與其在你不要的世界里
這道理誰都懂 說容易 愛透了還要嘴硬
我寧愿 留在你方圓幾里
至少能感受你的悲喜
在你需要我的時候 就能陪你
我在你 不要的世界里
何苦不找個人來代替
可惜我 誰勸都不停
我寧愿 留在你方圓幾里
我的心 要不回就送你
愛不愛都可以 我怎樣都依你
因為我愛你 和你沒關系
——《方圓幾里》
1
我叫南喬。
周圍有人喜歡叫我“喬喬”“喬兒”或者是“小喬”，記得父母曾經和我說過我名字的由來。南喬，這是爺爺給我取的名字，取自《詩經》“南有喬木，不可休思”。年少的我尚且不能讀懂《詩經》，但這句話卻是過耳不忘。等到年紀稍大點，我已經能夠把《詩經》倒背如流，對于這個名字也確實很滿意。
我得承認，我從小到大就是這么一個糾結的孩子。不過這也絲毫沒讓我懷疑上自己與這個世界有什么不同。
事實上，當我意識到自己與這個世界有何不同時，那就是當我遇上了一個我以為會喜歡很久很久的人。那時以為的很久很久，用現在的說法，就是一輩子吧。
他叫喬楠。
是的，逆著我的名字念過來就是。
聽說，這世上最幸福的事便是你的名字里剛好有我的姓氏。
何其幸運，你的名字里有著我的姓氏，我的名字里也有你的姓氏。
從左往右，南喬。
從右往左，喬楠。
冥冥之中，這兩個名字之間似乎存在著某種聯系。會不會，我們之間會有著某種特殊的聯系呢？
這是我第一次見到喬楠時的想法。
2
時光回到十年以前，我們還是尚城一中的學生。記得那一年的夏天尤其漫長，可能所有與青春有關的東西都會或多或少貼上夏天的標記，然后沾滿回憶。
香樟布滿尚城一中整個校園，主干道上，成群穿著藍白相間的校服的學生走過，風吹起后座上女孩子柔軟的長發，如同情人間親密的低喃。我背著雙肩包在校園里踽踽獨行，耳畔跳動的是許嵩的《廬州月》，聽著他特有的低沉嗓音隨著音樂節奏傳入耳中，在經過教務處辦公樓時，身后傳來一陣極速剎車聲。身后傳來一個低沉的聲音，伴隨著自行車鈴聲想起:
“同學，請問高三9班在哪個位置”
“啊，什么”我摘掉耳機，示意自己沒有聽清楚。
他輕笑了一聲，我能看見他唇角網上扯了扯，但也就是一個很細微的動作而已，我竟然覺得他做起來格外的賞心悅目。時至今日，我依稀還能想起當時的細節，那個穿著白色襯衫黑色長褲的少年，單腳撐地地坐在自行車上，臉上冷冷清清，沒有太多表情。那雙眼睛，一眼忘不到底，仿佛彌漫了一層厚重的霧氣。
他給我的第一眼感覺就是，干凈。
是的，當時的我只想到這個詞來形容他。
他只得無奈重復道，“同學，請問高三9班在哪個位置”。
“往前直走，然后右拐，那棟最大最寬的教學樓就是。高三9班，應該在五樓，你自己找一下吧”。
“哦。謝謝”
“不客氣”
……
這是我們之間的第一次見面。一個日常的問路，他不認識我，我也不認識他，如同這世上所有陌生人相見那樣，我沒放心上，以為這就是結束。
然而，事實上，命運之輪正在開啟。任憑你有翻云覆雨的能力，終究無法與其抗爭，唯有順應天意。
之后的我們，開始頻繁的在校園的各個角落相遇，一次又一次的自以為是的巧合，最后發現那只是自欺欺人。
很快，我們便有了第二次相遇。那天早上醒得太早，然后收拾好東西下樓買早餐。當我走到熟悉的那家店買好早餐往學校方向走時，居然又遇上了他。我邊走邊解決早餐，手上捧著一杯豆漿喝著，突然有人拍了一下我肩膀，一回頭，他剎車停在我左邊，半晌，我們倆就這么看著，沒有人說話。人來人往的，最后我實在忍不住打破這尷尬場面了。
“學長，有事么”
“沒事。以后走路注意點”
扔下一句話就重新啟動自行車而去，留下我一頭霧水，只能維持著那個姿勢，目送他遠去。風吹起他白色襯衫，從我的角度只能看到他黑色的后腦勺，隨著車速，逐漸消失在我眼前。
那時的我們，還是不知道彼此的名字。
