佛說：人是有前生，人是有來世的。

可是，他拈花的手指，卻說了一個善意的謊言。

過了很久，我終于知道：人，是沒有前生，也沒有來世的。

所以－－

我們所能珍惜的，也就只有這一輩子。

一．穿越風(fēng)景的火車

這么些年來，我弄丟了很多時光，就像在旅途中遺忘了很多風(fēng)景一樣，久了，就成為一種遺憾。你知道么，生命里總會有很多遺憾的事情。但是，你的那趟列車，卻一直在我的腦海里飛奔、疾馳。載滿了或甜蜜、或辛酸的回憶，為我鋪平了一條通往記憶的途路。

四年前的我，是多么的凄惶呵，就像俄羅斯作家索爾仁尼琴一樣，被流放到寒冷的一個寂寞的邊城。那里風(fēng)沙肆虐，卻盛產(chǎn)葡萄，釀成的美酒，像鮮血一樣通過明亮玻璃杯子的運輸，灌入那些寂寞的喉嚨，醉了附近的那個大都市。

后來，我默默的守著七月的風(fēng)沙，未來成了每日凋落的夕陽，惶惶的歲月里，就看索爾仁尼琴的《古拉格群島》，心情灰暗到了極點，世界都敗落了，那個時期的一切都是灰色的，我不知道，自己就要在這樣的陌生的地方陌生的生活，然后再陌生的死去么？我不甘心，畢竟，我的生命還沒有開花啊。而那時，你的到來，是我生命里的唯一亮色。

后來，我也曾一個人這么穿越那片風(fēng)景，就像當(dāng)初你曾經(jīng)穿越的那樣，兩個小時的寂寞旅途，在青山綠水里淡淡消解，那些刀削斧劈一般的巖石孤獨得像守夜人，默然無語，路基的兩側(cè)，溪水淺淺流淌，干凈而清涼，被時間沖洗的鵝卵石歷歷可見，白色的，一樣被時間打磨得光潔如新。

可愛的邊城，可愛的小站臺，你會如同我一樣，懷念那個往來的姑娘么？她的行囊里，攜帶了生而燦爛的希望，在晦澀的生活里，成為一片瓦藍(lán)的天空。

你，就那么俏皮的躲在電線桿后，跟我玩起了迷藏，可是，聰慧的你，卻忘了藏起你紅色的雙肩背包包，我加快了步伐，一路跑過去，就像靠近了生的希望。

有時候，火車一趟一趟的過來了又過去，疾駛而過的時候，轟隆隆的軌輪碰觸聲，直接碾過我羸弱的心臟。等待的滋味，是如何的微妙呵，有焦灼、有興奮，還有一些小小的忐忑不安。

“你還是那么瘦！”你總是這么說，然后雙手撫著我消瘦的臉頰，眼睛里有了母親的憐憫和疼惜。你總是不避諱在我面前流淚，我替你擦拭的時候，撇過頭，自己的眼睛卻濕潤了。呵，可你知道么，那時的我，瘦的不僅僅是面容，而是心靈啊。我只是覺得生命在時間里一點點黯淡了，變得再也找不到信心了。這讓我害怕。

后來，你就開始笑，噙了眼淚的笑，溫暖了我整個天空。讓我看到了生命盡頭里的那抹朝陽，或者，也許僅僅是晚霞的余暉，但彼時在我，就成了唯一的寄托。你，能理解一個溺水的人抓住一根稻草時候的心情么？我想，那時的我，大體就是如此吧。

生而無知是福，但是，生而有知卻無望的生活傾軋，才是最大的絕望呵。

不，不能這么倒下！我暗暗在心里對自己發(fā)誓。

我不知道，那時自己的樣子是不是很猙獰，但是我明顯能感覺自己的牙床咬得有些生疼。現(xiàn)在我知道，一個恨了生活的人，才能真正去熱愛生活，而這些感觸，是在那個小城的月臺上獲得的。

你來到我的蝸居，那個遠(yuǎn)離城市的荒涼所在，整夜整夜的吹著狂亂的風(fēng)，簡易的工棚外，是我工作的生產(chǎn)基地，堆滿了灰枕和螺栓，在歷經(jīng)了一天喧囂與苦難掙扎之后，那里一片寧靜，除了風(fēng)，還嗚嗚的哭著。

偶爾一兩次，我?guī)闳タ茨切赛S的塔吊，在暗藍(lán)的夜里，像一個沉睡的大怪，拉住你的手，風(fēng)吹亂了你的頭發(fā)的時候，我才第一次發(fā)覺，這個曾經(jīng)害死過兩條年輕生命的怪物，今夜，竟然是這么的溫柔，安靜的沉睡吧，我的大怪，今天我也很溫柔，很安靜，安靜得像個孩子。

