愛你 只是我一個人的事

圖片發自簡書App

與其在你不要的世界里
這道理誰都懂 說容易 愛透了還要嘴硬  
我寧愿 留在你方圓幾里
至少能感受你的悲喜
在你需要我的時候 就能陪你
我在你 不要的世界里
何苦不找個人來代替
可惜我 誰勸都不停
我寧愿 留在你方圓幾里
我的心 要不回就送你
愛不愛都可以 我怎樣都依你
因為我愛你 和你沒關系
——《方圓幾里》


1

我叫南喬。

周圍有人喜歡叫我“喬喬”“喬兒”或者是“小喬”,記得父母曾經和我說過我名字的由來。南喬,這是爺爺給我取的名字,取自《詩經》“南有喬木,不可休思”。年少的我尚且不能讀懂《詩經》,但這句話卻是過耳不忘。等到年紀稍大點,我已經能夠把《詩經》倒背如流,對于這個名字也確實很滿意。

我得承認,我從小到大就是這么一個糾結的孩子。不過這也絲毫沒讓我懷疑上自己與這個世界有什么不同。

事實上,當我意識到自己與這個世界有何不同時,那就是當我遇上了一個我以為會喜歡很久很久的人。那時以為的很久很久,用現在的說法,就是一輩子吧。

他叫喬楠。

是的,逆著我的名字念過來就是。

聽說,這世上最幸福的事便是你的名字里剛好有我的姓氏。

何其幸運,你的名字里有著我的姓氏,我的名字里也有你的姓氏。

從左往右,南喬。

從右往左,喬楠。

冥冥之中,這兩個名字之間似乎存在著某種聯系。會不會,我們之間會有著某種特殊的聯系呢?

這是我第一次見到喬楠時的想法。


2

時光回到十年以前,我們還是尚城一中的學生。記得那一年的夏天尤其漫長,可能所有與青春有關的東西都會或多或少貼上夏天的標記,然后沾滿回憶。

香樟布滿尚城一中整個校園,主干道上,成群穿著藍白相間的校服的學生走過,風吹起后座上女孩子柔軟的長發,如同情人間親密的低喃。我背著雙肩包在校園里踽踽獨行,耳畔跳動的是許嵩的《廬州月》,聽著他特有的低沉嗓音隨著音樂節奏傳入耳中,在經過教務處辦公樓時,身后傳來一陣極速剎車聲。身后傳來一個低沉的聲音,伴隨著自行車鈴聲想起:

“同學,請問高三9班在哪個位置”

“啊,什么”我摘掉耳機,示意自己沒有聽清楚。

他輕笑了一聲,我能看見他唇角網上扯了扯,但也就是一個很細微的動作而已,我竟然覺得他做起來格外的賞心悅目。時至今日,我依稀還能想起當時的細節,那個穿著白色襯衫黑色長褲的少年,單腳撐地地坐在自行車上,臉上冷冷清清,沒有太多表情。那雙眼睛,一眼忘不到底,仿佛彌漫了一層厚重的霧氣。

他給我的第一眼感覺就是,干凈。

是的,當時的我只想到這個詞來形容他。

他只得無奈重復道,“同學,請問高三9班在哪個位置”。

“往前直走,然后右拐,那棟最大最寬的教學樓就是。高三9班,應該在五樓,你自己找一下吧”。

“哦。謝謝”

“不客氣”

……

這是我們之間的第一次見面。一個日常的問路,他不認識我,我也不認識他,如同這世上所有陌生人相見那樣,我沒放心上,以為這就是結束。

然而,事實上,命運之輪正在開啟。任憑你有翻云覆雨的能力,終究無法與其抗爭,唯有順應天意。

之后的我們,開始頻繁的在校園的各個角落相遇,一次又一次的自以為是的巧合,最后發現那只是自欺欺人。

很快,我們便有了第二次相遇。那天早上醒得太早,然后收拾好東西下樓買早餐。當我走到熟悉的那家店買好早餐往學校方向走時,居然又遇上了他。我邊走邊解決早餐,手上捧著一杯豆漿喝著,突然有人拍了一下我肩膀,一回頭,他剎車停在我左邊,半晌,我們倆就這么看著,沒有人說話。人來人往的,最后我實在忍不住打破這尷尬場面了。