僅僅只是能說得上話的兩個陌生人。
那天下午，我背著書包和同學一路說說笑笑，在單車棚處等她拿車時，居然又看到了他。可能心情好，我微笑著和他打了個招呼，“學長好”。
他推著車經過我的時候，沒有說一個字，連看一眼都不曾，再次留下一個清瘦的背影。等到我和同學在校門口分道揚鑣，我往回家路上繼續前行，走了沒多遠，一抬頭竟然看到他逆行而來。就在我猶豫著要不要打個招呼時，他開口說話了。
“上車，我送你回去”
“呃，不用”
“快點”
我腦子一片亂，完全沒意識到自己在做什么時已經跟隨他腳步坐上他的自行車后座。微風輕撫過裙角，白色襯衫衣角飛揚，耳畔風聲呼嘯而過。他扭過頭來，陽光在那一刻晃花了我的眼，光與影交錯著，我只能看清他棱角分明的側臉，在陽光下他的皮膚異常白皙，一陣低沉的嗓音傳來:“認識一下，剛聽你同學叫你南喬，巧了，我叫喬楠。”
陽光下，少年的臉有些不太自然，然后僵硬著轉過身去。
我淡淡地開了口:“嗯，我叫南喬”
“是不是取自《詩經》中名句“南有喬木，不可休思””
“是啊，我爺爺取的”
“我名字也是我爺爺取的”
……
這是我們的第三次相遇，我終于知道了他的名字。
從此，喬楠這個名字伴隨了我很多年，甚至我以為它會伴我一生。
我曾經無數次在紙上寫過喬楠，南喬這兩個名字。
每次都會看著默默發呆許久。
年少時的情感總是來得很快，可能因為對方的一個低笑，或者是對方一句不經意的問候，亦或者是對方的一個眼神，一個回眸…時間剛剛好，然后一切發生的順理成章。
3
我們的第四次相遇是在一個下雨天，不是一個很浪漫的情節，卻還是讓我想起了那句歌詞：“最美不是下雨天，而是與你一起躲過雨的屋檐”。
那天結束一天的課程，才走出教學樓沒多遠，大雨傾盆而下。我背著書包，朝著不遠處的書店跑去。雨水傾瀉而下，打濕了身上的校服，黏成一團，很糟糕。周圍很多人前來避雨，我盡力減少自己存在感，找了一個角落抱著書包等雨停。
然后，他就這樣闖入我的視線中，突如其來站在我旁邊。和我一樣，看著前方的雨絲，久久不曾說話。沒有所謂的浪漫，兩個人淋成落湯雞，默契地相視一笑。雨停后，互相說了“再見”就這樣結束了。
之后的我們，開始更加頻繁地在校園的各個角落相遇，去往學校的途中，早餐店，教學樓，田徑場，體育樓…似乎每天就這樣見到他，我都覺得說不出的滿足感。總以為日子會這樣平淡過去，我們彼此心中有數，可能就缺一個恰當的時間點，然后說出內心的那個秘密。
年少時內心滋長的情愫往往那么隱秘，見不得光，害怕周圍人看出來，也害怕對方知道，又害怕對方不知道。如此復雜的心理，現在想想真是矯情。
意識到自己不對勁是在某一個下午，有將近兩天的時間沒有看到他，可怕的習慣讓我覺得悵然若失，上課一直發呆，回家路上也埋著頭，失落入侵了我身心。
那時，我第一次開始思考這究竟是一種什么樣的感覺。
是喜歡，還是愛，或者，僅僅是一時的好感，然后衍生出了習慣。
很快，那一年他就要高考了。每次看著他匆匆而過的背影，我都想和他說些什么，但是想到自己沒有立場只能作罷。懷惴著這份見不得光的暗戀，苦守了幾個月，最終還是決定不給他造成負擔吧，一切等他高考結束再說。
隨著六月到來，我們之間見面次數愈發減少，我知道這個時候正常，畢竟學校已經準許高三學子回家復習了。我一直等著，等著他結束。
可是，那一次連老天爺都沒有幫我。
我只是需要那個時間，需要和他說清楚我對他的感覺。然后問問他是否愿意等我一年，我都想好了，和他考同一所學校，就算不行也要在同一個城市。
可是，那一天，我真的好失望。
那些無法開口的深愛就這樣被時光掩埋，掩埋在了那個高考結束后的夏夜。
也是在那一天，我第一次懷疑起了自己的直覺。曾經那么自信的我，變得逐漸自卑，不再那么確定他對我和我對他是一樣的感覺。