你的到來，往往讓我這個荒涼的棚院有了格外的熱鬧。那一群可愛而可恨的人們，他們怎么也想不明白，如我這樣一個瘦弱的四眼書生，手無縛雞之力，文不能當(dāng)項目經(jīng)理，武不可獨舉一根灰枕，已經(jīng)是一個廢人了，怎么招來這么個漂亮白凈的姑娘。是啊，我有時候自己都不明白，但是，生活就是這么富有戲劇性。

晚上，工棚里的燈光比往日里顯得亮堂了許多。屋子外面就是荒野，讓人有猶若世外的感覺，那時，屋子外面草叢里還有一些啾啾的蟲鳴，半個月亮印在窗簾上，一切都象夢里。

你細(xì)心地給我抹藥，那是你從家里帶來的達(dá)克寧。生活條件原本就差，加上我的心情冷灰，腳氣發(fā)作得很糟糕。你一邊抹，一邊很溫柔的吹著氣，你說這樣一吹就不癢了，很靈驗的。我看著你仔細(xì)的樣子，眼淚就不自覺的掉了下來。那時，我突然想起路遙的《平凡的世界》，想起田曉霞給孫少平洗頭的畫面，田嗔罵他是個‘黑煤球'，也是這般景象。

那一刻，我覺得自己是這個世界上最幸福的人，就像孫少平一樣。雖然，他是在挖煤，而我則在修鐵路，但是一樣在苦難到絕望的生活里沉浮，一樣得到了美麗善良姑娘的愛意和溫柔。

你就這樣，在往來的風(fēng)景里穿行，趕一趟周五的火車，坐兩個小時寂寞的途路來看我，匆匆的，然后又被風(fēng)景輕輕帶去，留給我幻夢一樣的悲辛交集。

“悲辛交集”。我不知道，當(dāng)弘一大師圓寂的時候留下這四個字是什么真正的意義，但是我隱約了悟一點，生命的狂歡之后，要留存一些溫柔的東西，生命的短暫在于浪費了過多的時間在欲望的追求上，卻不曾用了幾分真心去體味生命過程里的感動。

后來，我們曾有機會同坐這一趟火車，那時，心境是多么的愉悅啊，你輕輕的，將頭靠在我肩上，偶爾還輕輕喚我一聲，笑一下，燦爛極了。甚至有時候你主動著輕輕的、偷偷的吻我一下臉頰。讓我高興又害怕。其實，我是個很靦腆害羞的人。

再后來，我看《周漁的火車》的時候，一個人落了淚，而你不在，曾經(jīng)，答應(yīng)過你，要為你寫一篇文字，今天，我兌現(xiàn)了，雖然，你依然不在我身邊，但是我知道，你會喜歡的。

靜靜的生活里，我已經(jīng)坐了很多次的火車，鋪位也越來越好了，卻始終忘記不了那一趟承載了你寂寞和期待心情的火車。

這列火車，穿越了生命里最艱難，也是最美麗的風(fēng)景，然后泊在我的心靈里，靜靜的姿態(tài)，似乎在等待一個背著紅包包的姑娘，再一次的登臨。

二．牽牛花，藍(lán)瀅瀅

生命依然沒有開花，我不知道，自己為什么一輩子都在等待一次開花的機會，有時候覺得這很殘忍。

境況在煎熬中似乎慢慢的變得好起來了。但是，我的生命仍舊黯淡。

慢慢的，我開始在那個風(fēng)沙肆虐的邊城和北京之間旅行，在你曾經(jīng)穿越的風(fēng)景里旅行，懷了一種盲目的幸福和甜蜜。

記得那次，是你的生日。我不知道，自己是在哪里弄來一張硬的卡片紙，突發(fā)靈感，就自己給你做了一張生日卡，然后在寫上幾句歪詩，早早的，我在那個經(jīng)常落腳的小旅店里住下，等待你的生日。

那時，秋天正濃艷，夏天的溫暖還沒有消失。記得先是去超市里買了一個廣口的玻璃杯子，然后再買上一顆蠟燭。

顯然，這是我陰謀好了的，要給你一個驚喜。我想任何女人都是天生喜歡浪漫的，你也不能例外罷，所以就刻意的去讓自己做一點細(xì)小的事情。

準(zhǔn)備好了以后，黃昏已經(jīng)來臨了，我知道，按照慣例的，你也就要從家里偷偷溜出來了，我焦急的走出那個地下室的旅店，外面是一塊小小的空地，荒蕪了很久，看來是一塊野地。

突然，一簇一簇的牽?；ㄓ橙胛业难酆?，藍(lán)瀅瀅的，如同一團燃燒的寂寞。一些敗落的月季凋敝了，顯得沒有生氣，黃昏的斜陽淺淺照著，似乎并不在意我焦灼的心情。

我慢慢走近這些寂寞的牽?；?，靈感就突然來了。我為什么不摘一些送給你呢？女人都是愛花的，因為，這個污濁的世界里，只有這些清淺的花才相配的，盡管，這些藍(lán)色的寂寞火焰，也生活在這個污濁的世界里。

