我的烏龜正在冬日座椅下的寒冷下休眠。
遠離那人聲鼎沸，遠離那是非之地。
陽光來得無比茂盛，透過窗子慷慨的照耀屋內(nèi)的邊邊角角，然后烏龜們的身體也躺進了這明亮之中。我小心翼翼的把它們拿起來，它們的眼睛是閉著的。我沒有給水源，然而他們真正的，沉沉的，帶著冬天的寒冷和蕭瑟小心翼翼的睡去了。
我不知道這一覺會到何時，我祈禱每天仍然風和日麗。因為空虛中的烏龜還沒有穿上毛衣，還包裹在這無盡的寒冷當中。
教學樓的樓頂上人頭攢動。
“為什么會有那么多人呢？”
“難道有人跳樓？”
“集體跳樓嗎？”
“不過跳樓也好，那樣就會有人來鬧事，我們就會放假。”
我聽她們的對話。
“你這么希望有人死嗎？”我說。
“那也挺好的呀。”
“那你替她吧。”
“什么，你再說一遍。”
“我只是想把這天下的美事都交給你。”
我在座位上仿佛被粘了強力口香糖，一點也不想動彈。可是最后我仍然去看了那里流動的人頭，那里可以出去嗎。
然后是一個女孩尖利的爭吵聲和憤怒，劃破了天空的寂寥。不知道這火焰下是不是一個女孩破碎的心靈和悲傷的眼淚呢。
一個女孩在聽李志，可是我不能再聽李志了。我也不能再在現(xiàn)實世界說出他的名字，想起這個人的存在。這是他的聲音，可是是我沒有聽過的新歌。我把他介紹給她，可我卻放棄了他。
如果他的自傳寫了一公升精液的話，那么我恐怕要流一公升眼淚。
在心里默默的流，默默的流。不微笑，不說話。
哪怕我多享受這安寧聲音。
他看清了他在這現(xiàn)實迷宮的哪里，也讓人們看清了自己身在何處。也讓我看清了此刻我正在哪里，做些什么。
可是如今，我也不知道什么是瀟灑，什么輕浮放蕩。
他們之間的分界線太模糊，太模糊。
像下過雨的彩虹，也許它們本來就裹含著雨滴。那些色彩才能如此朦朧又曖昧不清。
青春，這稚嫩的脆弱的灰暗的痛苦的開在花朵里的芯子，你說，你說青春是該好好享受，還是帶著信仰前行。
我在這洪流里飄蕩，我在這蘆葦和月光中飄蕩，不知道在何時何地，我也要在這當中溺亡。
網(wǎng)易云里有一個人對我說。
“你不是想知道:自殺的人死了，世上是多了一個自殺的人，還是少了一個自殺的人.這個問題就好比100-1=100+(-1)，明白道理就好，數(shù)學解釋不了生活。”
那么，那么。一個自殺的人死了，既是少了一個自殺的人，又是多了一個自殺的人啊。
只是，少了一個活著的自殺的人，多了一個死了的自殺的人。這還是很饒，不是么。
有時候我也想長長睡去，長長睡去。睡一整個冬天。
如果人們紛紛睡了一個冬天，夢見了一個冬天的雪白之后，還會是小婦人和惡魔嗎？
這個世界仍然那么骯臟與不公么，仍然充滿垃圾與眼淚么。
我不知道那些垃圾最終要往何處去，我不知那些悲傷最終要往哪里去。我只知道眼淚總是干涸在臉頰，眼眶，衣服上，被子里，它們像滴漏的眼藥水，像小孩子的尿床。
小時候我想跟蹤一張空了信的信封，看它最終會流落到哪里。我想剪一張白紙，一點剪一點剪，看它會不會變成粉末，消失不見。
可是，我沒辦法知道答案。
這些成長的答案，我一直也無法知道。
也許有的人一輩子也不知道。
可是我不愿意過那個人的一輩子，所以我一直尋找，尋找，尋找。
尋找。