過了近一個月行尸走肉般的生活，那段時間里我持續失眠，因他失眠。白天上課總打不起精神，每天走在校園里，站在我們曾經相遇很多次的地方，心中愴然。都說睹物思人，想不到有一天我也會這樣子。
慢慢地，什么都不敢想，害怕回憶突如其來的侵襲，那時的自己便豪無招架之力。
在他離開后的那一個月里，我甚至懷疑自己是不是得了臆想癥。喬楠這個人，是不是我想象出來的。不然，也不會那么久都得不到他的任何消息。
好像，從他高考結束后，便徹底消失了。
徹底消失于我的世界。
也徹底消失在了這座城市。
就如同他未曾來過。
4
我們的再次相見是在八月。
以一種我完全不曾想過的方式再次相遇。
彼時，尚城一中校門口人來人往。然后一個不經意的抬頭，我便看到了前方百米處的他。我以為是幻覺，但周圍真實得太逼真。
我看到他一直側著身子和周圍幾個人說著話，偶爾說上幾句。距離太遠，我聽得不是很清楚。然后我就那樣傻傻地盯著他，怔忪出神。想不起來當時怎么一下子呆在了原地，也想不起來怎么會那么肆無忌憚地看著他卻不敢上前。反正就那樣，目光一直鎖住他，不敢眨眼，害怕這是幻覺，害怕他一下子又消失不見。
大腦當場死機，一下子我不知道該怎么辦，只能傻傻地看著他。
持續了幾分鐘，可能停留在他身上視線太久，他扭過頭來便看到了我。然后側過頭來和他朋友說了幾句，便朝我走了過來。
大腦還是死機狀態，我完全不知道該作何反應，除了看著他還是看著他。
短短幾百米的距離，仿佛過了一個世紀，我的心隨著他的步伐七上八下的。終于，他在我眼前站定，然后伸出手拍了一下我的頭，清清淺淺地說了句，“好久不見”。
好久不見。
原來我們連說話都變得如此生疏了。
當場卡殼的結果就是他說完這四個字我依舊沒動，他看著我，我看著他，彼此無言。
然后，上課鈴聲想起，瞬間把我的思緒拉了回來。
唉，又得遲到了。
那一連串刺耳的鈴聲，終于讓我元神歸位，我扯了扯唇角，還是習慣性地叫他學長，“學長，我先上課去了”。
他點點頭，我抓住書包帶子就往教學樓跑。絲毫不敢再看他的表情，等到我回到教室坐下來，按了按撲通撲通直跳的心臟，才意識到自己剛才竟然在逃避。
是的，逃避自己的內心。
其實很想見他，很想和他多聊聊，想知道這一個月他去哪了，想知道他是否被A大錄取，想知道他為何會出現在這里…
有些原因，自己不敢深究，害怕只是自己的自作多情。
后來，我還是知道了。
他說高考前一天急性闌尾炎，然后第一天缺考，第二天只考了一門數學又匆匆離開考場。這一次，他是打算過來復讀一年。
當時，我的心里想的是：原來是這樣啊，那我們可以一塊畢業了呢。
說不出的竊喜，好像周圍所有的人和事物都變得很美好。
原來，只要我們還在同一個學校，還在同一個城市，就有說不出的美好。
5
時光飛逝，隨著進入高三，前兩年那些糊里糊涂的日子終于離我而去。很多時候，我習慣坐在教室里一動不動地解題，做試卷，檢查錯誤，更正…每天這樣反復重復著，那時的我，尚且想不出來除了這個我還能做什么，卯足了勁往前沖，但不得不說那是我一生中最充實的時光之一。
功課繁忙的結果就是我們在校園內遇見的次數越來越少，偶爾的不期而遇，通常是我微笑著打個招呼，你微微頷首，然后匆匆走向教學樓。
我還記得那天，好像是元旦節，學校準備了大型的文藝晚會。聽著從體育館傳來的喜慶之聲，我扭頭望向窗外，然后就這樣，看到了你。走廊上圍著很多同學，但我偏偏一眼就找到了你，雙眼如同雷達一樣一下子就定位到了你的所在，我看到你邊拿著手機邊和你同學說話，臉上的表情始終清冷。然后，我保持著這個姿勢看了你很久，直到同桌捅了捅我，我才不自然的回過頭來，血液沸騰的速度很快，瞬間就把我燒得面紅耳赤。然后她還因此笑話我：“看什么呢，看上誰了呀，小樣，居然還臉紅，我不叫你你一直神游太虛去了”。我尷尬不已，只是強作鎮定：“沒有的事，你別亂說”。結果，在她八卦審視的目光下我的臉更紅了，最后直接沖出了教室，去洗手間澆了捧冷水在臉上，才讓自己稍微平靜些。
