上午整理房間時發現了一個精致的盒子，心中疑惑，我有什么寶貝值得這樣小心安放。打開盒子的剎那啞然失笑，這確實是我的寶貝，這里面裝的是我的大半個青春。褪色的明信片，塑封已經有氣泡的畢業照，還有一本厚厚的同學錄。
“還記得年少時的夢嗎？像朵永不凋零的花。”從翻開同學錄看見“你的夢想”那一欄開始，這句歌詞就在我的腦海里無限循環。“環游世界”“有花不完的錢”“開間咖啡館”……真是同一個世界，同一個夢想，原來大多數人的浪漫主義向往都一樣。
性格灑脫的閨蜜居然給我寫了兩遍同學錄，她的兩個夢想——上大學找個帥哥談戀愛、成為億萬富翁。看著這兩個五年前的夢想我大笑出聲，嗯，沒錯，這個夢想是她的風格。我還看到她寫下的最害怕的兩個東西——沒錢以及你們離開我，我抿了抿嘴角。仰天大笑或者輕泯嘴角，是因為我知道，她現在的夢想依舊是愛和財富，恐懼依舊是貧窮和孤獨。
我當即就拍照發給她，嫌棄地說:“五年前就夢想金錢與男色，現在夢想男色和金錢，這些年真是沒一點長進！”她很開心地說:“吼吼……原來老娘我一直初心不改！”“別光說我，你呢？你能有啥長進？”我啊，我翻過手機屏蓋在大腿上，抬眼看了看天花板。我就在同學錄上的夢想是考上一所好大學，外省的。明年就要大學畢業了，可事實上這個愿望只算實現了一半，因為我的大學在豫北，家鄉在豫南。
想要學音樂表演上舞臺的，學了音樂教育站講臺。想要穿綠色軍裝的，最后穿了黑色警服。想要去大連吹風看海的，在內地吸著霧霾……真是奇怪，我認識的是一群沒骨氣的人嗎？在進退徘徊中都選擇了妥協。少年時心比天高自命不凡，面對現實的詰難才慢慢落地，學會只求踏實安全。我有時會告訴自己，退一步海闊天空，明明面前的路牌寫著此路不通，人要學會隨遇而安。可心里想想還是會覺得以前不努力的我對不起現在的自己。
“考上一所好大學，外省的”，看看我曾經的夢想，挺務實的。可是在我完成了這個打折的夢想之后，迷茫了很久。幸福是人類共同的理想，可我不知道怎么追求。一直以來，支撐我一步步向前走的動力不是我喜歡，而是我應該。父母的希冀，家庭的責任只是讓我不至于放縱自己，我感覺自己從來沒有拼過。
有一段時間我一度覺得自己失敗到極點，不知道活著的意義。沒有自己的興趣，不知道喜歡什么，那種感覺就像小時候父親牽著我趟過大雨過后漲水的小河卻在河道中央松開手讓我自己往前走時的心情，黃色的水面把我包圍，周圍的一切都在快速流動，一種奇怪的眩暈占領大腦，看著對岸卻不知道如何挪動腳步。
后來？后來我開始嘗試自我救贖。一直想飛，高中坐在五樓的窗邊，看著樓下一團一團圓圓的樹冠就有種飛下去一步踩一個的沖動（幸虧當時忍住了），所以我買了一雙輪滑鞋，在操場的跑道上摔得四腳朝天；想在旅游時放下手機用畫筆記錄風景，就開始練習素描，用兩天把自畫像畫成了歷史課本里的南方古猿；想做一個陶罐，能替代用來腌我最愛吃的韭菜醬但已經被我打爛的那個，在搶了兩年才搶到陶藝校選課上，老師剛剛替我拉好的胚，我的手一碰上就塌成了一坨爛泥。
好像我的這些個小愿望在完成時又像從前一樣打折了，奇怪的是我心里很滿足。我不再去思考什么人生的道理，活著的意義。我只是想著下頓吃什么好，明天準備做的事很重要。我實在不適合做一個多愁善感的文藝女青年，當一個整天只知道樂樂呵呵的二傻子就行。你真的不能去鉆生活的牛角尖，有時候，當你過分地刻意追求對于生活的激情時，反而會因為什么的看不進眼里而錯過更多的樂趣。我們的一生就應該是造夢的過程，而不是拼命的逐夢。
你后來的歲月里是否還開著永不凋謝的花？
