起初接聽到“原生家庭”這個詞是在大v媽媽課堂中，有點抵觸，有些懷疑其重要性。只知道我的個性像父親―――固執、倔強、控制、吃苦、不愛表達，感覺這就是遺傳沒辦法。

隨著兒子一天天的長大，上學，我也隨大流一天天成為全中國焦慮媽媽中的一員。整天擔心這個，催促那個，滿眼都是缺點，不夠好，小時候的優點全部被我自動屏蔽。

盡管慢慢開始自發學習一些育兒的書籍，但評判+控制幾乎每天都在上演。雖然過后很快能夠反省，但事實是親子關系每況愈下。兒子不再辯解，更沒主見，更加拖拉，平日的惡做劇，搞怪，和大笑也逐漸被愁眉不展所取代。

我突然醒悟，這緊鎖的眉頭不是我一個模子刻出來的嗎？我是在制造又一個我自己嗎？孩子的人生該我來書寫嗎？不然呢？

經過梳理，發現問題不僅出現在自己身上，更大的問題是發生在我與父親之間。從98年來長沙求學，中間與父母分開了近10年，到07年底把父母接到長沙同住到至今，沒有一次與父親親密開心的聊過天，沒有一次與父親牽手去散過步，沒有一次親昵地叫個一聲“爸爸”。只要是因著某件小事討論，到最后永遠聽到的是父親勃然大怒的聲音，而我卻總是憋著一肚子的氣。轉而把怨氣發泄在老公和孩子身上，現在更多的情況是我閉嘴不說，則天下太平。可事實是問題還在，矛盾也還在，我們相互的心卻關上了。

夜深人靜，孩子、老公都睡下了，閉上眼、卸下防備的我是不快樂的。我的身體是不放松的，我的心知道，我的腦在評判自己是多么的不夠好。害怕子欲養而親不在重現自己身上。

直到昨晚易老師的原生家庭分析圖點醒了我，原來我口里數落父親的樣子就是平時偽裝下的自己――總想證明自己是對的。當易老師在指引父親也是他父親的孩子時給了我當頭一棒，為什么父親的固執和不信任，只相信自己，會這么根深蒂固，為什么就不能試著去相信家人和朋友，為什么到如此高齡卻依舊放不下對親人的恨。

父親出生在將領之家，爺爺是二期黃浦軍校畢業，當時的家世在當地顯赫一方，可生不逢時，內戰時爺爺隨軍隊遷往臺灣，因時勢不穩，4歲多的父親被送回大陸，開始了動蕩挫折的一生。后來相繼被親奶奶多次賣掉以換取糧食，苦難和仇恨也在那漫長的歲月里烙下了，以至奶奶去世前也不曾被原諒。

90年代臺灣大陸恢復通信，父親一度想去看看自己的父親，臺屬證都辦下來，可后來爺爺長期在美國和臺灣之間輪住，信件就被耽擱了，再后來就一直盼望著爺爺能夠回來看看，看看自己做為父親最小的曾經最疼愛的孩子。可沒有后來――爺爺身體每況愈下，小奶奶力不從心，最后去世時也沒有及時報信。

我的父親與父親母親從地球上徹底失聯了，父親一輩子最大的心愿沒有了卻，心里頭的恨與責怪與所有牽絆都無處訴說，無處表達。

父親的原生家庭沒有給到自己足夠的溫暖和安全，造就了一生只有相信自己的信念。我收到的就只有命令、指責和被控制，但我深信父親是愛我的，而且最愛最小的我，總是盡其所能的對我好，盡管我一度不認為，不接受。

希望接下來的日子里通過學習，改變自己，改善與父親的關系，找到源頭的愛并溫暖開來。