怎么會這樣呢。我只是偷偷地看著他而已，居然會那么害怕被人知道。
可是，他并沒有看見我不是么？
雖然他所在的那個位置，只需一扭頭變能看到我的教室，只要再找一下便能看見我。
終究還是我太過奢望了呀。
從洗手間走出來的時候，我拿著紙巾隨手擦拭著雙手，距離教室門口的那一段不長不短的距離，我居然又開始尋找你的身影。然后，便看到你朝著我這邊走來，心里泛起了思思漣漪，我緊張得抓緊了紙巾，手中濡濕一片。
然而，我終究還是太過奢望了。
我們擦肩而過，我剛想打招呼，卻看到的是你邁開腳步往前走去，短短幾秒的時間，瞬間讓我喪失了語言能力。我回過頭，只能看到你清瘦的背影。
說不出的失落，我深吸一口氣，繼續往教室方向走去。說不出來的難過，可還是不得不繼續回到教室自習。
回到座位上，習慣性地拿起手頭上的紙筆繼續演算那道物理力學題，然后拿開草稿紙的瞬間，發現一張小紙條，瞬間懵了：“放學后到后門書店，不見不散”。
飄逸的字跡，沒有落款，我想了很久都沒想到是誰。
然后我問同桌：“這是誰給我的？”
“不知道呀，剛剛是學委拿過來放你桌子上的”
我只好去找學委問清楚，她也支支吾吾的，只說是個男生，長得挺好看，然后拜托她把紙條交給我。
我只好就此作罷，想了很久也沒想出來，最后還是悶悶地回到了座位上。
那個人究竟是誰呢？
鈴聲響起時，我收拾好書包，手里捏著的還是那張紙條。本來不想理會，然而走到校門口我還是繞了回去，然后到了書店門口。
那些記憶突然間卷土重來，我想起了和喬楠的那次相遇，也是在這家書店，外面下著雨，然后我們由于躲雨來到此處。
正當我想得入神時，他出現了，我一眼便看到了他。那個時候，我幾乎確定了寫紙條的人是他。
看著他朝著我走來，走到我前方站定，然后遞給我一杯奶茶，“暖下手吧，這天氣溫度有點低”。
我沒頭沒腦地接過來，然后說了聲“謝謝”。
他依舊沒什么表情，清冷的目光一直看著我，然后我什么也說不出來，只能感覺到心跳聲。
最后，還是他開口打破了沉默。
“喬喬，你打算考那個學校？”
“現在還不知道呢，我成績不太好，估計也只夠二本，你呢”
“我想考A大”
“噢，挺好的，A大挺好的”
“別著急，還有幾個月呢，你加把勁肯定能考高分的。要是有什么不懂的可以拿來問我，畢竟我復讀了一年很多都比你熟悉。”
“好”
“你有沒有想去的城市呀”
“南京”
……
自從這次聊過以后，我們有很長一段時間沒見過面。接下來的那幾個月，我們相見的頻率逐漸減少，偶爾我會拿著題去他教室找他，自以為這樣可以離他更近，可又害怕他嫌我太煩人，不好意思天天跑。
那段時間的我，是我最拼命的時候，每天六點起床，十點多下晚自習后才回家，然后做題或者整理筆記直到凌晨。可以說，那段時間我從未在12點之前睡過。
然后，就這樣，到了高考。
那時的我，有很多事情不知道。而那些我不知道的事，直到我大學畢業后我才從別人口中得知。
高考結束后，他似乎又和一年前那樣突然消失了。我走在那些我們曾經相遇過無數次的地方，期待著能見到他，然而每次都是失望。
6
直到填完志愿，隨著錄取通知書發放，我終于在教學樓旁邊的櫥窗里看到了他的名字。錄取他的不是A大，而是F大，在南京。而我，或許是人品爆發，居然沖進了A大。
周圍是老師和同學們的祝福，說我是黑馬，可是我也只能強顏歡笑著，說不出的失落，仿佛在我心里撕開了一道道口子，風呼呼灌入，我覺得好冷。
本該是我最高興的時刻，不知從什么時候起，我習慣了把他的夢想當成我的夢想，他要去A大，那么我便拼了命也要去，就算不能，也要和他在同一座城市。