于是滿心歡喜的采了一捧，顛顛的跑到屋里，卻發(fā)現(xiàn)沒有花瓶，環(huán)顧四周，有了！我還有半瓶沒喝完的礦泉水，割去瓶頸，把花插上，站起來看一下，自己也覺得滿意。會心的笑。

別人說：戀愛中的女人智商等于零。而對于男人而言，則有了非同凡響的創(chuàng)造力。

就在我欣賞自己的杰作得意的時候，你來敲門了，我慌了一下，趕緊抵住門，且說：

“等等，一會兒進來！”

“搞什么嘛，神秘兮兮的”你顯然不耐煩了，可我不管。

點上蠟燭，放在預(yù)先注了水的杯子里，然后拉滅了燈，輕輕的，我打開門，放你進來。

幽暗里，我感覺你愣了一下。繼而像樹懶一樣掛在我脖子上，動作很大。我抱住你的時候，臉貼著你，看不清楚你的表情，卻感覺你的臉上有水的清涼。

我慌了，以為是自己做錯了什么，就只好哄著說：“生日快樂！”用了一種很輕松的口吻，你只是摟緊了我，沒有說話。

后來，我就給你看自己親手做的生日賀卡，你說最喜歡了，我很高興，再后來，你還帶著這張賀卡去到了太平洋的另一邊，你說這張簡陋的賀卡，可以給你無窮的力量。我曾很感動于你這么做，因為，我只是做了一點小小的事情，你卻給了一個情感的承諾。

直到今天，你依然會對我提起來這件往事，我自己是沒有多少感觸的，但你一直覺得是我對你做過的最浪漫的事情，在我們以前的愛情歷程里。

其實，浪漫很簡單，也跟金錢沒有必然的聯(lián)系，浪漫，只是有情的人，用心營造的一種溫馨的氛圍。很多時候，不是浪漫遠(yuǎn)離了我們，而是我們都太懶惰。

三．一起笑著揮手

夏天過去了，緊接著秋天也過去了，時間似乎永遠(yuǎn)在雕刻人們的生活，而不是相反。

冬天來了的時候，你卻要走了，關(guān)于你的走，我是早就知道的，只是一直不讓自己去勇敢面對罷了，對于怯弱，人是會下意識選擇逃避的。

2001年的第一場雪，就在我意料之外下了，很大。那天，我送你回家，外面白皚皚的，真是一個干凈的世界啊。

你忙著辦最后的手續(xù)，而我，則一如既往的上班、下班，似乎什么事情都沒有，也從來不主動提及這件事情，當(dāng)然，你也是一樣。

直到有一天，我看到了你的護照和其他的一些材料，才猛然間覺得，分別的日子這么的臨近了。而幸福，也往往因為看到了短暫罷，就越發(fā)覺得珍貴了。

記得有一次，你從雅思班上完課后，去公司接我下班。你倒了一趟公車，給我?guī)砹艘淮呛J，那時天氣也這般的冷罷，我只記得你裹在厚厚的羽絨服里，小手凍得通紅。而我，則做了順?biāo)饲?，給了別的同事吃掉了。

送你回家的路上，你不理我。我納悶了。后來才知道是因為那串糖葫蘆惹的禍，因為這在你而言，已經(jīng)不獨是一串糖葫蘆的問題了，當(dāng)然，這是后來我才醒悟過來的。戀愛，可以讓一個貌似聰明的男人，真正成熟起來。

到了東直門的時候，我們往往就下車了，因為這樣可以呆在一起的時間長一些，走到使館區(qū)的那條河的時候，你停了下來，說：“我們?nèi)ズ舆呑咦吡T”，我覺得提議不錯，就答應(yīng)了，那時天很冷，北京一到冬天，日天也總是很短，四周很暗，我們就這么走在河邊。

我知道你有話要說的。

“你答應(yīng)我，不要去送我，好么？”你說著，幽幽的。

“嗯－－”雖然很不情愿，但是我還是答應(yīng)著。

時間，一天一天溜掉，一點痕跡都沒有，直到那天的到來，分別是真的不可以避免了。

現(xiàn)在，我已經(jīng)不記得是怎么去的西單了，只知道在吃完了一頓麥當(dāng)勞后，你說就走了，我不說話，算是默認(rèn)。

“我是真的要走了，走之前，不能再來見你了”你重復(fù)了一句，眼淚就來了，我抱住你，感覺到你的淚水滴落進我的脖頸，風(fēng)一吹，就格外的冰涼。

那天，真是恍惚呵，好像世間的一切都是飄浮狀態(tài)的，輕輕一用力，漂向哪個方向都有可能。

習(xí)慣性的，替你整好衣領(lǐng)，扳住你的肩，我深深的看住你，眼淚，也就不爭氣的在眼眶里打轉(zhuǎn)。

路邊無數(shù)陌生人流過，我感覺不到一點聲響。世界在那一段時間里，一下子變得沒有聲音，我最終只是選擇了再抱你一次，以一種最輕松的方式面對分別。

22路車。我至今記憶猶新，就是這一趟公車，從此把你從我的身邊帶走了，那個冬天，格外冷。

看著你上車，立在那的我，沒有動，只是一直看著你，看著你的每一個動作。你就在窗前站著，露出了一抹慘淡的微笑，我知道，這在你來說，這個微笑已經(jīng)是很難得了，因為，你在我面前，總是不吝惜自己的淚水。

