今天早上送完小子進幼兒園，搭陳先生的車去公司上班。快到公司的時候陳先生跟我說：我發現個奇怪的現象。我們剛工作的時候，很多不懂，但知道自己去學，可現在的大學生好像覺得一定要有人教自己才對。你說這是哪兒來的習慣？”

我想說：要怪大概就怪這些人的父母唄！

父母做太多的后果有哪些、有多嚴重？你可能沒想過吧。

導致孩子沒有自理能力

很多家長在問：孩子到底幾歲可以自己照顧自己、料理家務？

我的看法是：孩子的自理能力有多強，取決于你。

例1：

在孩子1歲半的時候，我告訴家里人他可以自己吃飯，家里人沒一個支持我的。只要我不在家，我知道這頓晚飯多半是喂的。面對這種情況我只說一句：1歲半的孩子是可以自己吃飯的。吃得多干凈本來就不是重點。

例2：

在孩子2歲半的時候，我告訴家里人他可以自己穿脫褲子和鞋子的，家里還是沒一個人支持我的。只要爺爺奶奶或者外公外婆在場，孩子就會說“我不會穿，你們幫我穿”

其實孩子是非常懂得“察言觀色”的，他很清楚誰會容易向他妥協，誰不會。往往孩子不喜歡沒有原則的人，他需要的是通過父母來明確界限、明確哪些可為哪些不可為。所以在和孩子爸爸溝通好的前提下，該堅持的就得堅持。

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之前看過一些書，說2-3歲是習慣和規則養成的關鍵期。而我認為很多習慣從孩子一出生就可以開始培養了，只不過2歲之前是在糾正父母原本不好的習慣。只有父母自己有好習慣，孩子才會有好榜樣。另外，不管其他家庭成員怎么說怎么做，如果媽媽都沒有堅持、沒有原則，那么不好意思，等孩子大了就很難扭轉回來，或者只能等著這個社會來教育他了。

導致孩子消極懶惰

一些家長說：孩子的幼兒園/學校作業做不完/不會做，大人除了幫他一起做，還能怎么辦？

那么我問你：你現在幫孩子一次兩次，能幫孩子一輩子嗎？

例1：

孩子說幼兒園的手工作業太難了，別的小朋友都交上去了，但是我交不上去，很不開心。這時候，很多父母想必是忍不住出手相助了，拼爹拼媽的能力都使出來了，實在不行求助朋友圈、淘寶上買個現成的。反正辦法都是父母想出來的。

表面上來看，這一次孩子的問題解決了，不會因為覺得自己比其他同學落后而難過了，那么實質性的問題也來了：你有沒有在幫助孩子解決燃眉之急的同時，教會他下一次救火的能力？

例2：

孩子的小學作業太多了，做到很晚都做不完。因為擔心孩子第二天被老師罵、也不愿意被老師叫去談心或家訪，想想算了吧還是幫孩子一起做了吧。孩子太辛苦了。

類似的事情涉及到兩個問題：第一、家長的心態；第二、學校教育的問題。即便是大環境下存在的問題，你已經認識到是問題卻還在縱容其發展，那就怪不得別人。小學一二年級，因為很多事情上的熟練度不夠，所以作業量太多本來就是不合理的。如果做不完影響孩子睡眠質量和身體健康，得不償失。

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小學階段是延續培養習慣的關鍵時期。因為這個階段孩子在做很多事情上都還不夠熟練，所以父母要做的就是在孩子遇到困難時，給一點引導和建議。比如，合理分配時間、勞逸結合，鼓勵孩子而不是催促孩子。也是在為培養孩子的承受力做鋪墊的關鍵一步。

導致孩子不愿自主思考

有很多家長在抱怨：我的孩子就是缺乏主見，還有一些家長很高興地在說：我的孩子什么都聽我的，特別乖，另外一些家長表現出不屑：孩子就是得聽大人的，否則還得了！這3種家庭出來的孩子，大部分都已經失去了自主思考的能力了。

例1：

小學三年級布置的數學作業已經涉及到幾何題，孩子回到家說實在不會做，哭得很傷心。父母打聽了下同班同學之間的情況，聽說大部分都是家長幫孩子做的，于是就告訴自己孩子：沒關系，其他同學也不會做，也是讓父母幫忙做的。待會兒讓爸爸/媽媽幫你做就是了。