而老天爺，居然和我開了這樣的玩笑。
當時也想過復讀一年然后和他考同一所學校，最終還是拗不過父母，接受了去A大。那時的我，年輕氣盛，自以為不就四年，四年后畢業了我們還是可以在同一座城市工作，只要那時在一起就好。
在A大的四年，我沒想過要談場戀愛，潛意識里我已經把他當成了我的男朋友，雖然他從未說過任何與之相關的話。
我們很少見面，只有放假時，我會提前買好車票，翹掉當天的課程，然后去往他所在的城市，南京。每一次，我都找了一個合適的理由，我喜歡南京，六朝古都。然后在火車站或者高鐵站里給他打電話，他會迅速趕過來見我。然后什么也不問，只是伸手接過我的行李，訂好房間，讓我好好休息。第二天帶著我在南京四處游玩，那可能是我們在一起最快樂的時光。
彼時的他，我相信，是喜歡著我的。彼時的我，也是喜歡他的。
只是，我們從未說過要確定男女朋友關系的話。
更多的時候，我們只是像朋友一樣相處。
我不敢告訴他我喜歡他好幾年的事情，不敢看他太久，只是害怕說出來連朋友都沒得做。
我摸不清他的心思，他一直以來就是那種孤傲清冷的人，情緒永遠不外泄，我不知道他是否如我喜歡他一樣喜歡著我，不敢輕易下結論。
偶爾，他也會來西安，來A大看我，然后我帶著他去秦兵馬俑，去古城樓…
那四年，從西安到南京，南京到西安，來來回回，我不知去了多少次。那幾百張車票，更是對我那段感情的見證。不然，除了它們 ，我真想不起來我曾經這么喜歡過一個男生。
7
四年很快結束了，拍完畢業照，答辯，參加畢業典禮，似乎走完了這些儀式，才真正感覺自己畢業了。離開西安的那天晚上，天空飄著雨，我打的去了火車站，打算奔赴他所在的地方。去南京的火車票我早已訂好，甚至已經約了幾家公司面試。那時的我，是真的打算以后就留在他所在的城市了，然后我們順理成章在一起。
從南京站走出來，我給他打了電話，他居然沒接。重復撥打了幾次，一直顯示未接通。我一下子慌了，之前從未有過這樣的情況。說不出是一種什么樣的感覺，心很慌，也很亂，害怕他不見我。畢竟對于他來說，我算什么呢？友情之上，愛情未滿。他從未逾越過，從未和我說過戀人該說的話。我們之間，只有曖昧。
然后我在網上訂了附近的酒店，打算第二天去他學校找他。本來是想給他驚喜，上周末與他通過電話說我要來南京。可是現在，連人也聯系不上。
躺在床上翻來覆去的結果是我光榮地失眠了，好不容易挨到六點我從床上爬起來，習慣性地拿著手機看，從昨晚開始，我保持著每隔十分鐘看一次手機，看有沒有未接來電或者短信。可是，一次次失望后，我都快絕望了。除了大學室友發給我的幾條消息，手機里很干凈，他居然沒聯系我。
突然又開始慌了，我簡單收拾了下，然后打的去了F大。然后根據以前來這里的印象找到了他所在的宿舍樓，做完登記后我上了樓，在敲響他宿舍房間的門時，我深吸一口氣。結果開門的不是他，里面只有一個胖胖的男生，我記得是他室友。
我問他：“你好，我是來找喬楠的，他不在么？”
“你不知道？楠哥他前幾天去日本了呀？他家里讓他去日本念研究生，怎么他沒和你說么？”
……
我哽咽著，沒有回話，眼淚開始不爭氣地落下來，怎么擦也擦不完。我從來不知道自己這般會哭，竟然當著他室友的面哭了好久，他一直在旁邊安慰著，束手無措。
最后，我說：“那你有他日本聯系方式沒？”
“沒有啊，那小子還沒聯系過我們幾個”
“謝謝，如果他聯系你們的話，記得告訴我。”
“好嘞”
……
我拖著沉重的步伐離開了，邊走邊掉眼淚。
原來，我在他眼中這么沒有地位，連去日本留學都不曾告訴我。
說不出的難過。
之后，自己在南京找了住處，一一面試過那幾家公司最終確定了在一家公司上班。
我一直在南京呆著，執拗地不肯換到其他城市。只是因為這是他曾經生活過的城市，這里，有著他的氣息。