“學長,有事么”

“沒事。以后走路注意點”

扔下一句話就重新啟動自行車而去,留下我一頭霧水,只能維持著那個姿勢,目送他遠去。風吹起他白色襯衫,從我的角度只能看到他黑色的后腦勺,隨著車速,逐漸消失在我眼前。

那時的我們,還是不知道彼此的名字。

僅僅只是能說得上話的兩個陌生人。

那天下午,我背著書包和同學一路說說笑笑,在單車棚處等她拿車時,居然又看到了他。可能心情好,我微笑著和他打了個招呼,“學長好”。

他推著車經過我的時候,沒有說一個字,連看一眼都不曾,再次留下一個清瘦的背影。等到我和同學在校門口分道揚鑣,我往回家路上繼續前行,走了沒多遠,一抬頭竟然看到他逆行而來。就在我猶豫著要不要打個招呼時,他開口說話了。

“上車,我送你回去”

“呃,不用”

“快點”

我腦子一片亂,完全沒意識到自己在做什么時已經跟隨他腳步坐上他的自行車后座。微風輕撫過裙角,白色襯衫衣角飛揚,耳畔風聲呼嘯而過。他扭過頭來,陽光在那一刻晃花了我的眼,光與影交錯著,我只能看清他棱角分明的側臉,在陽光下他的皮膚異常白皙,一陣低沉的嗓音傳來:“認識一下,剛聽你同學叫你南喬,巧了,我叫喬楠。”

陽光下,少年的臉有些不太自然,然后僵硬著轉過身去。

我淡淡地開了口:“嗯,我叫南喬”

“是不是取自《詩經》中名句“南有喬木,不可休思””

“是啊,我爺爺取的”

“我名字也是我爺爺取的”

……

這是我們的第三次相遇,我終于知道了他的名字。

從此,喬楠這個名字伴隨了我很多年,甚至我以為它會伴我一生。

我曾經無數次在紙上寫過喬楠,南喬這兩個名字。

每次都會看著默默發呆許久。

年少時的情感總是來得很快,可能因為對方的一個低笑,或者是對方一句不經意的問候,亦或者是對方的一個眼神,一個回眸…時間剛剛好,然后一切發生的順理成章。


3

我們的第四次相遇是在一個下雨天,不是一個很浪漫的情節,卻還是讓我想起了那句歌詞:“最美不是下雨天,而是與你一起躲過雨的屋檐”。

那天結束一天的課程,才走出教學樓沒多遠,大雨傾盆而下。我背著書包,朝著不遠處的書店跑去。雨水傾瀉而下,打濕了身上的校服,黏成一團,很糟糕。周圍很多人前來避雨,我盡力減少自己存在感,找了一個角落抱著書包等雨停。

然后,他就這樣闖入我的視線中,突如其來站在我旁邊。和我一樣,看著前方的雨絲,久久不曾說話。沒有所謂的浪漫,兩個人淋成落湯雞,默契地相視一笑。雨停后,互相說了“再見”就這樣結束了。

之后的我們,開始更加頻繁地在校園的各個角落相遇,去往學校的途中,早餐店,教學樓,田徑場,體育樓…似乎每天就這樣見到他,我都覺得說不出的滿足感。總以為日子會這樣平淡過去,我們彼此心中有數,可能就缺一個恰當的時間點,然后說出內心的那個秘密。