這個時候換了是我，我會先告訴孩子：有些題目做不出來是很正常的，但我們至少可以先想一想，想不出來的話查一些資料。就算最后還是沒做出來，至少你思考過了。重要的是這個思考的過程。

例2：

幼兒園中班的孩子回家后跟媽媽一起在玩數學貼紙游戲，有一頁上要求數一數5個不同星球周圍的衛星數、并給衛星數最多的那個星秋帖上小花。對中班的孩子來說，清點每個星球周圍的衛星數量不難，但要在腦子里同時記住并辨別衛星數量最多的那個星球，有點難度。有一些孩子能做到，但有一些不能做到的孩子就會面臨父母的責罵。

我就是那個做不到的孩子媽媽。但我覺得沒必要罵孩子，教會孩子將清點過數量的寫（畫）下來，這樣孩子就能做好這道題了。而且孩子還會覺得很高興，因為他通過自己思考學到了一個新的技能。

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給孩子基本的選擇權利、判斷權利和思考權利。很多父母往往用自己的是非觀念和價值觀念來衡量孩子的需要，用自己的能力嫁接到孩子身上。孩子慢的時候，父母就等一等；孩子快的時候，父母也沒必要再推一把。

導致孩子心理承受力差

有些父母反映：孩子今天從學校里回來的時候特別不開心，問他原因他說因為輸了一場比賽。我就弄不明白了，一場比賽有必要那么較真么。連晚飯都說吃不下了。

請問：是誰給了孩子無緣無故的“競爭意識”是誰讓孩子這么“輸不起”的？

例1

周末媽媽帶著兩個孩子出去玩。兩年級的男孩子說想要玩樂高，四年級的女孩子說想要去畫沙畫。僵持的時候媽媽做了一個這樣的決定：姐姐你大一些，你就遷就下弟弟的愛好一起去玩樂高吧。姐姐非常不高興，跟媽媽說：你給弟弟報畫畫班卻沒給我報，弟弟只上了一次課就不想去了，你讓我去上弟弟不想上的課。你從來沒想過，其實我喜歡畫畫而弟弟不喜歡，弟弟喜歡玩樂高而我不感興趣。

例2：

期中考試結束，小學一年級的兒子回來一直躲著我們父母。吃飯的時候我們問他今天考試考得怎么樣，孩子總是東拉西扯不說正題。一再追問說是語文考了60分。我跟他爸都特別來氣，一開始考個80分，越考越低是怎么回事。

這兩個媽媽代表了兩種典型家庭：二胎家庭和獨生子女家庭。很多人生二胎是為了讓老大懂事一點，而一些獨生子女家庭往往是習慣了圍著一個孩子轉。對孩子來說，父母的心態本身就有問題。

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對孩子太過關注或太過忽視，都會導致孩子心理承受力差。有一些孩子雖然表面上行為很乖很懂事，其實也是因為怕父母責怪才逼自己要做好、要做得更好。

導致孩子喪失社交能力

我們家這孩子內向，不太喜歡跟其他小朋友一起玩；我們家這孩子太野蠻了，不看著點怕他不小心推了別人；我們家這孩子還不太會表達，跟孩子一起玩的時候吃虧。

到底是孩子不會交往，還是你給孩子設定好了“你不會交往”呢？

例1：

我有時候會帶孩子和鄰居互相串門，一開始兩個孩子也經常發現爭搶玩具、互相推搡的行為。這個時候我們兩個媽媽會不約而同選擇轉移注意力或者退后看看孩子自己怎么處理。一來一去幾次后，我發現沖突是讓孩子增加社交能力的一個好方法。

例2：

如果是在公共場合下，會很自然碰到與自己年齡相差懸殊的孩子在一起玩。孩子會被大一些的孩子欺負，也會欺負比他小一點的孩子。如果是老人帶著的孩子或者父母本身就比較暴躁的，往往就會出現互相謾罵的情況。不論是護著孩子的父母，還是指責對方的父母，都會給孩子留下不好的榜樣，導致孩子認為“無論是被欺負還是欺負別人，都可以用動口或動手的方法來解決問題”

