這篇文章屬于未來時態，說白了就是做夢。我在想明年的9月6日，那個屬于我的24歲，應該是啥樣的？

…………造夢開始…………

“你好，我是尚聞章，叫我文章就好了。”

我的家在陜西咸陽，過著一個人獨居的生活。

清晨，7點整鬧鐘叫醒了我。在迷迷糊糊“醒”的狀態下，我開始刷牙洗臉，然后疊被子。這幾步動作，需要我從臥室走到衛生間，再從衛生間回到臥室。這其中需要花費我十分鐘時間。

其中，刷牙兩分鐘，洗臉洗手三分鐘，走路兩分鐘，疊被子三分鐘。

在7點10-15的時候，我開始走進廚房，準備我喜歡的早餐。熱饅頭，炒雞蛋，然后泡一杯我喜歡的涇渭茯茶。

熱饅頭，我選用微波爐。一般情況下，三分鐘足夠了。一般情況下，我會熱兩個饅頭，這足夠我的早晨工作消耗了。

炒雞蛋，我用平底鍋。平底鍋只需要一點點油，還需要適當的時候，點一點水，我的炒雞蛋就會完成。我最喜歡打雞蛋泡的過程，往往會持續攪拌足足一分鐘。

在此同時，我的小米智能電熱水壺開始了自己的工作。兩分鐘，300毫升熱水，一杯茯茶就到手了。

待在廚房是我最為快樂的時光，也許我的廚藝并不是多么良好，但至少我可以滿足自己的需要。

今天，早晨的廚房時光，大約是10分鐘。畢竟，我還需要清洗廚具，需要一點時間。

在7點30分，看著窗外的風（wu）景（mai），我開始了早餐。吃飯向來快的我，花了七分鐘吃光食物，三分鐘洗碗碟。

在7點40分，我開始穿上外裝，拿起垃圾袋，準備出門上班。這需要我花費十分鐘的時間。

在7點50分，我離開了我的家。

家里也許離工作場所并不會太遠，也許半個小時，也許40分鐘就可以到達了。

具體什么工作，我還真想不出來。因為我的確沒有什么突出的才能或者手藝。也許我只是城市里不起眼的小角色而已。

現代人的工作生活，意味著中午并沒有多少回家解決午飯的時間。尤其對于我這樣的獨自生活者，中午做出一個人吃的飯菜，真的很難。所以，我選擇就近找一家經濟實惠的面店或者小吃攤來解決。

我并太喜歡過于的葷腥，所以清淡無辣的面食是我的第一選擇。無論是刀削面，棍棍面，臊子面，蘸水面，拉面，涼皮，饸絡都不錯。

中午飯后，我習慣找一個安靜的地方，看看小說，聽聽歌或者直接回到公司找個地方瞇一會兒。

當然，下午的工作，我仍不清楚我到底會在咸陽如何生存。也許我會在靠近西安的地方找到一個工作，這都是未知數，而且我還想不來。

下午18點，正是回家的時間。如果公交車十分擁擠，不妨走路回家。在回家的途中，去菜市場買菜，買水果，買饅頭是我的必不可少的進程。

花一個半小時，慢慢走著，慢慢回家……

19點30分回到家里，先準備做一人份的粥，雖然這很難把控，但我相信，慢慢來，會把握分量的。然后炒買回來的時令蔬菜，再給自己準備一杯茉莉花茶。

這入夜的廚房時光，大約會進行一個小時。所以，在20點30分的時候，我終于吃到了滿足自己味蕾的少量的美味。

我的家里，并不打算安裝電視，雖然小米電視4A特別的吸引我。但我認為自己沒有看電視的愛好。當然，我平時也沒有什么客人來，就算來了客人，我也不認為看電視很符合客人的口味。在這一個“WiFi世界”，有網就有一切。