年少時內心滋長的情愫往往那么隱秘,見不得光,害怕周圍人看出來,也害怕對方知道,又害怕對方不知道。如此復雜的心理,現在想想真是矯情。

意識到自己不對勁是在某一個下午,有將近兩天的時間沒有看到他,可怕的習慣讓我覺得悵然若失,上課一直發呆,回家路上也埋著頭,失落入侵了我身心。

那時,我第一次開始思考這究竟是一種什么樣的感覺。

是喜歡,還是愛,或者,僅僅是一時的好感,然后衍生出了習慣。

很快,那一年他就要高考了。每次看著他匆匆而過的背影,我都想和他說些什么,但是想到自己沒有立場只能作罷。懷惴著這份見不得光的暗戀,苦守了幾個月,最終還是決定不給他造成負擔吧,一切等他高考結束再說。

隨著六月到來,我們之間見面次數愈發減少,我知道這個時候正常,畢竟學校已經準許高三學子回家復習了。我一直等著,等著他結束。

可是,那一次連老天爺都沒有幫我。

我只是需要那個時間,需要和他說清楚我對他的感覺。然后問問他是否愿意等我一年,我都想好了,和他考同一所學校,就算不行也要在同一個城市。

可是,那一天,我真的好失望。

那些無法開口的深愛就這樣被時光掩埋,掩埋在了那個高考結束后的夏夜。

也是在那一天,我第一次懷疑起了自己的直覺。曾經那么自信的我,變得逐漸自卑,不再那么確定他對我和我對他是一樣的感覺。

過了近一個月行尸走肉般的生活,那段時間里我持續失眠,因他失眠。白天上課總打不起精神,每天走在校園里,站在我們曾經相遇很多次的地方,心中愴然。都說睹物思人,想不到有一天我也會這樣子。

慢慢地,什么都不敢想,害怕回憶突如其來的侵襲,那時的自己便豪無招架之力。

在他離開后的那一個月里,我甚至懷疑自己是不是得了臆想癥。喬楠這個人,是不是我想象出來的。不然,也不會那么久都得不到他的任何消息。

好像,從他高考結束后,便徹底消失了。

徹底消失于我的世界。

也徹底消失在了這座城市。

就如同他未曾來過。


4

我們的再次相見是在八月。

以一種我完全不曾想過的方式再次相遇。

彼時,尚城一中校門口人來人往。然后一個不經意的抬頭,我便看到了前方百米處的他。我以為是幻覺,但周圍真實得太逼真。

我看到他一直側著身子和周圍幾個人說著話,偶爾說上幾句。距離太遠,我聽得不是很清楚。然后我就那樣傻傻地盯著他,怔忪出神。想不起來當時怎么一下子呆在了原地,也想不起來怎么會那么肆無忌憚地看著他卻不敢上前。反正就那樣,目光一直鎖住他,不敢眨眼,害怕這是幻覺,害怕他一下子又消失不見。

