始采用這種方法，喬尼試圖讓媽媽感到內(nèi)疚。兩個小時以后，他回來告訴媽媽他餓壞了。媽媽以尊重孩子的口吻說道：“我想你肯定餓壞了。”她沒有來那一套“我早就告訴過你”的說教，而是安慰道：“我相信你會挺到中午的?！?/p>

假如喬尼懂事而且聽話，這個故事到此就可以圓滿結束了；可是，這種結果不會這么快就出現(xiàn)。喬尼還沒有習慣媽媽這種新辦法。由于沒有得到自己想要的結果，他感到了沮喪，并且發(fā)起脾氣來。這時，大多數(shù)媽媽會很自然地認為所謂的“正面管教”也沒有什么效果。好在喬尼的媽媽清楚正面管教的節(jié)奏和步驟，理解這是我們在剛開始采用新的管教方式時往往會遇到的正常情形