你說你一輩子最幸福的事情就是可以哭濕我的衣裳，然后讓我哄你開心。但是這一次，我看住你，而且也知道，見不到我的時候一定會哭，卻不再有干凈的、點染有淡淡煙草味的衣衫讓你打濕了，更沒有人會哄你、逗你開心。

別離的人，都是孤單的，衣衫冷了，不再會有人去捂熱，用最溫暖的方式。

你也看著我，一如我目不轉(zhuǎn)睛的盯住你看，關(guān)于離別，我們總是沒有說得太多是么？可是那天，眼睛把所有的話都說了，我讀得懂，可憐又可愛的你，讀懂了么？

你開始揮手，示意我離開，那次我很執(zhí)佞，沒有聽你的，只是那么佇立在小小的站臺上，任由周遭人群無聲流去。

我也開始揮手，并且努力做出一個笑容，鼻子卻酸得很。你也笑了，那種笑，我無法用語言描繪出來。

別離，本來就是無法用語言描繪的，那天，你的笑，也是。所以我一直揮手，一直揮。公車往北駛?cè)?，漸漸的，變成一個小點，從此就在視線里消逝。

那天很冷，這是我最深刻的記憶。冷的天氣里，你就那么揮手，還帶著一種我無法用語言描繪的微笑，一點一點的，從我的世界里離開。

我守信了，終是沒有去機場送你。

我們都做了很殘忍的事情，只是揮揮手，就打發(fā)了別離，是不是顯得過于草率？可是我們又都知道，真到那時，誰也承受不了那份傷感。

殘忍，是有情人間選擇的，唯一一種能保護、或傷害彼此的方式。

你飛的那天晚上，我凌晨5點鐘的樣子從夢里驚醒，彈簧似的立坐在床上，好像你的走，并不是一個事實?？墒?，我當(dāng)然知道那是一個再真實不過的事實。

突然間，許久以來積壓的那種情緒一下子控制不住了。我肆意的哭出聲來，埋頭在被子里，感覺一種從來沒有過的失重。

只是短短的一天，彼此依然不是一樣的時間了。看住北京外面依然黑的夜，我有了真正意義上的第一次失眠。

時間流轉(zhuǎn)。2002年的新年來了，我一個人留在了北京，留在了這個已經(jīng)沒有你的氣息的孤獨的城市，很冷陪伴我。

緊接著，情人節(jié)又來了，我依然一個人，滿大街是幸福而快樂的情侶相擁而過。在我看來，這不過是別人的一場狂歡。除了羨慕，我還在心里默默的對你說：嗨，傻丫頭，情人節(jié)快樂！

四．親愛的，你怎么不在我身邊

無意中，聽到江美琪的這首《親愛的，你怎么不在我身邊》，就深深的喜歡上了，不為別的，只是因為它在最短的時間里，讓我看到了你的心情。

我不知道，你有沒有在黑夜里獨自行走在異國他鄉(xiāng)的陌生街道上的經(jīng)歷，如果有，你是不是也會想起這首歌。想起曾經(jīng)的快樂，而今的寂寞。在一個可以看見風(fēng)景的房子里，看到的，卻是別人的甜蜜。

我們不埋怨什么，也不奢求什么，因為選擇，所以要承擔(dān)，就是這么簡單。

這個世界誘惑太多，所以很多時候，我緊緊的，把自己包裹起來，不上街，不逛商場，其實，原本也是不愛逛商場的。我的生活回歸到了最原始的那種狀態(tài)，我總是覺得，一個人，看守住了自己，就擁抱了整個世界，所以，從這個意義上說，我并沒有遺世獨立。

偶爾覺得寂寞、孤獨了，就開始寫字，看電影，或者去人藝看話劇。我想，那些干凈而陌生的靈魂，可以驅(qū)散我心頭的一些寒冷吧，后來，慢慢的，夜就拯救了我，躲開白天，躲開那些充滿欲望的眼睛，我徹底將自己再次的流放于夜的深濃之中，只是，這次是我選擇的。

親愛的，你怎么不在我身邊？我的生命在一點一點的復(fù)蘇了，我不敢說，我的生命就此要開花，但是，我多想讓你看看，看看我生命舒展的那個過程啊，畢竟，它在最困境的時候，是你給了它無窮的信心和動力，給了它足夠的勇氣和力量，在這個喧囂的世界里奮力掙扎。