大腦當場死機,一下子我不知道該怎么辦,只能傻傻地看著他。

持續了幾分鐘,可能停留在他身上視線太久,他扭過頭來便看到了我。然后側過頭來和他朋友說了幾句,便朝我走了過來。

大腦還是死機狀態,我完全不知道該作何反應,除了看著他還是看著他。

短短幾百米的距離,仿佛過了一個世紀,我的心隨著他的步伐七上八下的。終于,他在我眼前站定,然后伸出手拍了一下我的頭,清清淺淺地說了句,“好久不見”。

好久不見。

原來我們連說話都變得如此生疏了。

當場卡殼的結果就是他說完這四個字我依舊沒動,他看著我,我看著他,彼此無言。

然后,上課鈴聲想起,瞬間把我的思緒拉了回來。

唉,又得遲到了。

那一連串刺耳的鈴聲,終于讓我元神歸位,我扯了扯唇角,還是習慣性地叫他學長,“學長,我先上課去了”。

他點點頭,我抓住書包帶子就往教學樓跑。絲毫不敢再看他的表情,等到我回到教室坐下來,按了按撲通撲通直跳的心臟,才意識到自己剛才竟然在逃避。

是的,逃避自己的內心。

其實很想見他,很想和他多聊聊,想知道這一個月他去哪了,想知道他是否被A大錄取,想知道他為何會出現在這里…

有些原因,自己不敢深究,害怕只是自己的自作多情。

后來,我還是知道了。

他說高考前一天急性闌尾炎,然后第一天缺考,第二天只考了一門數學又匆匆離開考場。這一次,他是打算過來復讀一年。

當時,我的心里想的是:原來是這樣啊,那我們可以一塊畢業了呢。

說不出的竊喜,好像周圍所有的人和事物都變得很美好。

原來,只要我們還在同一個學校,還在同一個城市,就有說不出的美好。


5

時光飛逝,隨著進入高三,前兩年那些糊里糊涂的日子終于離我而去。很多時候,我習慣坐在教室里一動不動地解題,做試卷,檢查錯誤,更正…每天這樣反復重復著,那時的我,尚且想不出來除了這個我還能做什么,卯足了勁往前沖,但不得不說那是我一生中最充實的時光之一。

功課繁忙的結果就是我們在校園內遇見的次數越來越少,偶爾的不期而遇,通常是我微笑著打個招呼,你微微頷首,然后匆匆走向教學樓。

我還記得那天,好像是元旦節,學校準備了大型的文藝晚會。聽著從體育館傳來的喜慶之聲,我扭頭望向窗外,然后就這樣,看到了你。走廊上圍著很多同學,但我偏偏一眼就找到了你,雙眼如同雷達一樣一下子就定位到了你的所在,我看到你邊拿著手機邊和你同學說話,臉上的表情始終清冷。然后,我保持著這個姿勢看了你很久,直到同桌捅了捅我,我才不自然的回過頭來,血液沸騰的速度很快,瞬間就把我燒得面紅耳赤。然后她還因此笑話我:“看什么呢,看上誰了呀,小樣,居然還臉紅,我不叫你你一直神游太虛去了”。我尷尬不已,只是強作鎮定:“沒有的事,你別亂說”。結果,在她八卦審視的目光下我的臉更紅了,最后直接沖出了教室,去洗手間澆了捧冷水在臉上,才讓自己稍微平靜些。

怎么會這樣呢。我只是偷偷地看著他而已,居然會那么害怕被人知道。

可是,他并沒有看見我不是么?

雖然他所在的那個位置,只需一扭頭變能看到我的教室,只要再找一下便能看見我。

終究還是我太過奢望了呀。

從洗手間走出來的時候,我拿著紙巾隨手擦拭著雙手,距離教室門口的那一段不長不短的距離,我居然又開始尋找你的身影。然后,便看到你朝著我這邊走來,心里泛起了思思漣漪,我緊張得抓緊了紙巾,手中濡濕一片。

然而,我終究還是太過奢望了。

我們擦肩而過,我剛想打招呼,卻看到的是你邁開腳步往前走去,短短幾秒的時間,瞬間讓我喪失了語言能力。我回過頭,只能看到你清瘦的背影。

說不出的失落,我深吸一口氣,繼續往教室方向走去。說不出來的難過,可還是不得不繼續回到教室自習。

回到座位上,習慣性地拿起手頭上的紙筆繼續演算那道物理力學題,然后拿開草稿紙的瞬間,發現一張小紙條,瞬間懵了:“放學后到后門書店,不見不散”。

飄逸的字跡,沒有落款,我想了很久都沒想到是誰。

然后我問同桌:“這是誰給我的?”

“不知道呀,剛剛是學委拿過來放你桌子上的”

我只好去找學委問清楚,她也支支吾吾的,只說是個男生,長得挺好看,然后拜托她把紙條交給我。

我只好就此作罷,想了很久也沒想出來,最后還是悶悶地回到了座位上。

那個人究竟是誰呢?

