翻了一下手機相冊里的照片,查到具體的時間,2023年3月13日,地點鄭州。
記得,前一天晚上我從烏魯木齊飛到鄭州,在旅館休息了一晚,第二天一大早便乘坐送機的面包車前往最近的地鐵站,后輾轉到登封,完成我的五岳第三座——中岳嵩山。
由于送機面包車出發的很早,也就凌晨五點多左右,天還沒完全亮,坐在面包車里看到黑暗中鄭州街頭來往的車輛,以及騎電動車的路人,我心中不禁感嘆:不愧是新一線城市,生活節奏真快啊,在新疆,早上十點才上班,人們身上也沒有攜帶神色匆忙的影子。
我覺得我從那時候起腦海中便升起了一個意念:自己該努力了。
由于人在旅途手機的電量有限,我擔心中途寫文章會耗費大量的電量,到后面手機沒電就麻煩了。我把自己所見記錄在了手機記事本中,打算回到家寫篇文章抒發當時的感慨,而且覺得這個感慨能寫好長一篇,不過我卻錯估了自己的執行力,事后就把寫文章的事拋之腦后,幾次想起來也因為臨時有事騰不出時間寫,以至于這件事被無限的拖延。
更嚴重的是,也是從那天起,我辛辛苦苦堅持的日更開始糊弄,由于已經堅持了一千多天,不想就這么斷了,但是又沒有足夠的耐心細細寫下去,便開始了為完成而完成的應付。
一件事一旦你不再認真,后面注定會出現問題。
后來的一天,我斷更了,堅持了一千多天的連續日更宣告失敗。
當時心中猛的失落,責怪自己把唯一一件堅持了如此之久的東西弄丟了。
然而沒過幾日,我這無敵的自適性便把斷更這件事情碾落成塵,又過了一段時間便忘卻了。
自此我那本就不怎么靈活的大腦更加遲鈍起來,以前每天寫寫文章,多多少少能讓大腦提速運轉片刻,停止日更以后,大腦的運轉再沒有機會加速度。
時光總在不經意間流逝,也可能我本就不在意時間的流逝,當我猛然發現自己怎么接近于一個傻子時,已經距停更一年半的時間,這一發現讓我驚訝不已。
以前自己總認為,自己不善于說話,跟別人交流總是磕磕巴巴,但是自己善于書面表達,交流中用文字表達自己的意思能得心應手,就這點讓自己覺得自己還算個正常人。事到如今再看,自己活脫脫不就一個傻子了么,不善交流,連文字也沒了往日的神采,不再做掙扎稍稍思考。時間仿佛充裕起來,但是時間流逝的速度卻越來越快,明明知道了時間有用,但是無論如何也提不起握住它的力氣。
時常抱怨為什么自己連普通人都不如。
這可悲的記憶力總在自己升起痛苦時迅速忘卻一部分,讓自己做什么事都困難重重,卻也保證了自己的精神不至于崩潰。
痛苦讓自己明白現在的生活不是自己想要,可改變現狀的路在哪里?遲鈍又容易忘卻的大腦給不出答案。
在每一次痛苦來臨時,雖然用不了多久就能忘記一部分,但是當時后悔、無奈的情緒不能立即釋放,只能默念:“故天將降大任于斯人也,必先苦其心志,勞其筋骨,餓其體膚,空乏其身,行拂亂其所為……”
念著念著痛苦便弱了很多,這跟阿Q精神有異曲同工之妙吧。
一次次的如此輪回,在不斷忘卻中懷疑、掙扎,又無法做深一些的思考,思緒只能斷斷續續,愈發的混亂了。
可能最近痛苦的頻繁了,形成了肌肉記憶,刺激著自己要做出點改變,然而哪里有什么路呢?
不知哪根筋跳動了一下,讓自己又想起了許久以前的日更。或許再嘗試寫點文字,可能能激活快要死去大腦的一點生氣。
再辛苦的做一點思考,讓自己不至于活著成了一具“尸體”。