親愛的，你怎么不在身邊？每次電話里，聽到你有了困難，有了苦痛，我都累到了無力。那把讓你跌跤摔斷了手柄的傘，你已經(jīng)不再用了，下雨天，你會知道躲雨么？我仿佛看到你咬著牙，托著一條受傷的腿行走在黑暗的路上的情形，一個遠(yuǎn)離了呵護的女子，在生活的芒刺面前，唯一的武器只有堅強了，我給不了你任何的保護，你羸弱的雙肩，扛得動生活的困苦么？

親愛的，你怎么不在我身邊？一到逢年過節(jié)的，我就總想著你一個人如何的孤單。一個人是孤單，可是想著另外一個愛人的孤單，更是孤單萬分啊。

親愛的，你怎么不在我身邊？漫長的時間讓我有了動搖的念頭，多么可怕呀！放棄，就意味著曾經(jīng)的美好不復(fù)存在了；放棄，就意味著我們向奸佞的現(xiàn)實低頭了；放棄，就意味著我們再也不能在這個渾濁的世界里掌控自己的幸福了；放棄，就意味著我們都已經(jīng)忘了彼此留下的生命印記了；放棄，就意味著生命里那一點殘存的疼痛感覺蕩然無存了?！稇賽鄣南！肥俏覀冏钕矚g的一部話劇，馬路說：“忘記？！忘記是一般人能做的唯一的事情，但我決定不忘記。愛你，是我這一輩子做過唯一正確的事情。”

親愛的，你怎么不在我身邊？當(dāng)我再次面對生活磨難的時候，我多想在你的懷里，安睡得如同一個孩子，就像曾經(jīng)的那樣，你粉色的胸膛，總能安撫我無盡的憂傷。愛人啊，是兩個黑夜天里攙扶著走路的孩子，一個跌到了，總有第一時間的支持，不管，道路是怎樣的泥濘。我在這個孤獨的城市里見過很多或妖冶、或美麗的女子，卻只在一個懷抱里聽到了天堂的福音，愛了一個在恰當(dāng)年歲該愛的女子。

親愛的，你怎么不在我身邊？雖然我們每天都打電話，上網(wǎng)?？蛇@是一種無可奈何的選擇，當(dāng)生活在生活的背面隱退，我們就無可選擇的選擇了這樣一種方式，仿佛是飲鴆止渴，卻又無可逃脫。

親愛的，你怎么不在我身邊？絕大多數(shù)時候，我總是避諱關(guān)于我們倆的一切，你離開的那年冬天，我一個人逛海淀圖書城的時候，順便去了一趟北大，未名湖畔冰水封凍，我說，往年這里最熱鬧的詩歌會，那些狂放天才的詩人，也寫不出你的樣子，而我，今天偷偷的在你的發(fā)梢上，刻下了我自己的名字。

親愛的，你怎么不在我身邊？離別后的最后一個冬天來臨了，外面干冷的風(fēng)刮著，你說，冬天來了，春天也就來了。我翹首以待，提前在春天之前，將自己封陳起來，封陳在天壇的眼睛上，那些過往歷史的陳跡，也和我的心情一樣，都有了穿透歲月的能力。

五．一定要堅持呀！

相比之下，男人更多的時候是格外軟弱的。而在愛人面前，也容易表現(xiàn)出最任性的一面。我想，自己就是這樣的人罷。

因為這個城市曾經(jīng)有你，所以，在經(jīng)歷了一些變故后，我毅然決然的選擇了留在這個龐大的森林里掙扎。

那個情人節(jié)過后，時間一下子變得安靜起來，就像大海深處的一塊礁石，我也開始變得安靜起來。

有時候，我不想說苦難，因為就苦難而言，是言語所無力描摹的。對那些真正生活在苦難里的人來說，我的那點困難不值一提。當(dāng)然，這樣說，不是貶低著苦難的真義，不，不是這樣的，只是覺得越發(fā)理解了苦難的人，是不愿意借此去炫耀什么的。畢竟，苦難本身沒有什么值得炫耀的。

2002年的春節(jié)，我沒有回家，不是不想，是因為不能，沒錢，連買票的錢都沒有。生活一下子陷入難言的困頓。

可是依然得掙扎啊，這個城市里，除了你可以稱其為親人之外，就是舉目無親了?？墒悄菚r，你也遠(yuǎn)離了。

因為當(dāng)初來北京時的惜惶，而且急于扎根下來，所以開始的那份工作太大意，現(xiàn)在感覺，那大體就是江湖人言說的’黑店'了吧，整整干了3個月，收獲的卻只有700塊錢，刨去生活的開銷和房租，我徹底絕望了。

可是不能跟你說的，因為你一切才剛剛開始，未來還有很多的困難等著你呢，我怎么可能因為自己的困難而徒贈了你的擔(dān)心，我不忍這樣做，于是，只有自己默默忍受了。

我知道，很多人曾像我一樣生活過。

那個曾經(jīng)承載了我快樂和苦難的北四環(huán)外的那個偏僻的小屋，我不知道現(xiàn)在是否依然存在，如果等你回來了，它還在的話，我真想帶你去看看。