鈴聲響起時,我收拾好書包,手里捏著的還是那張紙條。本來不想理會,然而走到校門口我還是繞了回去,然后到了書店門口。

那些記憶突然間卷土重來,我想起了和喬楠的那次相遇,也是在這家書店,外面下著雨,然后我們由于躲雨來到此處。

正當我想得入神時,他出現了,我一眼便看到了他。那個時候,我幾乎確定了寫紙條的人是他。

看著他朝著我走來,走到我前方站定,然后遞給我一杯奶茶,“暖下手吧,這天氣溫度有點低”。

我沒頭沒腦地接過來,然后說了聲“謝謝”。

他依舊沒什么表情,清冷的目光一直看著我,然后我什么也說不出來,只能感覺到心跳聲。

最后,還是他開口打破了沉默。

“喬喬,你打算考那個學校?”

“現在還不知道呢,我成績不太好,估計也只夠二本,你呢”

“我想考A大”

“噢,挺好的,A大挺好的”

“別著急,還有幾個月呢,你加把勁肯定能考高分的。要是有什么不懂的可以拿來問我,畢竟我復讀了一年很多都比你熟悉。”

“好”

“你有沒有想去的城市呀”

“南京”

……

自從這次聊過以后,我們有很長一段時間沒見過面。接下來的那幾個月,我們相見的頻率逐漸減少,偶爾我會拿著題去他教室找他,自以為這樣可以離他更近,可又害怕他嫌我太煩人,不好意思天天跑。

那段時間的我,是我最拼命的時候,每天六點起床,十點多下晚自習后才回家,然后做題或者整理筆記直到凌晨。可以說,那段時間我從未在12點之前睡過。

然后,就這樣,到了高考。

那時的我,有很多事情不知道。而那些我不知道的事,直到我大學畢業后我才從別人口中得知。

高考結束后,他似乎又和一年前那樣突然消失了。我走在那些我們曾經相遇過無數次的地方,期待著能見到他,然而每次都是失望。


6

直到填完志愿,隨著錄取通知書發放,我終于在教學樓旁邊的櫥窗里看到了他的名字。錄取他的不是A大,而是F大,在南京。而我,或許是人品爆發,居然沖進了A大。

周圍是老師和同學們的祝福,說我是黑馬,可是我也只能強顏歡笑著,說不出的失落,仿佛在我心里撕開了一道道口子,風呼呼灌入,我覺得好冷。

本該是我最高興的時刻,不知從什么時候起,我習慣了把他的夢想當成我的夢想,他要去A大,那么我便拼了命也要去,就算不能,也要和他在同一座城市。

而老天爺,居然和我開了這樣的玩笑。

當時也想過復讀一年然后和他考同一所學校,最終還是拗不過父母,接受了去A大。那時的我,年輕氣盛,自以為不就四年,四年后畢業了我們還是可以在同一座城市工作,只要那時在一起就好。

在A大的四年,我沒想過要談場戀愛,潛意識里我已經把他當成了我的男朋友,雖然他從未說過任何與之相關的話。

我們很少見面,只有放假時,我會提前買好車票,翹掉當天的課程,然后去往他所在的城市,南京。每一次,我都找了一個合適的理由,我喜歡南京,六朝古都。然后在火車站或者高鐵站里給他打電話,他會迅速趕過來見我。然后什么也不問,只是伸手接過我的行李,訂好房間,讓我好好休息。第二天帶著我在南京四處游玩,那可能是我們在一起最快樂的時光。

彼時的他,我相信,是喜歡著我的。彼時的我,也是喜歡他的。

只是,我們從未說過要確定男女朋友關系的話。

更多的時候,我們只是像朋友一樣相處。

我不敢告訴他我喜歡他好幾年的事情,不敢看他太久,只是害怕說出來連朋友都沒得做。

我摸不清他的心思,他一直以來就是那種孤傲清冷的人,情緒永遠不外泄,我不知道他是否如我喜歡他一樣喜歡著我,不敢輕易下結論。

偶爾,他也會來西安,來A大看我,然后我帶著他去秦兵馬俑,去古城樓…

那四年,從西安到南京,南京到西安,來來回回,我不知去了多少次。那幾百張車票,更是對我那段感情的見證。不然,除了它們 ,我真想不起來我曾經這么喜歡過一個男生。


7

四年很快結束了,拍完畢業照,答辯,參加畢業典禮,似乎走完了這些儀式,才真正感覺自己畢業了。離開西安的那天晚上,天空飄著雨,我打的去了火車站,打算奔赴他所在的地方。去南京的火車票我早已訂好,甚至已經約了幾家公司面試。那時的我,是真的打算以后就留在他所在的城市了,然后我們順理成章在一起。

