談過戀愛的人到底會不會談戀愛？

分手是因為“不合適”，遇到“對的人”一切都會好起來？

我看了張德芬翻譯的《親密關(guān)系》后知道——

痛苦不會消失，痛苦永遠(yuǎn)不會消失，除非你能好好處理。童年的歸屬感和重要性如果沒有得到滿足，長大后會以更復(fù)雜的形式出現(xiàn)在你面前，最可能會體現(xiàn)在親密關(guān)系里，當(dāng)舊痛涌現(xiàn)，一個人會“想方設(shè)法”重現(xiàn)當(dāng)年的舊痛場景，獲得治愈，還是再次被傷害？這是親密關(guān)系的一個重要課題。

舊痛浮現(xiàn)，我們可能不會察覺，察覺到也可能不會處理，當(dāng)年的痛苦給我們留下的印象太深刻，所以借由與對方產(chǎn)生爭執(zhí)，可以將痛苦用憤怒掩蓋，讓自己生氣，就能夠把責(zé)任推卸到對方身上——都是因為他這樣做，我才會生氣的。于是許多情侶間出現(xiàn)了一次次看上去義正言辭的爭吵，出現(xiàn)了理直氣壯的職責(zé)和委屈求全地認(rèn)錯，每一次留下一點傷痛，積少成多，當(dāng)壓死駱駝的最后一根稻草降落，這份關(guān)系也土崩瓦解，關(guān)系里的兩個人很可能浪費了一次珍貴的修復(fù)舊痛的機(jī)會。

因此我想到，那些社交型人活得更好是因為，他們的舊痛在緊密的關(guān)系網(wǎng)里得到了修復(fù)獲得了愛的補(bǔ)償。

希望親密關(guān)系總是朝著好的方向發(fā)展嗎？

首先，對別人有期望就會產(chǎn)生憤恨，永遠(yuǎn)別希望或要求別人為你做什么，當(dāng)有了“如果你這樣做我就會開心”或者“如果你愛我你就會這樣做”的想法時，已經(jīng)為日后的失望和精疲力竭買下了禍根，而且，這種想法，讓人忽略了一個基本事實，我們每個人本身都是完整的，我們有自己所要的一切。那個人，只要能看到，或欣賞你獨一無二的美好，并對之做成回應(yīng)，就足夠。

然后，要記得如果篤定地想要在一起，那么不論兩人之間發(fā)生怎樣的不愉快，都要對對方保有愛意，事實上，伴侶所表現(xiàn)出來的你討厭的地方，也正是你所不愿接受的自己的那一部分，你自己的那部分渴望被接受，當(dāng)你愿意付出愛，你就是在愛自己，這時，不好的那部分被看到了，就提供了被轉(zhuǎn)化的可能。

永遠(yuǎn)別忘了溝通，這兩個字就像表面的意思一樣，以愛為基礎(chǔ)，真誠陳述自己的感受，而不是抱怨，客觀陳述你所看到的問題，而不是對方的責(zé)任。放棄絕對化的立場，因為當(dāng)你采取一個立場時就意味著把對方看做對立面，而實際上，你們在親密關(guān)系的同一戰(zhàn)線上。當(dāng)兩個人袒露內(nèi)心地真實感受，并且都得到了愛，舊痛有有望治愈，親密關(guān)系也會更進(jìn)一步。

一段親密關(guān)系可以分成三個階段，美好的，丑陋的，神圣的，熱戀時無盡的甜蜜幾乎毫不費力，但是美好幻滅期想要共同成長就要真心付出努力，順利的話親密關(guān)系會得到升級，兩個人將會體驗到更高級別的喜悅，平靜，和愛。

愛與自由統(tǒng)一，我想那就是，兩個人共同看著落寞的人間吧。

當(dāng)我知道這些，我發(fā)現(xiàn)，原來我不懂愛，也不懂談戀愛。

不可以把過去的傷痛丟進(jìn)潛意識不管，因為這樣會帶來一些列消極的行為，隨時削弱幸福感。其次，痛苦的經(jīng)驗會讓我們產(chǎn)生對自己和對世界的一些局限信念。比如，我不可愛。想法會成為信念。信念會指導(dǎo)行動，換句話說，你想做好那不一定容易，你要是自暴自棄，那肯定是「一句頂一萬句」，所以，當(dāng)我們長大了，童年的傷其實已經(jīng)沒有當(dāng)時那么可怕的時候，我們該告訴自己，走出那個局限，重新樹立積極的信念。

每一個前任都是來教會我們處理一個問題，不管是在一起還是分開，只有解決了這個問題，我們的生命才能有實質(zhì)性的成長，靈魂才不會原地踏步，否則你會發(fā)現(xiàn)，雖然換了一個另一個伴侶，讓你痛苦的卻還是同個問題。

不解決問題，你就成為問題，不升級自己，就不能解決問題。

此刻的你，不管是否單身，要知道，生命里沒任何無緣無故的相遇，不論是人還是事，以放松的姿態(tài)去體驗就好，欣喜地說，哦，你來啦！感激地說，嗯，你走吧。