大概一個月的樣子，每天我只能靠一頓稀粥艱難度日，菜是鐵定沒有的，實在無法下咽了，就擱一點食鹽調(diào)味。身體就越發(fā)的虛弱起來，有時覺得連走路的力氣都沒有，但是，我想身體上的饑餓還是可以忍受的，可是感情也一樣得不到釋放，這才是最大的困苦。

那時窮，連一個手機都沒有，唯一的家電就是一個BP機了。我們曾很開心的笑，說：我們終于也有家電啦！快樂得如同兩個得到糖果的孩子。后來，這個唯一的家電，就成了我們聯(lián)系的唯一橋梁，因為時差的關(guān)系，我總是在半夜里收到你的留言，那些留言，我曾經(jīng)很小心的抄寫在我的紙條上，連時間的分秒都不曾落下。我想，這是很珍貴的。

實在無聊的時候，我就翻看我們用來交流的留言簿，雖然也曾在一起幾個月，可是我們一樣的聚少離多，我每天早早的要去上班，你則從家里去雅思班上課，晚上我就把要對你說的話留在紙條上，白天你來的時候看到了，再回復(fù)，晚上下班我回來就看到了，非常的開心。

現(xiàn)在，這些留言簿我都保存著，如同呵護一份最溫暖的情感，那時，我們的留言總是很俏皮，很輕松，沒有一絲一毫離別前的傷感，而這些留言，也曾溫暖了我好長一段時間。

除夕的那天晚上，鞭炮聲此起彼伏。（因為基本是郊區(qū)，所以很多人家是放炮的）整個夜空都彌漫了一種濃烈的喜慶氣氛，我用了最后所有的積蓄買了一張IC卡，給家里的父母報平安。因為，這是我唯一的一次不在家過年，我不想讓他們擔(dān)心，而事實上，后來我知道，那時的他們是最擔(dān)心的。

那天，沒能給你打電話，因為我沒有錢，我不知道你春節(jié)是怎么過的，一個人，第一次出國門，遭遇第一個沒有親人的春節(jié)，你是不是也會覺得孤單、思念。

就在那天晚上，我想到了搶劫，而且付諸了行動。這是真的，只是沒有成功，因為我太餓了，長期以來，一天一頓薄粥，已經(jīng)不能抵御這北京格外的寒冷?？墒俏医K于沒有得逞，我感謝命運這樣的安排，不然，我的生命軌跡就是另一種模樣了。

我像一切惡毒的強盜一樣，敏感得監(jiān)視著路上的獵物，我想過很多，躲在暗地里，黑暗給了我邪惡的心靈，直到今天，我依然深深懺悔于自己的邪惡。后來，記得看到《三言兩拍》（好像是吧，記不得了）里描寫一個書生拿菜刀搶劫的事情，我的眼淚就唰唰的流淌了出來，一樣文弱的書生，卻在生活絕望的時候選擇最為人所不齒的方式獲得生存下來的機會。

偶爾，也有單身的女子從身邊走過，那條黑暗的路，很僻靜，可是我一直猶豫著下不了手，思想斗爭激烈極了。畢竟，我是念過書的。除了小時偷過黃瓜甘蔗之類的東西吃外，從來沒有干過偷盜的事情。

后來，終于放棄了，我實在做不來這樣的事情，回到那個不到8平米的小屋，感覺自己的衣服濕透了，心口砰砰的跳，汗出了一身，也給了我一點抵御寒冷的溫度，那個2001年的最后一個晚上，就在這樣驚悸和汗水里過去了。

外面都是食物的香味，還有家家戶戶團圓的熱烈空氣，而我，躲在被窩里，看著你從家里拿來的很多書，挑了一本《紅樓夢》，過了一個徹底的精神豐富的年。

2002年的春天開始變得溫暖起來，陽光一點點的顯露出來，我的境況也發(fā)生了根本性的逆轉(zhuǎn)，因為一次參加清華同方在九華山莊的產(chǎn)品發(fā)布會，在賓館里，我意外的結(jié)識了一位攝影師，只在一起住了2個晚上，偶然聊起了一些經(jīng)歷，他就給了一個信息，說他的上司的老公是一家設(shè)計院的領(lǐng)導(dǎo)，正招聘。讓我去試試，我就去了，自然的，我就進入了那家設(shè)計院。

