原本是堅定的，在動蕩的年底和年初，告訴自己也告訴同事我不會離職。理由也很充分，充分到我不僅是可以說服自己而且是信心滿滿的：現在公司的品牌在業內很好，同時它的媒體建設是蓄勢待發，我有很好的機會。

我躍躍欲試的想要去承擔起來這個“機會”和“責任”。

我做了詳細的媒體規劃，從內容到運營到人員甚至到KPI指標，更詳細一點的是最新欄目的執行細節……

然后很快我開始陷入一種低落的情緒，這種情緒的根源，我判斷啊是來自于——我不夠了解底層的東西啊、我達不到所謂的“深度”啊、我對創投圈子不感興趣啊——我做不好。（也許，沒興趣也可能是不夠努力的借口？）

更讓我覺得可怕的是這種情緒竟然持續了半個月之久。我原本以為它只是一時的困惑，像過去每次遇到難題時一樣，很快問題就會被解決或者情緒會被消解的。

在困惑中我開始想：我是怎么誤打誤撞的進入創業投資這個圈子的？

2014年9月去tech2ipo面試時，我對科技、互聯網創業一無所知，蟹老板給我兩張寫滿了問題的A4紙，她說你知道哪些就說說吧。然后我連BAT是什么都不知道。蟹老板說：你就是一無所知嘛。

那是我在經歷的面試中第一次感受到：要被拒絕了，無法通過了。結果就像是被挑起了興奮點、挑戰欲望一樣，很努力的、很耐心的去完成作業去繼續面試，最后還是爭取到了。那時候的興奮是：能跟一群比我優秀很多的人在一起工作，多幸福啊。那時候的挑戰是：花了很久的時間在討論中沉默著聽別人講，付出了很多的焦慮去學習他們得心應手、玩兒梗的事物。

在雙創最火熱的時候，我也興奮于每天看到大量的“新鮮產品”、“新鮮模式”、“新鮮的人”，我總是覺得那時我所處的時代，是比多數人更快的一個點。后來，看過了太多重復的“新產品”、“新模式”時我離開了。

這次的選擇是倉促的，沒有思考的。我理所當然的認為自己就是應該在創投圈子里工作——我有了一點點經驗和積累、相關人才比較缺失、邀請我的平臺（也就是現在的公司）在業內口碑很好、薪資水平比別的行業要高……

這一次，我還沒來得及想自己喜歡什么，就完成了跳槽。直到現在，我遇到巨大的瓶頸——我不懂經濟學、不懂金融、對所謂的創投邏輯毫無興趣。我做不到他們要求的“深度”，由于做不到，而又產生巨大的挫敗感……

我試圖站在一旁看自己——一個27歲的，已婚未育的姑娘，技能點保持在剛畢業時的溝通能力、采訪能力和并沒有明顯長進的寫作能力。能拿的出手的文章，也寥寥無幾。

有一天驚覺自己跟身邊剛剛畢業的94年的姑娘，在做著幾乎無差別的工作。我感覺到恐懼。

我的微信里關注著的約30個公眾號里，有25個是創投、科技相關的，它們的未讀數量常常累積到20條、30條。只有在做選題的時候，我會翻一翻大概發生了什么事。

甚至我曾發現36氪的未讀信息達到99條的時候，變成了一個紅點。

那我又在閱讀什么呢？很可惜，除了每周讀兩三次“每日人物”外，什么正經的都沒有。感覺自己已經在被驅趕著走了——為了獲得創投資訊、觀點而草草翻看創投賬號的內容，獲得一個取巧的點去生產一篇自己并不會主動感興趣去看的文章。與此同時，關于“文學”、“人文”、“社會”的，我看的越來越少了。

我的朋友圈里分享滿了自己寫的、發布在公司賬號的、我在意的朋友們都不感興趣的東西，我甚至不知道該發點什么生活啊感悟啊正常的朋友圈內容。

我是在浪費自己。

有次采訪對象拿著我的名片說：哇哦，首席記者，榮幸榮幸。

我說：哈哈，因為我們記者比較少，而我又最老嘛。

采訪對象說：這姑娘真是耿直。

于是我們開始愉快的聊天。。。。

如果樂觀一點復盤：這一兩年，我到底有什么進步？可能是在采訪的時候，更勇敢、更自在一點了吧。我是個善于讓人在聊天中感到“舒服”的人，我開始在每一次采訪中學會了調整自己的狀態，調整對方的情緒，把采訪帶入到更“親近”的聊天狀態。（而我一直覺得最好的采訪狀態就是聊天。）

其他的，多是從同事身上學到的一些工作方法，比如定期做復盤、比如要明確每件事的時間節點、比如寫文方式……

2016年4月時曾有一家文娛類媒體邀請我去，我不知道他認可我什么，他說想培養我做他們的主編。我想了想后拒絕了。現在呢，默默圍觀這這家媒體的一些新記者從稚嫩到成熟，我竟很是羨慕。因為我，我還是一年前的我。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 ——拿大聲自嘲做個分割線吧

既然知道自己現在可能走在一條錯誤的路上，那就重新找到自己的方向咯。

接下來，希望跟很多人聊一聊——