從南京站走出來,我給他打了電話,他居然沒接。重復撥打了幾次,一直顯示未接通。我一下子慌了,之前從未有過這樣的情況。說不出是一種什么樣的感覺,心很慌,也很亂,害怕他不見我。畢竟對于他來說,我算什么呢?友情之上,愛情未滿。他從未逾越過,從未和我說過戀人該說的話。我們之間,只有曖昧。

然后我在網上訂了附近的酒店,打算第二天去他學校找他。本來是想給他驚喜,上周末與他通過電話說我要來南京。可是現在,連人也聯系不上。

躺在床上翻來覆去的結果是我光榮地失眠了,好不容易挨到六點我從床上爬起來,習慣性地拿著手機看,從昨晚開始,我保持著每隔十分鐘看一次手機,看有沒有未接來電或者短信。可是,一次次失望后,我都快絕望了。除了大學室友發給我的幾條消息,手機里很干凈,他居然沒聯系我。

突然又開始慌了,我簡單收拾了下,然后打的去了F大。然后根據以前來這里的印象找到了他所在的宿舍樓,做完登記后我上了樓,在敲響他宿舍房間的門時,我深吸一口氣。結果開門的不是他,里面只有一個胖胖的男生,我記得是他室友。

我問他:“你好,我是來找喬楠的,他不在么?”

“你不知道?楠哥他前幾天去日本了呀?他家里讓他去日本念研究生,怎么他沒和你說么?”

……

我哽咽著,沒有回話,眼淚開始不爭氣地落下來,怎么擦也擦不完。我從來不知道自己這般會哭,竟然當著他室友的面哭了好久,他一直在旁邊安慰著,束手無措。

最后,我說:“那你有他日本聯系方式沒?”

“沒有啊,那小子還沒聯系過我們幾個”

“謝謝,如果他聯系你們的話,記得告訴我。”

“好嘞”

……

我拖著沉重的步伐離開了,邊走邊掉眼淚。

原來,我在他眼中這么沒有地位,連去日本留學都不曾告訴我。

說不出的難過。


之后,自己在南京找了住處,一一面試過那幾家公司最終確定了在一家公司上班。

我一直在南京呆著,執拗地不肯換到其他城市。只是因為這是他曾經生活過的城市,這里,有著他的氣息。

日復一日,年復一年,日子就這么平平淡淡地過著。這期間,他還是沒有聯系過我,也沒有聯系過他曾經的室友。

那種感覺,好像突然間消失了,我甚至都不確定他是否存在過。

曇花一現的六年,從高中到大學,我習慣了默默地關注他,關注他的一切。我不敢奢求他能懂,不敢告訴他我的心思,只想默默地在他身邊陪伴他。為了他,我可以拼命擠進A大;為了他,我可以放棄一切來到南京。可現實是,我們總在錯過。

之后很長的一段時間,我都沒有任何關于他的消息。喬楠這個名字仿佛隨著他這個人一起消失了,只是偶爾我簽自己名字時,還是會習慣性地逆著念一遍。

南喬,喬楠。

可惜,現在只有南喬。


8

我最后一次得知他的消息是在某個周末,他的那個室友聯系了我,我激動不已地打開手機接聽。他還沒開口,我就迫不及待地說:“你有喬楠的消息了是嗎?”

