人生到底是喜劇收場，還是悲劇落幕――不負我心，不負我生！
如果每個人的生命都是一片海洋，其中總有一些會被我們遺忘，爾后成為偶然被打撈上來的沉船寶藏。這些寶藏或許是一件事，或許是幾個人。即使忘記，他們也不會消失。倘若找到，難免感嘆唏噓。
年輕，不懂得承諾的重要性，總覺得當下，不管是誰跟你訴說，給一個肯定的答復會比一個否定的答復重要的多，因為怕輕易打碎別人的夢，雖略顯矯情，可卻是最真實的情感表達，卻往往忽略了背后的意義，等哪天忽然記起，回憶泛濫，心頭掠過的是別樣的心酸。
1
當你輕易問我一個人該不該追時，我一定不假思索的回答你：追。當你含糊的問我一件事你該不該做時，我一定斬釘截鐵的回答你：做。隨之，人被嚇跑了，事情失敗了。你哭著跟我說：“我TM決定再也不相信你了，問你的事情每一件做成的，你能不能給我走點心。”我沉默，不懂。哪兒錯了？究竟是哪兒錯了呢？我的出發點沒有問題，我的心意也沒有絲毫偏差，我以為你會開心，沒想到，卻連你都消失了！
2
你跟我說，有時間來找我玩，我當你免費的導游，帶你吃喝玩樂，帶你貪圖美色，順便發一張有的沒的圖片來誘惑我，然后我義正言辭的跟你說：好，2個月后見。結果，2個月，又2個月，你時常跑過來“慰問”我：死了沒？怎么還不去騷擾你？我在電腦的這端，沒皮沒腦的傻笑著說：忙，最近估計去不了。你已然失了興致，過了很久，敲過來一句――沒事，反正四季在輪回。我能感受到你的失落。有機會的吧，我也不確定了。爾后，你就再也沒有出現過……我總是懷著“浮上水面透口氣，又被迫潛了下去”的心情，欲言又止。
3
我特別討厭火車站，我也特別討厭分別，盡管它常常也上演著相聚的戲碼。我們一個南，一個北，我從不啰嗦，也永遠不會輕易道珍重。那年，二十歲的我絲毫不在意那些充滿哲理的人生規則，獨在異鄉的默默陪伴，人情冷暖的朝夕以對，某種程度上的惺惺相惜。我說：“看不清未來，那就好好把握現在”。你對我10086個不放心，硬是把我送到檢票口，說等我先走，望著你的身影，我特想哭，我不是擔心分別后再也見不到，我只是覺得找到一個能分享喜悅的人很難，能分享煩惱的人更難。而你，恰巧就是這樣的存在。想到這里，我哭著哭著就笑了，也許，時間什么都改變不了，也許，時間改變了一切，誰說呢，這個世界唯一不會改變的就是改變，不是嗎？
4
時過境遷，老同學再見。感嘆時光紅了櫻桃，綠了芭蕉，感嘆時光舊了面孔，傷了回憶。那個時候，每天朝夕相伴，說說笑笑，雖然偶有煩惱，但也不過過眼云煙，怎么也體味不到分別的滋味，知道下課的鐘聲敲響，才發現時光機“嗖”的一下帶走了所有熟悉的面孔。沒有吃完的飯，沒有解完的題，沒有散完的步，沒有聊完的天，沒有聚完的會，一切都不是那么恰如其分的畫上了句號。總之，趁著一切來不及，就真的已經來不及了……很多事，說出來是一種解脫，但放在心里才能一直永久。
5
倒進杯子的第一滴水和倒滿杯子的最后一滴水同樣重要，我幫你倒進第一滴水，可卻沒幫你倒滿最后一滴水，但結果已經沒那么重要了。我到現在都記得自己滑稽的樣子，我總是用最少的言語去回應，用冷淡的態度去表明。“有些人就好像埋在地下的酒，總要經過很久很久，等到離開后，才能被人知道。最遙遠的距離是人還在，但回去的路已不在”。面對生活，人人不會冷靜沉默，也不會一切如昨。
6
我媽常說跟別人家的女兒相比，我不夠貼心，不懂關心，沒有愛心（“三心”都沒有，多么痛的領悟）。我那個時候固執，對一切不管不顧，趁著年輕，妄想任意妄為，與他們對待事物的看法截然不同，我不能理解他們，只一味地覺得憑什么你們要干涉我的生活，不能理解我的想法，卻將所有事情附加在“一切為我好”的前提之上，我不是你們一生的續集，我只想自己對自己負責，可事實是，很多時候我負不了責，我也成為不了自己一生的外篇，其實這些很小的差異卻造成了巨大的差別。
我們終將在一個人反復的自問自答中，不斷成長。
不管在任何時候，都不要輕易給出承諾，你給別人無盡的希望，能夠輕易化為無止的失望，想好后果。
不管在任何地方，都不要對人太過冷淡，你給別人無謂的態度，能夠輕易產生遙遠的距離，承擔結果。
所有的時光都是被辜負被浪費后，你才能從記憶里將某一段拎出，拍拍上面塵積的灰塵，感嘆它是最好的時光。所幸的是，今天，我們還能被自己打動，還有機會去回報所有。