30分鐘，絕對夠我吃掉自己盤中的食物。當然，今天是自己的生日（2018年09月06日）。所以，我打算在清洗碗碟后，到樓下轉悠一圈，喝一瓶很長時間沒有碰觸的青島9度。

一邊喝著啤酒，一邊回憶著自己的人生。二十四年了，在這一片大秦故土上，我認識了許許多多的人，經歷了許許多多的事。

也許，我會想起李謙，倪啟明，張立，李政江，梁浩斌，姜煒樂，付佳瑞，張寶珠，梁飛，王秀秀，郭瑞瑞，王寶宏，劉露雅，任小虎，許鑫，王遲，蘇琦蕊還有張珂蒙。

這些人，曾經在我的生命里都很重要。在我這不成才的一生里，我的這些花兒，陪著我，記著我。讓我感覺到，我還存在著。

有人會問，我為什么沒有想父母？問我為什么不回父母家里去？因為我覺得，父母從來都不用想，因為我不應該讓他們再為我費心。

當然，至于和我差了5年363天出生的弟弟，已經在昨天，或者前天過生日了。因為我是09月06號出生，他是09月04號出生。我們的生日之間，只隔著09月05日。這09月05日是我定義的王寶宏的生日，農歷太難記，所以09月05日，剛好讓我們連成一排，我想寶宏應該不會介意的。

仔細想一想，自己任然是平庸的自己，是自己過于沒心沒肺，自甘平凡，喜歡這平淡的小城故事。

一邊想到“大笑他人看不穿”，一邊酒入斷腸，人在江湖心在夢游。我此時什么也不想做，不想走，不想笑，不想哭，不想看，不想聽，不想吃，不想喝，不想動，什么都不想做！

這是為什么呢？

因為我累了，我厭了，我醉了，我瘋了。至少此時的我，仍然是純潔的動物，人畜無害。但我明白，我丟失了什么？

我丟了自己的心，我缺了心眼。所以，我不在乎一切，不需要一切，不滿足一切，不沉迷一切。

缺心眼是一種病，是一種心理疾病。我不愿意治療，因為我活在自己的夢里，我不愿醒來。

過度的認同“老莊”，讓我看淡了一切，沒有什么情感，就像一臺冰冷的機器。此時，一種失落，油然而生，我想找回自己丟掉的心，我感覺心里難受，感覺心里空虛，感覺自己與尸體的區別只有熱的，動的，軟的。

我沒有眼淚，因為我沒有悲傷了。沒有心的人，不懂的高興與悲傷，因為這個由人心構成的社會，不屬于我的世界。只有在夢里，我才是真的存在的曾經的我。

這種可怕的感覺隨著酒精對體細胞的滲透從而模糊，身體好像興奮過度的后的疲倦。于是，我明白，我該回家了。

一路鬼步伴隨飄逸的影子，到了家，然后洗漱。一瓶酒，不會讓我產生深度的醉感，這是一種輕度的“忽悠”，對自己的忽悠。正所謂:酒不醉人，人自醉。

疲憊的身體不適合洗澡了，然后就這樣，邋遢的躺下床上，手機充電，合上眼睛，進入了自己的夢里……

一夢醒來，天亮了。

我看了看左手腕上的小米手環2，現在是2017年7月21日7點45分。

嗯，該起來了。然后洗漱，提著垃圾，下樓。在烏魯木齊，一路走到公司。我又開始了迷茫，缺心眼的一天……

這樣的故事，正是我的故事。我突然發現，這樣的故事，很滄桑，很空虛。然后我睜開了眼睛，看了看窗外，天亮了。此時的我，躺在床上，瞇著眼看了看左手腕的小米手環2，現在是2017年7月21日7點45分。

嗯，該起來了。然后洗漱，提著垃圾，下樓。在烏魯木齊，一路走到公司。我又開始了新的一天……

這是一個夢中夢的故事，也是現實的我，也許也是未來的我。

沒有心，就不會受傷……