“還是沒有,不過我在他曾經租過的房間里發現了一個東西,應該是留給你的。你現在有空么,要不要過來一趟”

“好,你把地址發我手機吧,我馬上過來”

過了這么久,終于有了一點眉目。我一直都不知道他為何會離開,為何什么都不告訴我。

等我趕到那個地址時,胖子交給我一本書,居然是我曾經最愛的《巴黎圣母院》。他示意我打開,書的扉頁寫著“南有喬木,不可休思”,然后我在書里看到了我的照片,是高中時的校服照片,不知道他何時拍的。

淚水模糊了我的視線,說不出是一種什么樣的感覺,快要接近真相了我卻有些害怕,害怕結果不是我能承受的。

胖子拿出紙巾讓我擦掉眼淚,然后說:“你想知道他為什么去日本都不和我們聯系么?”

“…”

“這是他和父母的約定,在日本留學期間,不得聯系國內的朋友和同學。只有這樣,他回來后才能隨心所欲做自己想做的事情。其實,楠哥他是被父母逼著去日本的,他不喜歡那里但是拗不過。還有,他和我說過,他想去的一直是A大,但是擔心某個笨蛋,然后高考時空了幾道數學題。他也和我說過,他想畢業后去西安找那個笨蛋來著,可惜最終還是被父母綁上了飛機。其實,他說的那個笨蛋就是你吧”

我早已泣不成聲,原來,在這場感情的游戲里,不只是我暗戀著他,他也暗戀著我。只是我們都不知道,對方為自己做了多少。我可以為了他拼命擠進A大只為與他并肩,也可以為了他拋棄所有來南京重新開始。而他,也曾為了我放棄幾道數學大題,只為去我想去的城市,也愿意為了我去一個陌生的城市發展。

為什么,我們都沒和彼此說過呢?

明明那些年,有那么多次機會可以開口說出來,可我們還是自以為是地隱瞞了真相,自以為自己的不打擾是對對方最好的安排。

陰差陽錯之下,我們只能越行越遠。

心仿佛被鑿開了一道口子,血液都凝固起來,得知真相的后果竟然還是這么疼。估計,以后還是會繼續疼下去 。

親愛的你,我終于知道了真相。終于知道了在這場感情里面,我們都是輸家,都沒有勇氣說出來。不過,我愿意繼續等待,等待下一次我們的重逢。到時候,我一定會告訴你這些年來我對你的感覺,我一定會告訴你這些年來我喜歡你就像你喜歡我一樣,我一定要好好擁抱你,要好好說清楚我們之間的關系……還有好多好多,我還想告訴你。你一定要回來,聽我訴說這一切。

在得知你也喜歡了我那么多年,在得知你也為我做了這么多之后,我已經再也分不出其他精力去愛別人,去重新喜歡上一個人。這一次,我還是愿意等待,甘之如飴,就當這是一次考驗。我愿意更自信一點,因為你的愛終于讓我不再自卑,我愿意向你靠近。

以前的我,太過自卑,太過敏感,不敢表明心跡,只敢在你身后默默地看著你,只敢自己偷偷努力只為將來某一天可以與你比肩而立。現在,我終于可以光明正大地等你,光明正大地告訴你我喜歡你。

愛你,曾經只是我一個人的事。

但是,以后會是我們兩個人的事。

我會一直等你。

等你回來和我在一起。

最后編輯于
?著作權歸作者所有,轉載或內容合作請聯系作者
平臺聲明:文章內容(如有圖片或視頻亦包括在內)由作者上傳并發布,文章內容僅代表作者本人觀點,簡書系信息發布平臺,僅提供信息存儲服務。

推薦閱讀更多精彩內容

  • 安裝MYSQL 看了很多教程都不靠譜。。。還是官方教程最靠譜:Installing MySQL on Unix/L...
    Davidham3閱讀 1,895評論 0 3
  • 昨晚夜班,在家睡覺呢,就被小寶貝那小稚嫩的歌聲吵醒:“小兔子乖乖,把門開開,媽媽回來了,媽媽回來了”,呵呵……,真...
    親然閱讀 148評論 0 0