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把孩子護在自己身邊絕對不是鍛煉孩子交往能力的好辦法。因為孩子只有在“吵過”“打過”和“被打過”之后，才會慢慢摸索出自己一套交友方式。沒有什么應該交的朋友或不應該交的朋友的說法，因為踏入社會后什么樣的人都遇得到啊。

導致孩子人格障礙

有一些網友在知乎上給我留言，提的問題很多都關于“父母管太多，我很心累”這些話題，或者是父母經常爭吵還總把我扯進去之類的。其實這些都涉及到了“人格力量”的大問題。

例1：

兒子都已經33歲了，可他的媽媽還是不遺余力地每天關心兒子明天穿什么衣服、吃什么飯、去哪里、見什么人。而這個兒子已經成家，有妻有子，非常厭煩母親事如巨細的關心。加上這個媽媽凡事都喜歡重復說好幾遍，更是讓她的兒子有一種“拜托，請別把我當小孩處理好嗎？”的抵觸情緒，而這種情緒經常波及到另一個小家庭。

例2：

有個朋友比我大1歲，今年31了。她父母因為操心她的感情和婚事，一個是隔三差五說幫她介紹男朋友，一個是逢人就說自己女兒這輩子嫁不出去了。她特別煩心，索性搬出去自己獨立生活起來。如此一來，她父母更是沒事就在微信上煩她，她只好在朋友圈里屏蔽了父母和親戚。

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父母之所以習慣管孩子，多半是因為自身的焦慮和不安。如果長期將這種焦慮和不安情緒傳遞給孩子，行為上是嘮叨，但實質上是束縛了孩子想要成熟的心靈。一個人的心靈如果永遠停滯在嬰幼兒時期，怎么能形成健全完整的人格呢？

導致孩子不懂感恩

這里所說的感恩，不是傻傻的善良，而是有原則有立場的愛自己、愛別人。

例1：

有一次聽到小區里的一個阿姨說：養孩子都是沒用的。你看看我兒子，有了媳婦忘了娘。上次我生病，老頭子和兒子都叫不動的。可是他老婆發個燒，他倒是緊張得不得了，陪在醫院里一整晚都沒合眼。

例2：

職場里的爾虞我詐、你爭我斗，在職場的8年也算是看的很多。被人誹謗也好，被人捉弄也好，被人絆倒也好，一開始難免覺得傷心難過又氣憤。可是如果只有怨恨的人生也怕是很不幸的，所以我堅信面對傷害后你自己的處理方式才是關鍵。看上去這是一種走出逆境的能力，其實也是一種愛的能力。

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所謂的感恩心，都在于一個孩子小時候父母是怎樣教育的。如果父母在孩子面前一直表現得過于堅強、沒有七情六欲一味忍耐，那么真的到了需要孩子的時候，就別怪孩子不管你。如果父母面對丑陋的事情也報之以丑陋的心態，那么孩子哪怕最后成功了也會因“缺愛”而孤獨一生。

導致孩子否定婚姻

14歲的時候，父母告訴我們不能早戀；20歲的時候，父母告訴我們大學沒畢業不要談戀愛；24歲的時候，父母突然跟我們說：你好去結婚生孩子了。

不知道婚姻意味著什么，即便結婚了也是否定婚姻的；你越是要我結婚，我偏不結婚！

例1：

“看著媽媽一輩子都沒有自我圍著我和爸爸轉，我就不想結婚；從小看著父母吵架吵到大，我真不明白為什么要結婚。”就我知道的、身邊有這樣想法的人，就有不少。然后父母還覺得“真是操不完的心”

例2：

“是你們要我結婚生孩子的，又不是我自己想要。”這句話也是經常從一些人嘴里聽到的。很多人結婚也好，生孩子也好，即便不情愿也因為父母希望去做了。但正因為不是發自內心想做的，所以所有后果都活該父母承擔了。

避雷貼8

很多父母管孩子管慣了，孩子娶什么樣的老婆關鍵是看自己喜不喜歡、孩子嫁什么樣的人關鍵是看自己滿不滿意，生個孩子怎么養也要來管。越來越多人預見到這種結果，寧可不婚或丁克。教育啊，到底是什么呢？

以80-90后為圓心，上一代是50-60后，下一代是00-10后。每隔20年出現的問題或閃光點基本是相似的。可以大膽得說：教育問題和社會現象就是一個周而復始的循環。