文/安安
卸載手機(jī)微信等社交軟件的第六天,我仿佛安靜了許多,不再頻繁的拿起手機(jī),也終于有時(shí)間去思考一些東西。
于是在那天夜里為自己在2017年里定了幾個(gè)小目標(biāo),真的是很小的目標(biāo),可能對(duì)于大部分人來說輕而易舉就能完成,這樣的目標(biāo)根本不值一提,但我卻依然要把它們當(dāng)成目標(biāo)來完成。我已經(jīng)太久沒有想去完成一件事情,當(dāng)然指的是自己生活上的事情。太久沒有為自己制定目標(biāo),就那么隨意的活著,后來終于在自作自受中覺醒,想要開始自己新的生活。
也許只有一個(gè)人徹底安靜下來的時(shí)候才能明白自身所處的環(huán)境,才能更加清晰的認(rèn)識(shí)到自身存在的某些缺點(diǎn)。
這幾天的時(shí)間里,我在某種程度上處于焦慮狀態(tài),例如,我急切的想買一本書,但我手中的這一本還沒有看完,我也清楚的知道自己如果把那本書買回來,很可能就會(huì)放棄目前正在讀的這一本,但我不想半途而廢。于是我一邊強(qiáng)迫自己靜下來慢慢閱讀完手中的書,一邊又想著快速讀完而去買另一本書,如此矛盾的想法一直在我腦海中都爭(zhēng)著,時(shí)而感覺此占上風(fēng),時(shí)而感覺彼要獲勝,可糾結(jié)的人終歸是我。我想去做某件事,但我又知道現(xiàn)在不是做這件事最合適的時(shí)機(jī),我便期盼著時(shí)間過的快一點(diǎn),就像在驅(qū)趕時(shí)間一樣,從沒有過這樣的緊迫感。
好幾天沒寫文字,這對(duì)我而言也是一種焦慮,似乎我的大腦只能出現(xiàn)一些零散的詞句,卻怎么也連貫不成一篇文字。我在筆記本上寫下想到的某些詞、某句話,卻無法將它們斜街起來,更無法通過它們拓展出一篇文字來,任憑我如何挖掘自己的記憶,如何觀察我身邊的事物,我都沒有找到能使我流暢寫下來的靈感。但我終歸接受了這樣的狀態(tài),我明白這本身就是一種修煉,面對(duì)空白的修煉,接受了一無所有,才會(huì)變得更加豐富。
我似乎終于把對(duì)于外界的種種感受轉(zhuǎn)移到了自己身上,所有的感覺,快樂與不快樂,都來源于自身。
看著新聞上說深圳的回南天要來,來就來吧,身在這座城市,就必須接受和經(jīng)歷這座城市的種種現(xiàn)象,例如每年這時(shí)候的感冒、潮濕的房間,例如過馬路必須得等紅綠燈而不再跟著人群簇?fù)矶^,例如在地鐵上看書背單詞……
我在接受這周圍的一切變化,也包括自身的種種改變,身體的變化以及心理的變化。我努力分清那些變化是我喜歡的,我所向往的,努力在這些變化中堅(jiān)持著、更加努力著,曾經(jīng)的經(jīng)歷固然難以忘記,但未來的遐想確實(shí)是有著無限的可能。