再后來，還有一些困難吧，但都沒有什么大不了的，偶爾也會覺得生活凄涼了，你就總是很樂觀的調(diào)侃我，就像我看過的唯一一部小日本連續(xù)劇《東京愛情故事》一樣，你格外像那個莉香，一樣很漂亮而善良，每次我要退縮的時候，你總是精神很飽滿的給我打氣，口氣很輕松，很快樂的那種，你總是對我說：“嘿，別總是唉聲嘆氣啦，像個小老頭一樣！”然后，你就在電話里吐舌頭，雖然我看不到，但是，我可以感覺得出來。于是，每次，我在聽了你的勸慰后，又挺起瘦弱的胸脯，像一個迎接假期到來的小學(xué)生一樣，雄赳赳氣昂昂的繼續(xù)著在生活里沉浮。

可是你自己呢，總是很少向我袒露你的苦痛，女人堅韌的一面，在你身上得以了充分體現(xiàn)，任性過后，我總是想，如果你那時也有窘困了怎么辦呢？我是粗心的人，不會勸說別人。

是啊，我們都要堅持。生活總是有這樣那樣的不如意，可是我們堅持了，就總會有轉(zhuǎn)機的。

我永遠(yuǎn)忘不了你總是像莉香一樣鼓勵我，徹底放任我的任性和憂傷，在你的天堂里，我得以了一次次重生，我感謝上天給了我意外的恩寵。

六．夏天的味道

這么些年，默默的，也曾走了一些的四季?？墒菑膬?nèi)心來說，我還是格外的偏愛夏天，或許，是因為我們都出生在夏天的緣故吧，從生命最初帶來的那種溫暖的感覺，長久的駐扎在心靈里，也影響了我對于季節(jié)感情的偏向。

慢慢的，生活似乎在陽光里蘇醒了過來，顯示出原本的生動色彩，也許是懷了太多的自己的個人小恩怨，時常的依然會覺得苦悶，而此時，都是不真確的，或者說，是自己所意想的。

我想，是因為自己的勤奮和努力，或者，腦子還算管用吧，在不到一個月的時間里，我徹底可以勝任這份設(shè)計工作了，而你，也慢慢適應(yīng)了那邊的環(huán)境。

我們可以經(jīng)常的通電話了，也可以毫無顧慮的上網(wǎng)交流，這確乎是一個奇跡了，我不敢想象，如果不是現(xiàn)在發(fā)達(dá)的通訊，我們的感情還能持續(xù)多久，走多遠(yuǎn)。人就是人，是血肉之軀，不是機器，也不是神，所以就決定了人是難免會軟弱的。

我自己見過，也聽很多人說過，離開了的戀人，大都在2年內(nèi)流散了。有時候，這不是人的不夠堅定或者輕浮使然的，真真的，是一種無從逾越的客觀阻隔。

不責(zé)備，不苛求，不盲從別人的生活方式，也是對他人最大的一種寬容吧，我想，是這樣的。

我堅持著，僅僅是因為對一份情感的難舍難離，生命中總會有很多人流去了，但是有一些可以真正走入自己生命的人，是不應(yīng)該流逝掉的，那將會是生冷解構(gòu)之后的一種徹底坍塌，有著摧毀一切的能量。所以，我總是利用一切可以利用的方式，悉心的呵護這份來之不易的感情。

時間過得真快啊，轉(zhuǎn)眼間，2003年的夏天就來了，那，是一個充滿曖昧氣息的季節(jié)，就在這樣的時候，你給了一個驚喜，或者說驚嚇。

一如往常的，我忙著一些有意義或者沒有意義的事情。生活，以一種更趨向于平淡的姿態(tài)靜靜流淌，似乎在我，也忘記了一些曾經(jīng)的陰霾。

終于有一天，我接到你的一個電話，你說你的一個同學(xué)從外地到北京，就在西客站，讓我去接一下，我什么也沒想就答應(yīng)了，于是問起一些見面的事情。

那時，我覺得有些意外，因為你從來不為了朋友的事情勞煩我的，還有，感覺上話筒里你的聲音特別清晰，不像以前那么，總有一些雜音。當(dāng)然，我還是沒太在意。

最后約定在菜百門口碰面，我匆匆趕去，衣服邋遢得很。靠著菜百門前的那個大的圓石墩，我無聊的吸著煙，上午的陽光從樓群之間撒下一抹明亮的金色，一切，都那么清冽，夏天的早上總是如此，不像冬日里的北京，到處一片灰蒙蒙的沉悶色調(diào)，頗顯壓抑的樣子。

