什么樣的人生才是幸福人生？
相當一部分人覺得賺足夠多的錢，才有可能幸福。
中國哲學家周國平在《只有一個人生》中談到了他關于金錢與幸福的看法：錢與生活幸福程度的正比例關系是有一個限度的，基本上這個限度可以用小康的概念作為臨界點，從貧窮到小康是物質生活的飛躍，從小康再往上走，金錢帶來的物質生活的滿足感就逐漸減弱了，直到趨近于零。
就連王思聰在他的微博中也提到：錢是買不來愛情和尊重的。
美國專家跟蹤調查研究表明，良好的人際關系，是幸福的秘訣。
相比其他育兒書，《接納力》的亮點
在這本《接納力》書中講到了父母和孩子之間的關系，親子關系是僅次于親密關系的相當重要的關系。
家里有20多本育兒書籍，《愛與自由》、《正面管教》、《好媽媽勝過好老師》等等，有中國人寫的，也有外國人寫的，有的理論偏多，有的案例偏多，也有的理論加案例結合，有家長問我，買什么樣的育兒書較好，我個人感覺，偏聽則暗，兼聽則明，吸收各家之長，提煉出適合自己和孩子的相處秘籍。
這本書是作者10年來了解和研究兒童心理所積累的寶貴經驗財富，分析案例廣泛、豐富、深刻，把握人物心理變化相當犀利，很多問題經作者層層剖析和完美解答，讓我對生活中碰到的各種困惑，好似找到了越來越清晰的方法和答案，也是我打算咀嚼第二遍和第三遍的書。書中的內容不光是對親子關系有幫助，對夫妻間維持良好關系也是有很大借鑒意義的。他山之石，可以攻玉。
該書對我的四點啟發。
一、接納他人的不完美，生活會減少很多磕絆。
昨晚老公說他贊同自己的某個做法，盡管很多人不理解，他也沒覺得不太對。偶腦子突然一閃，該書中不是有這樣的話嗎？
我可以把事情做好，也可以弄的一團糟，都是可以的；我可以堅強，也可以軟弱，都是可以的；我可以謙卑，也可以驕傲，都是可以的..............
這些話告訴我們：每個人都有優缺點，我們還需不斷修煉，慢慢學會接納自己的、親人的完美與不完美。
我于是回了老公一句微信：我喜歡你的間接，也包容你的直接，無論你做什么，我和兒子都喜歡屬于你的樣子。
老公馬上回過來：我也愛二寶。后面他還說了一些很暖心的話，二寶說的是我和兒子。
盡管我不太認同他說的那個理，我也沒有當面反駁他，因為誰都好面子，誰都希望別人看見和認可自己。要是家里贏了理，輸了情和愛，最后成了孤家寡人，不值得??！
呵呵，看了此書的這部分，我好像對原有的經常碰壁的舊觀點和舊認知不再那么執著了。路走不通，經常碰壁的時候，說明不太適合，要學會換一條路徑。NLP大師李中瑩說過，凡事都有三種以上解決辦法。
二、找準孩子不聽話的原因，改進自己作為父母的軟肋。
文中也提到了孩子不聽話的兩大原因是：一是家長越界了，孩子在全力反抗；二是家長言行不一，被孩子吃定了。
我大概就是書中說的孩子一哭一鬧就心軟、失去原則的那位，我有時候也有被孩子吃定了的感覺。
孩子每每把玩具搞得一地，想想他在學校教室坐了一整天，一回家就在打瞌睡，夠累了，算了，他的玩具我還是替他收了吧。
和孩子約定好要過一個月，才能給他買新玩具，可看他一直拉著衣角苦求著，我的心又軟啦。
書中說，小的時候不立好界限，大了不好管理。越不立界限，孩子不知道到底該怎么做，做事容易猶豫，導致沒主見。
咪蒙也曾在她寫的育兒書里提到：對于外人看來不能接受的行為，父母需要去約束孩子。因為孩子畢竟要到社會上去生存的，社會上的人普遍不接受的行為，說明孩子需要改進。
看了“父母要做到言行一致”的觀點，我決定以后在遇到和孩子約定的原則性問題時，清晰自己的立場，不再被孩子的招數給“迷惑”，因為這并不是幫他，是害他。有句很流行的話：你舍不得治理你孩子，總有人會治他。
三、排除干擾，決定自己要什么。
決定自己做什么，而不是老公做什么。
書中提到了父母親之間因養育理念不一致導致家庭經常吵架，其實很多家庭都上演過這樣的對手戲，例如一方覺得應提倡賞識教育、多鼓勵孩子激發其優點，另一方又覺得孩子有缺點就要當面指出來，不然到社會上混會因細節吃大虧的，于是雙方爭吵不休，感情漸失。