日復一日，年復一年，日子就這么平平淡淡地過著。這期間，他還是沒有聯系過我，也沒有聯系過他曾經的室友。
那種感覺，好像突然間消失了，我甚至都不確定他是否存在過。
曇花一現的六年，從高中到大學，我習慣了默默地關注他，關注他的一切。我不敢奢求他能懂，不敢告訴他我的心思，只想默默地在他身邊陪伴他。為了他，我可以拼命擠進A大；為了他，我可以放棄一切來到南京。可現實是，我們總在錯過。
之后很長的一段時間，我都沒有任何關于他的消息。喬楠這個名字仿佛隨著他這個人一起消失了，只是偶爾我簽自己名字時，還是會習慣性地逆著念一遍。
南喬，喬楠。
可惜，現在只有南喬。
8
我最后一次得知他的消息是在某個周末，他的那個室友聯系了我，我激動不已地打開手機接聽。他還沒開口，我就迫不及待地說：“你有喬楠的消息了是嗎？”
“還是沒有，不過我在他曾經租過的房間里發現了一個東西，應該是留給你的。你現在有空么，要不要過來一趟”
“好，你把地址發我手機吧，我馬上過來”
過了這么久，終于有了一點眉目。我一直都不知道他為何會離開，為何什么都不告訴我。
等我趕到那個地址時，胖子交給我一本書，居然是我曾經最愛的《巴黎圣母院》。他示意我打開，書的扉頁寫著“南有喬木，不可休思”，然后我在書里看到了我的照片，是高中時的校服照片，不知道他何時拍的。
淚水模糊了我的視線，說不出是一種什么樣的感覺，快要接近真相了我卻有些害怕，害怕結果不是我能承受的。
胖子拿出紙巾讓我擦掉眼淚，然后說：“你想知道他為什么去日本都不和我們聯系么？”
“…”
“這是他和父母的約定，在日本留學期間，不得聯系國內的朋友和同學。只有這樣，他回來后才能隨心所欲做自己想做的事情。其實，楠哥他是被父母逼著去日本的，他不喜歡那里但是拗不過。還有，他和我說過，他想去的一直是A大，但是擔心某個笨蛋，然后高考時空了幾道數學題。他也和我說過，他想畢業后去西安找那個笨蛋來著，可惜最終還是被父母綁上了飛機。其實，他說的那個笨蛋就是你吧”
我早已泣不成聲，原來，在這場感情的游戲里，不只是我暗戀著他，他也暗戀著我。只是我們都不知道，對方為自己做了多少。我可以為了他拼命擠進A大只為與他并肩，也可以為了他拋棄所有來南京重新開始。而他，也曾為了我放棄幾道數學大題，只為去我想去的城市，也愿意為了我去一個陌生的城市發展。
為什么，我們都沒和彼此說過呢？
明明那些年，有那么多次機會可以開口說出來，可我們還是自以為是地隱瞞了真相，自以為自己的不打擾是對對方最好的安排。
陰差陽錯之下，我們只能越行越遠。
心仿佛被鑿開了一道口子，血液都凝固起來，得知真相的后果竟然還是這么疼。估計，以后還是會繼續疼下去 。
親愛的你，我終于知道了真相。終于知道了在這場感情里面，我們都是輸家，都沒有勇氣說出來。不過，我愿意繼續等待，等待下一次我們的重逢。到時候，我一定會告訴你這些年來我對你的感覺，我一定會告訴你這些年來我喜歡你就像你喜歡我一樣，我一定要好好擁抱你，要好好說清楚我們之間的關系……還有好多好多，我還想告訴你。你一定要回來，聽我訴說這一切。
在得知你也喜歡了我那么多年，在得知你也為我做了這么多之后，我已經再也分不出其他精力去愛別人，去重新喜歡上一個人。這一次，我還是愿意等待，甘之如飴，就當這是一次考驗。我愿意更自信一點，因為你的愛終于讓我不再自卑，我愿意向你靠近。
以前的我，太過自卑，太過敏感，不敢表明心跡，只敢在你身后默默地看著你，只敢自己偷偷努力只為將來某一天可以與你比肩而立。現在，我終于可以光明正大地等你，光明正大地告訴你我喜歡你。
愛你，曾經只是我一個人的事。
但是，以后會是我們兩個人的事。
我會一直等你。
等你回來和我在一起。