我喜歡夏天，就像喜歡桃花一樣，毫無理由。

閑散的，我看著周圍的行人匆匆走過，他們，也曾是為了去赴一個約會而匆忙么？陽光中，有些許甜蜜的味道。

就在我眼神游弋不定的時候，馬路的西邊走來一個人，讓我驚呆了。

不，不會看錯的，沒錯，就是你，你穿一件清爽的T恤衫，手上還舉著一個麥當(dāng)勞的甜筒，笑吟吟的向我走來。

懵了。時間在那一刻似乎停止，腦子一片泛白，嗡嗡的。莫不是我真的在做夢么？我直愣愣的看住你一步步向我走來，自己卻一動不能動。

那條馬路并不寬，很快的，你來到我的身邊，依然笑吟吟的。我依然在了夢里一般，癡了。

“怎么是你？！你的同學(xué)呢？”煙頭燙了手指，我喃喃的問了一句。竟然沒想到是你的一個騙局。

“小傻瓜，沒想到吧！”你俏皮的擰了一下我的臉，像一只飛揚的鴿子。

我當(dāng)然沒有想到。這不是驚喜，簡直是驚嚇，你連著胡嚕我亂糟糟的頭發(fā)，一邊給我安慰，就像撫慰一個受驚的孩子。

曾經(jīng)，我看過一幅漫畫：在一個陌生的城市屋檐下，一個瘦弱的流浪男孩蹲在馬路牙子上，憂傷的看住天空發(fā)呆，旁邊一個白色連衣裙的女孩俯下身子，輕輕的撫摸他的額頭，空中，一只孤單的燕子寂寞的飛著，穿越電線亂戟的天空?？蓯鄣哪?，多像那個身穿白色衣裙的小姑娘，在城市屋檐下，安慰一個流浪漢。

就這樣，在毫無防備的情況下，你一下子又回到了我的生活里，就像電影里的蒙太奇手法，可是我知道，生活不是電影，生活遠(yuǎn)比電影要苦澀得多。

迎了這夏天甜甜的陽光，我攬了你的腰，一起回家，身后，纖細(xì)頎長的兩個影子輕靈地跳動著，如同波痕上的精靈。

那時，就很想為你作些什么事情，似乎是為了彌補這一年多的缺憾，但是，很多時候，卻僅流于一種急迫的心情，并不曾如了計劃中的那么完備。

江湖人家。這是我最常去的一個飯館，往常的，我總是一個人去，仿佛攜帶了整個冬季的落寞況味，而今，不一樣了，我想那時的我，多少有些得意忘形。

原諒那些身在幸福中的那種不能壓抑的快樂吧，幸福是那么的少，那么的珍貴，就放縱一次吧，生命在這樣肆意的綻放里一點點被快樂熨平，然后再肆意的伸展開來。

我領(lǐng)著你坐在我經(jīng)常坐的那個小餐桌前，看你吃飯，我一如往常的抽煙，也淺淺的喝點啤酒，偶爾拉住你的手，憨憨的笑，心里滿足而愜意。

就這樣，你快樂的如同一只小鳥，往來于你家和我的單位之間，輕盈地飛揚，帶著一種只有夏天才有的味道。

接下來的時間里，我們一起去逛書店，看話劇，去美術(shù)館看畫展，抓住每一點可以在一起的時間揮灑著珍貴的快樂，后來，你還詼諧的專門寫了一個《豆豆游館記》來記述這件事情，而我，就成了你筆下頑皮搗蛋的孩子。慢慢的，時間，也在這樣的快樂里慢慢的滲透進了虛無里。

然后，就是面對一樣的再次別離。一次，你很興奮的打電話告訴我說，你用我給你的零花錢自己買了一個戒指，我聽了，鼻子就有些酸，為什么我就沒想到？我不能原諒自己的粗心，于是送了你一串項鏈，雖然小小的，但是在我，則成為一種補償?shù)膬?nèi)疚。

七月，我的生日，你給了我最好的生日禮物，而我，回贈你的卻是最傷心的淚水，這件事，我一直記在心里，沒有忘記。

你走之前，我領(lǐng)你去錢柜唱歌，你很安靜，只是那么靜靜的在我身邊聽我唱，唱到《花祭》和《外面的世界》的時候，我改了歌詞，你只是摟緊了我，眼淚噗嗤噗嗤的往下滴，我就取笑你說，以后我要做面巾紙的批發(fā)商。卻忍不住，自己也有了想哭的沖動。

照例的，我沒有去送你。整個夏天，一直延續(xù)到2003年的冬天，我活在回憶里，很溫暖。

接下來的日子里，我陸續(xù)收到了你的禮物，一只可愛的小青蛙，后面有你娟秀的一行小字－－“當(dāng)蝌蚪小妞長成青蛙姑娘時。：）”，手捧著一顆大紅心撐過頭頂，我把它放在我的顯示器的上方，偶爾工作勞累了抬頭的時候，就仿佛看見你溫柔的眼神，似乎在說：嘿，小傻瓜，累了就歇一會吧！

那張我們的'混紗照‘－－兩頭小豬趴在柵欄上快樂得吐舌頭。被我張貼在辦公室隔斷上，我一扭頭就可以看見，不過，我覺得自己像，因為那豬丑丑的，不過很可愛，但是不像你，你總是干干凈凈的，清清爽爽的，不如我邋遢。

這么些年來，莫不是，我們都在夏天的味道里走了過來么，雖然也有季節(jié)更替輪回，卻始終記取了那份甜蜜的味道。

可愛的你，我愛夏天，愛那夏天的味道，你呢？