作者有一個很聰明、極富大局觀的見解：夫妻育兒觀念不一致，經常爭吵，表面上爭出了輸贏，實際卻造成了家庭不和諧，對孩子的不良影響很大。贏了道理，輸了感情，傷了孩子，這樣做的確得不償失。
決定自己做什么，而不是老師或其他家長做什么就做什么。
我家孩子在公立小學上一年級，作業繁多，老師每晚讓家長自愿發孩子試卷上傳到班級群，免不了家長們擔心孩子在學校不被老師重視，自然老師說的話要支持。
每晚我會看到班級群里叮叮咚咚在發試卷，熱鬧極了。有的孩子晚上做完家庭作業居然額外做了四套卷子上傳。
其實我也想傳試卷，可是又想想孩子吃不消啊，整天這樣題海戰術，孩子會慢慢失去學習興趣的。于是我在家讓孩子挑他不會做的題練習，并沒有整張試卷全做。
正如作者說的一樣，家是講愛的地方，不是講分數的地方，是讓孩子恢復精力和心力的地方。孩子內心充滿愛，將更有心力去面對外界要求的學業和責任，同時可以通過陪孩子玩游戲、講故事、甚至直接玩枕頭大戰等來協助孩子疏解其心理壓力。
家長不僅要關心孩子飛的高不高，更要關心孩子飛的累不累。
四、給孩子充分探索的機會，孩子有了充足的時間和空間，會慢慢找到適合自己的成長節奏。
兒童教育專家孫瑞雪在《完整地成長》一書中提到：“對于成人來講，教是一種快速有效地讓孩子知道結果的方式。成人難以忍受歷程的漫長......所以直接把認知結果告訴孩子。”
比如玩積木，若你直接告訴孩子該怎么玩，就是直接讓孩子進入認知。而對孩子來講，他對自己和世界的接納，首先要經歷感覺和心理，然后才流向認知的程序。而不該直接跳躍到認知層面。
教育的歷程是一個自我創造的過程，自我創造的歷程需要足夠的時間。
不是老師講解過程，告訴答案；而是老師設計情景和事件，讓孩子自己感受，自己提取，自己轉化，自己整合。這個過程一定是緩慢的。
這需要父母允許孩子按照自己的生命節奏慢慢生長。不批評、不打斷，孩子就不需要防御外界的批判，更能敞開心扉，充分感知自己和外在世界的互動，通過感覺、提取、轉化、整合，最終達成對外界的理解與接納。
所以，父母的接納力成就孩子的幸福力。
接納的人生更幸福！
在我看來，這本書渾身都是精華，不像很多書講太多的理論，看完了很認同其中的理論，關上書還是不知道怎么用，不知道具體該從哪里入手解決育兒困惑，以及沒有可操作性的解決方法。這是我看了這么多本育兒書中，碰到的最具干貨的育兒書之一。
作者說她活著的一輩子，相當于體驗五輩子，因為她見過的育兒案例實在太多太多了。這本書讀的時候好理解，做的時候好借鑒，實踐完后很受益。
最近，兒子碰到一副油畫很難畫，畫了一節課，下節課不敢去上課了。我問他什么原因，他說那幅畫上有二三十朵花，花太多了，很難去一一表達。
我沒有催兒子一定要去老師那里把這副畫剩下部分畫完。而是對兒子說：“兒子，你知道媽媽有多驕傲嗎？你是畫室的小明星，小朋友們都知道你的大名，他們都等著看你的新作品呢？”兒子立馬堅定地說：“媽媽，我去。”
看來每個人都希望別人看到自己最好的一面，找準孩子需求點太重要了，比逼著孩子去畫畫，很反感，發揮不出靈感強多了。
看了這本書，感覺自己變的更理解他人、更柔軟了。不會像以往一樣太自戀、沒安全感而去控制孩子做什么自己認為對的事，現在覺得自己喜歡、不喜歡的事情，一切都是老天最好的安排！發生就是剛剛好。越排斥，越事與愿違，除了接納和臣服，別無他法。同時覺得只有對方心動了，事情才能做成，硬逼對方是逼不出來好結果的。
孩子的生命體驗如波一樣的流動著，途經害怕到勇敢，如果不被打斷，他的生命就會不斷地體驗著兩端，逐漸發展出適合自己的成長方法，建構更接近真實的自己。
很喜歡本書中的一句話，送給大家！
爸爸需要被尊重；
媽媽需要被寵愛；
孩子需要被爸爸媽媽無條件的接納。
愿我們每個人都能接納自己和親人的完美、不完美，少一些磕絆和煩惱。
接納的人生，會更幸福！
